Följande syndikerades från Huffington Post som en del av The Daddy Diaries för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på[email protected].
Låt oss klippa skiten. Innan kapten poopy-byxor kom brukade jag träna 3 gånger om dagen. Nu kämpar jag för att hitta tid att använda tandtråd. Missförstå mig inte: Jag ogillar mig inte över min vackra son. Jag uppskattar varje ögonblick jag får ägna åt att vårda hans underbara, ömma själ. Och jag skakar inte näven i luften mot honom tyst bara för att han förvandlade mig till något som ser ut som en lerskulptur av Mark Wahlberg som släpptes från en avsats och sedan blev skallig och fick stora ringar under sin ögon
Men låt oss bara säga att sedan Baron von Burpenstein dök upp har det varit svårt att sova. Och därför svårt att hitta tid att träna eller borsta tänderna.
Wikimedia
Jag brukade vara stolt över mitt utseende, men jag är så överlycklig över faderskapets nöjen att jag knappt ens tillbringar hela dagen framför badrumsspegeln och gråter.
Okej, så nog om vem som gått upp i vikt och nu skäms över att vara naken även för sig själv. Summa summarum: Jag ser ut som en bit smält goudaost med 2 russin fast i.
Jag köpte en badrumsvåg, men jag tänkte: "Hur kan det här vara siffran som den här vågen säger? Den måste vara trasig." Så jag slängde den och köpte en ny. Samma sak hände. Udda. Är det ingen som gör vågar som fungerar längre? När jag inte längre hade råd att köpa fler vågar fick jag äntligen inse sanningen. Vågen var inte trasig. Problemet var jag. Jag hade visuella hallucinationer.
Jag började göra mu-mu av lakanen.
Så jag gick till en ögonläkare, som bekräftade mina misstankar. Jag har blivit så överviktig att jag blir blind. Det kallas sjuklig hornhinnefetma, och tydligen kan det orsakas av oskyldiga vardagsaktiviteter som t.ex. att få barn eller äta 997 individuellt inslagna Kraftostsinglar, som de inte varnar dig för på paket. Och när du väl äter de första, vad är poängen med att ställa tillbaka en halvtom ostlåda i kylen, speciellt klockan 02.00?
Hur som helst, jag insåg att något måste förändras när inga av mina kläder passade mig. Och så började jag göra mu-mu av lakanen.
När inget av lakanen passade mig längre bestämde jag mig för att det äntligen var dags att sluta komma med ursäkter och göra något åt det.
På smällen
Och så tänkte jag på några enkla sätt att smyga in träningsrutiner på dagen samtidigt som jag tar hand om juniorerna. Jag känner mig verkligen som en ny man nu, och det bästa är att du kan göra alla dessa övningar samtidigt som du är förälder till ditt barn.
Bär bebisen runt i huset på ett askblock i en timme varje morgon
Bra för sätesmusklerna. Obs: ett askeblock kan vara grovt på en nyfödds hud, så vik 2 pappershanddukar ovanpå cementen som stoppning.
Ligg vaken på natten hela natten, orolig att ditt barn ska sluta andas
Upprepa i set om en, varje natt, tills du inte kan känna dina armar längre.
Sätt en hantel på 20 pund i babyns blöjor
Vagga försiktigt barnet eller hanteln under armen, var noga med att stödja hans nacke. Gör 10 set med 15 reps med varje arm. Glöm inte att skölja bort vikterna när du byter blöja.
Jag ser ut som en bit smält goudaost med 2 russin fast i.
Gå upp för att kissa mitt i natten
Du är äcklad av trötthet i nybliven pappa och du sticker tån så hårt på sidan av sängen att du först ser rött, sedan svart, sedan vitt, sedan några av de tidiga abstrakta färgfälten hos Barnett Newman. Förklara, "Det är säkert trasigt" för ingen särskilt där emellan förbannar som en albansk sjöman som precis förlorat sin syster och 3 tår i ett ponzischema. Gå till barnet och säg i ett gnäll, "pappa bröt tån." Vila minst 10 minuter innan nästa set.
Somnar I Lagen Att Äta
Fånga dig själv när dina skelettmuskler slappnar av och din nacke faller och rycker dig tillbaka. Åtta set om 8. Det här är en mördande halsövning. Faller också av en pall. Mellan varje omgång, tappa aktivt lite hår.
Wikimedia
Ligg med ansiktet nedåt på golvet
Låt din träningspartner sätta din bebis i en position så att barnets ben ligger grensle över din hals, som om han red på en häst. Använd tejp för att fästa dina spädbarns vrister tillsammans framför halsen. Gör klappande armhävningar.
Lås ut dig själv från ditt hem
Detta fungerar bäst om du har en dörr som låser sig själv och du bara har på dig ett par underkläder som du inte kan förklara att du fortfarande äger. För den första repetitionen, ta ut en påse med smutsiga blöjor och släpp ner dem i soptunnan eller lägg dem i en soptunna. Se till att dörren låser sig bakom dig och att du inte har någon nyckel och är i dina underkläder och att ingen annan än barnet är det hem så att du inte kan komma in igen och har panik att barnet slutade andas så fort dörren spärrarna.
Flickr / Alan Levine
Ta Trappan
Om du bor i en lägenhet, varje gång du går in i byggnaden, sätt barnet i hissen, tryck på ditt våningsnummer och spring sedan upp för trappan så fort du kan. Se om du kan komma innan hissen kommer eller någon stjäl ditt barn.
Öppna upp för din fru
Nämn en gång till för din fru, som precis har fått barn, att du känner dig tjock. Förbered dig på att springa. Snabb.
Dimitri Ehrlich är en multi-platinasäljande låtskrivare och författare till två böcker. Hans författarskap har dykt upp i New York Times, Rolling Stone, Spin och Interview Magazine, där han arbetade som musikredaktör i många år.