Vissa föräldrar närmar sig barndisciplin med tanken att "det här kommer att skada mig mer än det skadar dem." Men denna känsla väcker en ganska grundläggande fråga om föräldraskap och disciplin i allmänhet: Oavsett om det kommer från en traumatisk time-out, en smäll i botten eller föräldrarnas självförtal, varför måste någon bli skadad i första hand?
Det finns läkare, forskare och barnförespråkare som tror det disciplin är helt onödigt för att uppfostra ett barn. I själva verket, hävdar de, är disciplin bara bra för att inskärpa ett barn med blind lydnad mot auktoriteter. Dessa icke-disciplinärer har skapat en mängd olika föräldraskapsmetoder som lutar åt respekt för ett barn samtidigt som de vänder sig bort från straff. Det här är metoderna för föräldrar som är redo att ge upp maktkampen.
Kazdin-metoden
Dr Alan Kazdin är chef för Yale Universitys Yale Parenting Center och en känd ledare inom barnpsykiatri. Mycket av hans erfarenhet är att hjälpa föräldrar att arbeta med barn som har haft tur, som är så våldsamma eller oppositionella att de är ett övergrepp borta från psykiatriskt engagemang. Men även när ett barn slår ut, rekommenderar Kazdin inte straff. Kazdin konstaterar faktiskt att enligt forskning är straff kontraproduktivt för att få de positiva beteenden från barn som föräldrar faktiskt vill se. Stoppar det beteendet för tillfället? Säker. Stoppar det det för alltid? Inte troligt.
De kärnan i Kazdins föräldrametod är helt enkelt att lära ett barn det lämpliga sättet att agera - inte genom att förklara eller berätta, utan genom faktisk simulering av det mer lämpliga beteendet. Tillsammans med den simuleringen uppmuntrar Kazdin föräldrar att känna igen och berömma de goda beteendena på ett proaktivt sätt för att förstärka det de vill se.
Det är sant att Kazdins föräldrametod inte nödvändigtvis är lätt. Faktum är att det kräver en hel del tid och avsiktlig interaktion med ett barn. Men återigen, alla dessa time-outs tar tid och energi också. Det är egentligen bara en fråga om var en förälder vill anstränga sig.
Fredligt föräldraskap
Enligt Dr Laura Markham, disciplin sätter upp en ytterst giftig maktkamp mellan en vuxen och ett barn. Och den maktkampen bygger på att en förälder försöker böja ett barn till deras vilja. Kampen resulterar i ilska, frustration och dåliga känslor på alla håll.
Nyckeln till föräldraskap, enligt Markham, är att basera relationen på värme, kärlek och ömsesidig respekt snarare än någon inneboende föräldramyndighet som måste följas. Men för att värmen och kärleken ska kunna kommuniceras måste föräldrar vara helt närvarande och empatiska med sina barn. Med andra ord, föräldrar måste vara fredliga.
Så när en förälder konfronteras med beteendemässiga motgångar, råder Markham föräldrar att reagera först genom att få nära barnet, ansluta och försöka verkligen förstå oron ur barnets perspektiv. Sedan kan föräldrar upprepa det perspektivet tillbaka till barnet för att visa förståelse. Det betyder inte nödvändigtvis att en förälder måste hålla med om känslan. De måste bara känna igen det och förstå det.
Därifrån föreslår Markham att föräldrar vänder sig till lekfullhet och problemlösning för att vända saker och ting. Barn blir då en allierad i en lösning, snarare än en fiende som ska straffas.
Det här är väl och bra, men Markhams föräldrametod kräver att föräldrar tar inventering av sina egna känslor. För att vara en fridfull förälder måste alltså vuxna komma överens med sin önskan att kontrollera och ersätta den med en önskan att älska och vårda. Det är mycket svårare än att skapa hårda gränser som föranleder en disciplinär reaktion. För det första kräver det att en förälder erkänner att de kanske inte alltid har rätt. Det kräver också aktivt självarbete.
Det kan vara en icke-startare för vissa människor.
Positivt föräldraskap
Positivt föräldraskap är en metod som växte fram ur området positiv psykologi. Metoden bygger på idén om att vårda talanger, styrka och förmågor för att göra någon till en bättre person snarare än att försöka rätta till upplevda brister. Vad det betyder för föräldrar är att hjälpa ett barn att bygga upp problemlösningsförmåga och göra lämpliga val, snarare än att be om lydnad.
Denna metod handlar till stor del om att föräldrar fungerar som en modell för lämpligt positivt beteende. Tanken är att föräldrar som skriker, skriker, sårar och straffar, i slutändan uppfostrar barn som kommer att bete sig på samma sätt. Positivt föräldraskap är i grunden den gyllene regeln för föräldraskapsmetoder: bara förälder på det sätt som du skulle vilja vara förälder.
Snarare än disciplin föreslår positivt föräldraskap att föräldrar ser på problembeteenden genom linsen av ett barns behov. Istället för att straffa ett barn för att ha sönder en leksak, då skulle en förälder försöka dechiffrera det underliggande behovet ett barn försöker kommunicera genom det beteendet och uppfylla det behovet.
En central positiv föräldrataktik är "time-in". Det är när föräldrar konfronteras med ett barn som utagerar, för barnet närmare dem och sätter sig sedan med dem för att lyssna och försöka upptäcka det underliggande problemet. Tanken är att göra pausen till en prosocial upplevelse som fokuserar på ett barns behov och uppfylla dem för att hitta en lösning på beteendet.
Ovillkorligt föräldraskap
Metoden skapad av Alfie Kohn hävdar att all disciplin i huvudsak är tvång avsett att skapa en kortsiktig beteendeförändring, snarare än välrundade människor som vet hur och varför man gör bra val. Men Kohn kastar inte bara ett kritiskt öga, bara disciplin som timeout och smisk. Han ser faktiskt också metoder som att undanhålla godsaker, uttrycka besvikelse eller ge beröm som djupt problematiska.
Enligt Kohn är problemet att disciplin och andra tvångsmetoder, inklusive beröm, får barn att känna att de bara är älskade när de beter sig som en förälder vill att de ska göra. Så kärnan i Kohns metod är att erbjuda barn villkorslös kärlek oavsett vad de gör eller hur de beter sig.
Mycket av detta innebär att man kastar undan allmänt accepterade normer och konventionell föräldravisdom. Det innebär också att kasta bort idén om positiv förstärkning, eller vad Kohn kallar verbala hundkex. Istället säger Kohn att föräldrar bör hjälpa barnet att förstå varför saker och ting. Utforska varför en kollektiv ansträngning mellan förälder och ett barn, menad att utbilda och hjälpa ett barn att förstå orsakerna bakom etiska beteenden.
Med andra ord, ett barn lär sig inte att dela eftersom det gör en förälder glad. Faktum är att ett barn är mindre benäget att dela när en förälder är där. Men om ett barn förstår att delning får personen som de har delat med att må bra, börjar konsekvenserna av deras handlingar faktiskt bli vettiga på ett verkligt sätt.
Att anta Kohns metod innebär slutet på klistermärken och gratulationsglass. Men det innebär också att komma överens med saker som föräldrar gör "bara för att" det är så det alltid har varit. Det tvingar föräldrar att tänka kritiskt på varför de framför en specifik begäran till barnet.
Kohns metod är inte didaktisk. Det finns inga skript. Allt handlar om "varför". Och om det inte finns ett starkt etiskt skäl bakom varför så finns det ingen anledning att be om deras efterlevnad.
