Disciplinen är tuff. Med antalet gånger som barn behöver korrigeras varje dag är det förståeligt att föräldrar utvecklar vanor som inte alltid är genomtänkta. I en flod av snabba domar, kaoshantering och en önskan att återta kontrollen över en svår situation, ineffektiv och problematisk auktoritär disciplin tekniker kan dyka upp. De fungerar inte bara, de kan göra barnen förvirrade och oroliga. Ingen vinner.
"Som föräldrar måste vi ställa oss frågor om vilka resultat vi vill ha när vi disciplinerar våra barn", säger ångestterapeut Chad Brandt, PhD. "Det bästa scenariot är att de kommer att förstå varför det de gjorde var fel så att de kan lära sig och öva på alternativ."
Brandt ser flera vanliga disciplinmisstag från föräldrar, men som tur är har han enkla verktyg för reflektion och förändring för att hjälpa föräldrar att få sina barn mentalt och känslomässigt engagerade. Då, snarare än att barn går på äggskal medan de fokuserar på att inte fastna, kan de maximera sin tillväxtpotential från utmanande situationer.
Ineffektiv föräldrastilsvana #1: Fysisk disciplin
Forskning fortsätter att visa det dask och andra former av fysisk disciplin i samband med auktoritärt föräldraskap är ohälsosamt för barn. Det finns bevis för att fysisk disciplin kan göra det ändra strukturen i ett barns hjärna och det där smisken är inte en effektiv metod för positiv beteendeförändring.
Fysisk disciplin kan också bidra till en cykel av dåligt uppförande genom att modellera handlingar som sannolikt kommer att få barn i ytterligare problem om de efterliknar dem. "Du löser ett disciplinproblem med en lösning som du skulle säga åt dem att inte använda i något annat fall", säger Brandt. Med andra ord, du vill inte att ditt barn ska slå sina kamrater när de gör något fel.
Och även om barn sannolikt inte kommer att tycka att någon typ av disciplin är rolig eller trevlig, kan ångesten som fysisk disciplin framkallar förvärra beteendeproblem genom att driva barn att vara ännu mer hemliga. "När barn upplever den fysiska reaktionen på smärta, kommer de att börja dölja sitt beteende för dig. Eller så kommer de att ljuga eller dölja saker för att de inte vill ha smisk, säger han. "Du lär dem inte hur man ändrar beteendet. Istället lär du dem hur de kan undvika dig."
Framgångsrik disciplin lär barn att förstå varför det de gjorde var fel och lämpliga svar nästa gång de är i en liknande situation. Ett förlovat barn kommer att växa in självmedvetenhet och känslomässig inställning. Men ett oroligt barn kommer att bli undvikande.
Vill du verkligen hjälpa ditt barn att engagera sig under disciplinprocessen? Brandt föreslår att föräldrar visar sina barn empati. Gå igenom hur de mer lämpligt kan hantera liknande situationer i framtiden för att lägga till lager av positiv förstärkning.
"Om ditt barn slår ut mot ett syskon för att han tog deras leksak, kan du fråga vilken känsla de kände när det hände", säger Brandt. "Låt dem sedan veta att nästa gång de känner den känslan kan de antingen artigt be om leksaken tillbaka eller komma och hämta dig för hjälp. Sedan kan du och ditt barn öva på en eller båda av dessa lösningar tillsammans.”
Ineffektiv föräldrastilsvana #2: Alltför hård disciplin
Även föräldrar som inte tillskriver fysisk disciplin kan vara alltför hårda mot sina barn. När ett barn sätts in Paus, till exempel kan det vara frestande att hålla dem där lite för länge, av olika anledningar. Men om timeouten sträcker sig för lång kan det bli kontraproduktivt.
"Vanligtvis skulle vi säga ungefär en minut per år eller liv med max 10 minuter innan det slutar vara ett användbart verktyg," säger Brandt. "Det finns en gräns för hur länge barn kan behandla information. Och för yngre barn är den gränsen ganska kort. Så de kan ha en timeout och lära sig en minut och sedan leka i sitt rum eller sitta på stolen och dagdrömma. Och det är något du inte vill ha. Det motverkar syftet."
Det kan vara bra att kombinera en kort timeout med en annan lämplig disciplinär åtgärd för att hjälpa barn att bearbeta sitt dåliga beteende. Men återigen, tyngdpunkten ligger på lämplighet. Föräldrar i auktoritär stil som är för extrema driver upplevelsen förbi genom att vara en lärandemöjlighet som gör den ångestframkallande. Ät ditt barn godis utan att fråga? De får ingen efterrätt den kvällen. Men ta inte bort dessert för hela veckan.
Ineffektivt föräldraskapsbeteende #3: Inkonsekvent disciplin
"Den viktigaste aspekten av disciplin är att vara förenlig med regler och konsekvenser. Faktum är att konsekvens kommer att vara viktigare än den specifika konsekvensen, särskilt när barnen är yngre, säger Brandt.
När regler och förväntningar ständigt förändras – som ofta händer med auktoritära och tillåtande föräldrastilar – kan barn bli oroliga även när de beter sig på rätt sätt. "Föräldrar kommer att skjuta upp disciplineringen av sitt barn på grund av hur barnet kan reagera. Så barnet har fria händer att göra vad som helst, tills föräldern snappar och får arg", säger Brandt. "För barnet är det förvirrande när de får göra vad de vill, tills de plötsligt får skrek åt.”
Den kombinationen av förvirring och rädsla är en grogrund för ångest. Däremot skapar tydlighet, avslutning och positivitet en miljö där barn kan lära sig att det är säkert att erkänna sina misstag och växa från dem.
Brandt uppmuntrar familjer att avsluta all disciplinär interaktion med en anteckning om optimism som ett sätt för alla att gå vidare. "Vi vill inte sitta fast i det där svåra ögonblicket där barnet är arg för att de känner sig missförstådda och som om de är stämplade som ett dåligt barn", säger han. "Så jag skulle bara avsluta interaktionen med," Nu förstår vi vad som hände, och hur vi kan förhindra att det händer igen i framtiden. Jag kan inte vänta med att se dig hantera det bättre nästa gång. Du kommer att göra det bra.”
Och hej, var inte rädd för att använda lite av den där positiviteten och optimismen på dig själv. Vanor kan vara svåra att bryta. I kaotiska föräldrastunder är det lätt att glida tillbaka till ångestframkallande disciplinmetoder i ett försök att återta kontrollen över situationen. Men att reflektera över varför du återgick till den oönskade vanan och vad du kan göra annorlunda i framtiden ger dig en chans att hantera kaoset bättre nästa gång. Du kommer att göra det bra.
Denna artikel publicerades ursprungligen på
