När han var barn hörde Brent Sweitzer mycket om sina föräldrars oroliga äktenskap. Mycket mer än han brydde sig om. Och i efterhand säger Sweitzer att det var ganska skadligt att ha sin mamma lutade sig mot honom för känslomässigt stöd. De förälder-barn relation suddig.
"När min mamma delade sin känslomässiga smärta med mig kände jag att jag ramlade ner i ett hål", säger Sweitzer, nu tvåbarnspappa och legitimerad terapeut i Cumming, Georgia. "I vuxen ålder fann jag mig själv att undvika nära relationer, särskilt romantiska. Jag var rädd att dela mina verkliga känslor och autentiska jag med andra.”
Det var inte förrän Sweitzer gick till rådgivning som han insåg att han vanligtvis satte andras behov före sina egna. Han lärde sig också att barn inte borde göra det bekvämlighet vuxna om sina vuxna problem och att barns hjärnor inte är tillräckligt utvecklade för att hantera den nivån av ansvar. Senare tog han lite timeout från kontakten med sin mamma så att han kunde läka. Sweitzers mamma, som han säger inte insåg att hon hade orsakat honom någon skada, har sedan dess bett om ursäkt.
Barn är naturligt empatiska, så det är lätt för föräldrar att gå över gränsen oavsiktligt "föräldraskap": handlingen att placera barn i situationer där de känner sig mer som föräldrar än barn.
"Barn är lätt att utnyttja så, tyvärr", säger Aaron Andersson, LMFT, chef för The Marriage and Family Clinic i Denver. "Om du lär barn att vara tillgängliga när du har ett känslomässigt sammanbrott, kommer de att vara det, medan en annan vuxen inte skulle göra det."
Föräldrar gör inte en medveten ansträngning för att utnyttja sina barn, säger Anderson. Men det är vanligt att tänka Det är så mycket lättare att prata med mitt barn; de bryr sig om mig och de ger mig en kram när jag känner mig nere.
Att nå ut till ett barn för kärlek och stöd kanske inte låter som att det kan skada deras utveckling, men när ett sådant beteende "föräldra" barn, kan det. Det finns två typer av föräldraskap: "Instrumentell föräldraskap" syftar på barn som tar hand om yngre syskon eller tar på sig hushållsuppgifter och är i allmänhet mindre skadligt för barn. Den mer problematiska typen är "emotionell föräldraskap", där föräldrar, genom en rad olika beteenden, vänder sig till barn för att uppfylla sina känslomässiga behov. Barn som regelbundet upplever det senare kan ta på sig en ohälsosam roll - en sammanslagning av förälder, terapeut och bästa vän - i förälder-barn-relationen.
Det Sweitzer upplevde med sin mamma var emotionell föräldraskap, en form av dysfunktion som är svårare att sätta fingret på än öppen missbruk. Som Sweitzer känner många män inte igen det när det händer. Som vuxna kan de gå i terapi för att få hjälp med ångest eller depression, eller för att ta reda på varför de hela tiden skiljer sig. Att känna sig som en förälder som olämpligt lutade sig mot dem för känslomässigt stöd är vanligtvis inte det som för killar in i terapi.
Vi hör mycket mer om "giftiga" mor-dotter-relationer. Kvinnor i allmänhet tenderar att vara mer känslomässigt uttrycksfulla än män, så det är vettigt att de kan vända sig till barn för att uppfylla sina känslomässiga behov oftare än pappor. Mammor är primära vårdgivare oftare än pappor, och bär därför mer av bördan av fingerviftande föräldrakritik.
"Män är förmodligen "föräldraskap" mer sällan, eftersom de får lära sig: "Luta dig inte på barn, luta dig inte på din make, inte på någon", säger Anderson. "Under hela deras liv, män uppmanas att inte känna och sluta vara känslomässiga.”
Även om föräldraskap sannolikt sker mer sällan bland fäder, händer det fortfarande, både för pojkar och flickor. Och män som hade dessa erfarenheter när de växte upp men inte inser att det riskerar att upprepa beteendet med sina egna barn.
Föräldraskap: När pappor är skyldiga
Män tenderar att söka stöd från sina barn på olika och ofta mer subtila sätt än kvinnor, säger Carla Marie Manly, Ph. D., en klinisk psykolog i Santa Rosa, Kalifornien.
"Jag har arbetat med fäder som har riktat sin fulla uppmärksamhet mot sina små barn, ofta en ung dotter, för att undvika känslomässig intimitet med mamman”, säger Manly. "Barnet 'ersätter' då mamman, som ofta blir arg och förbittrad, och blir pappas lilla prinsessa."
Barn tycker om att bli förälskade på det här sättet, men fäder som gör detta sätter ofta inte fasta och tydliga gränser för barn, så de blir berövade att se sina föräldrar som en sund, enad front. Dessa barn växer ofta upp för att vara berättigade och söker upp partners som tar hand om dem. Denna typ av föräldraskap minskar deras förmåga att mogna till starka, självsäkra människor, hon säger.
Manly har också kunder (kvinnor såväl som män) som säger att deras fäder är som små barn som undviker alla delar av livet som inte är roliga. "När en pappa har den här inställningen tvingas barnet naturligt in i rollen som förälder", säger hon.
Manly tillägger att många män kommer att säga att deras fruar är deras bästa vänner, vilket är bra, men ibland är hon deras enda vän också. När pappa inte kommer överens med mamma kanske han anförtror sin tonårsson eller dotter om sina relationsproblem, vilket aldrig är lämpligt. Ett annat vanligt scenario som Anderson ser i sin praktik är pappor som, efter att de upptäckt att deras son hittat hans bunt med porrtidningar, säger till honom: "Berätta inte för din mamma."
"Det är ett föräldraskap", säger Anderson. "Han förlitar sig på sin son för att skydda hemligheten, som sätter barnet i positionen att skydda föräldern, oavsett om det är för att skydda honom från förlägenhet eller att hamna i problem med sin make."
Även om det kanske inte uppfattar många föräldrar som ett problematiskt beteende, är det inte okej att säga till ditt barn: "Jag hade en stressig dag på jobbet och behöver en kram, säger Sweitzer.
"Det handlar mer om dina behov och inte ditt barns," säger han. "Det stör barns självständighet. De kanske tänker: 'Vad händer om jag inte kramar? Kommer min förälder att sluta älska mig?’ Det går bra att be ditt barn att sitta i ditt knä till exempel, men det ska alltid vara ett val för barnet.”
Vanligtvis är det mer sannolikt att pappor än mammor blir föräldraskap genom lek, säger Anderson. En man som är uppfostrad av en föräldraskapande pappa kan känna sig skyldig att inte göra vissa aktiviteter med sin pappa, snarare än sin fru, eftersom han vet att hans pappa har få vänner. Eller så kanske ett barn leker catch med sin pappa eller går på en bollmatch inte för att han vill utan för att pappa är uttråkad och vill att hans son ska underhålla honom.
Pappor kanske undrar, "WTF är fel med att ta med mitt barn till en bollmatch? Jag umgås bara med dem och gör något roligt." Men det är den känslomässiga beroendeaspekten som är nyckeln, säger Anderson. Uttryckt på ett annat sätt är det "varför" som är viktigt: Om ditt barn känner sig skyldig och kan ge stöd åt dig (säg att gå på en basebollmatch med dig även om han hatar baseboll), det är att vända på relationen mellan föräldrar och barn, vilket är en problem.
"Vi vill inte avskräcka mäns engagemang med barn, men de bör fråga sig själva:" Främjar detta min barnets autonomi och är det främst för att tillgodose mina behov eller mitt barns hälsosamma utvecklingsbehov?’” säger Sweitzer. "Det är inte fel att också vilja att dina behov tillgodoses, men fråga dig själv om du går emot ditt barns behov."
Förälder-barn-relationen bör inte omvändas även när barn är unga vuxna, säger psykoterapeut Susan Pease Gadoua, LCSW, medförfattare till Det nya "I Do". En av Gadouas kunder bad till exempel sin unga vuxna dotter att hjälpa honom att inreda sin nya lägenhet efter hans skilsmässa från sin mamma, vilket på ett olämpligt sätt satte henne i en vuxenroll. Dessutom kände sig dottern förmodligen inte fri att säga nej, eftersom hennes pappa behövde henne.
Föräldrar som föräldraskap kan bli defensiva om det när det påpekas under terapin, säger Anderson. Vanliga protester inkluderar: "Men mitt barn är så smart och mogen - de klarar det", "Du skulle ha sett mina föräldrar; Jag är mycket bättre på det än de var" och "Mina barn älskar mig och gillar att hjälpa mig."
Mer traditionella föräldraskapande föräldrar kan uppfostra barn med filosofin att de är auktoriteten och kan uppfostra barn och prata med sina barn, hur de vill, säger Sweitzer. Han tillägger att de kan säga saker som "Blod är tjockare än vatten", "Vad som händer i familjen stannar i familjen" eller andra filosofier som kan användas som ursäkter för att bli föräldraskap för barn.
Problemet med föräldraskap i relationen mellan föräldrar och barn
"Förälder-barn-relationen är per definition hierarkisk", säger föräldraexpert Vanessa Lapointe, en registrerad psykolog i Vancouver-området och författare till Disciplin utan skada: Hur du får dina barn att bete sig utan att förstöra dem. "Barn måste kunna luta sig in i den känslomässiga vila som hierarkin ger dem. Barnet lutar sig in genom att stödjas av förälderns starka ryggrad. Om du är bästis med dina små, lutar de sig in och du lutar dig tillbaka in i dem, och strukturen blir vinglig."
När barn inte kan hitta den där "känslomässiga vilan" med dig, fortsätter hon, det avbryter tillväxt och utveckling, särskilt känslomässig utveckling. Slutresultatet är barn som är känslomässigt omogna.
"Det är inte att säga att det inte borde finnas närhet i ett förhållande; det borde finnas, utan tvekan. Men föräldern måste vara i ledande position, säger Lapointe. "Då får du njuta av ditt barns lycka, och ditt barn är fri att vara lycklig och inte fångad av förälderns behov."
Många föräldrar är inte medvetna om maktskillnaden i relationen mellan föräldrar och barn, tillägger Sweitzer. Mammor och pappor är fysiskt större och har en fullt utvecklad hjärna, och barn är beroende av dem för allt. "Föräldrar kan glömma det, särskilt om de är i en kris", säger han.
Det är en olycklig paradox att föräldrars välmenande ansträngningar att ge sina barn handlingsfrihet ibland kan leda till föräldraskapande beteende. Till exempel har Lapointe kunder som gav sin 8-åring att säga till om vilken skola han ville gå på. De ville överväga hans åsikt, men Lapointe påpekade att det var föräldraskapande: "Nu är det upp till barnet om det beslutet inte fungerar, vilket är hemskt!" hon säger.
"Det nummer ett som är mest problematiska i dag för barn och föräldrar är vad jag kallar" Hulk barn: Det är absolut barn som driver showen, och föräldrar placerar dem på den platsen, säger Lapointe fortsätter. "Föräldrar har känslomässigt och beteendemässigt abdikerat sin ledande position. Till stor del hjälper det till att förklara ångestepidemin.”
Helikopterföräldern är en sorts symbol för föräldraskap, håller Anderson med om.
"Här är den här föräldern som lägger sig åt sidan, till den grad att de glömmer sig själva", säger han. "De glömmer att gå ut med vänner, som ett par. De fokuserar enbart på sitt barn, och som ett resultat blir deras barn ett känslomässigt stödsystem för dem, vilket ett barn inte borde vara."
Barn som är känslomässigt föräldraskap har verklig makt i familjen, vilket är där denna rättighetseffekt kommer från. Men de tenderar också att vara osäkra, för på någon nivå vet barn att de inte kan lugna vuxna. Detta gör att barn känner sig oroliga, säger Sweitzer.
Studier har länkat alla typer av negativa effekter med föräldraskap, inklusive depression, ångest och tvångsmässig vård. Men några forskning har funnit positiva effekter, liksom, till exempel större motståndskraft hos barn som är föräldraskap. Ett studie publicerad i mitten av 2000-talet fann att föräldraskapade unga färgade barn som tog hand om föräldrar med hiv/aids visade vissa positiva effekter, inklusive mindre missbruk och bättre coping-förmåga.
De effekter av föräldraskap är komplexa och behöver mer studier, noterade författarna till den ovan länkade artikeln från 2011. De fann att en tillfällig period av ökat ansvar på grund av, säg, en förälders arbetsförlust, kan vara mer acceptabel för ett barn. Kulturella faktorer påverkar också hur ett barn kan reagera på föräldraskap. Betecknande nog fann forskarna också att perception var en nyckelfaktor för hur föräldraskapade barn reagerar. Om barn tycker att deras upplevelse var orättvis eller orättvis och att det fanns lite erkännande eller uppskattning från föräldrarnas sida, de tenderade att ha fler psykiska problem än barn som inte kände på det sättet.
Dessutom är barns personligheter en stor faktor, säger Gadoua. Enkelt uttryckt, vissa barn hanterar pressen bättre än andra. Men det kan vara säkrare att inte göra den satsningen.
Undvika föräldraskapsfällan
"Det är svårt att be föräldrar att vara psykologer, i grund och botten," säger Gadoua. "Föräldraskap är mycket utmanande, och mycket av ditt lärande kommer att ske i efterhand. När du ser tillbaka kommer du att säga: 'Wow, det skulle jag inte ha gjort.'
Alla människor har ett grundläggande behov att känna sig sedd och hörd, och alla, kommer de flesta psykologer att säga, har något bagage från sin egen uppväxt som de tar med sig i sina relationer med sina egna barn. Det ställer oss lite inför misslyckande på föräldraskapsfronten.
"Människor fantiserar ofta om hur det skulle vara att ha ett barn", säger Lapointe. "Vi kommer äntligen att få vara med någon som älskar oss på det sätt som vi aldrig blivit älskade förut. Så från början är vi lite inställda på att se till barn för att möta våra behov. Så vi överdelar eller försöker på många andra sätt att fylla ett hål inom oss som inte borde, eller verkligen, inte kan uppfyllas av barn."
Det viktigaste, säger hon, är att du är svaret för ditt barn, att du inte har alla svar.
"Du kommer inte att vara perfekt, men när du gör ett misstag måste du reparera det," instämmer Gadoua. "Att reparera något som inte är rätt kan hjälpa skapa motståndskraft hos barn och lär dem att de också måste reparera sina egna fel.”
Att se till att inte bli föräldraskap, vilket hjälper barn att bli självsäkra och trygga vuxna, bör inte förväxlas med pyssel. Det skyddar inte barn från världens smärta. Föräldrar som undviker detta överbelastar dem helt enkelt inte på ett sätt som inte är lämpligt.
Till exempel är det okej för barn att se föräldrar gråta och i själva verket är det viktigt att föräldrar inte berättar för sina barn att de mår bra om de gråter. Det lär dem att inte lita på deras uppfattningar, eftersom de kan se på en förälders energi att pappa är ledsen, säger Gadoua. Det är bättre att säga något som "Jag måste gråta just nu, men det är inte ditt jobb att ta hand om mig - det är mitt jobb." Föräldrar måste låta barnen veta att de redan har det stöd de behöver. Helst föräldrar faktiskt har det stödet.
"Föräldrar bör se till att de har en vuxenstödgrupp att luta sig mot och att de gör vuxna saker med vuxna", säger Anderson. "På det sättet vänder du dig inte mot barn för att uppfylla dessa behov. När man har goda vuxenrelationer kan inget barn konkurrera med det.”
Att uttrycka känslor är med andra ord okej så länge som föräldrar inte lutar sig mot sina barn när de hanterar vuxenproblem. I de föräldraverkstäder han leder, föreslår Sweitzer att föräldrar uppmärksammar språket de använder när de uttrycker ilska eller frustration mot barn.
"Om barn är respektlösa är det lämpligt att säga," jag är frustrerad över att du inte lyssnar på mig", säger han. "För att du tar upp dina känslor och tar upp något i nuet och något ditt barn kan kontrollera."
Det fina med barn är dock att föräldrar inte behöver försöka få kärlek och stöd från dem - de är naturligt beroende av dem och älskar dem.
"Som familj finns det ett behov av att känna sig enad och trygg och omhändertagen", säger Anderson. "Alla dessa är lämpliga behov och bör gå fram och tillbaka. Men det finns åldersanpassade sätt att göra det på."
Sweitzer säger att han är uppmärksam på att få sina känslomässiga behov tillgodosedda genom vuxenvänskap och i sin egen terapi.
"Jag har också arbetat hårt för att lyssna efter vad mina barn har hört eller uppfattat om vår ekonomiska situation, så att jag klargör med dem vad de är ansvariga för som medlemmar av vår familj — hjälpa till med sysslor, leka, gå i skolan — och vad de är inte ansvarig för: ta hand om de vuxna, säger han.
Denna artikel publicerades ursprungligen på
