Det säger sig självt att det är lättare för par att komma överens när livet flyter på. Men under tuffa tider som är fulla av stridigheter, svårigheter eller osäkerhet, blir det oändligt mycket svårare för många par att hålla fast vid harmonin. Det är de tuffa tiderna som testar din styrka relation.
"Vi lever genom en tid utan motstycke, så det finns lite pandemirelaterade data som talar för det i sig", säger Ethan Kross, Ph. D., professor och grundare av Emotion & Self-Control Lab vid University of Michigan och författare till Chatter: Rösterna i vårt huvud, varför det är viktigt och hur man utnyttjar det. "Men vi kan göra bästa gissningar baserat på vad forskning har visat om vad som tenderar att hjälpa par att trivas."
Psykologer säger stressande händelser, eller till och med kriser - som att förlora jobbet, död i familjen, eller svåra föräldraproblem — kommer sannolikt inte ensam att bryta upp starka partnerskap. Par kan ta sig igenom tuffa tider med sina relationer intakta, men det hjälper om de är flexibla, empatiska och teamorienterade, säger klinisk psykolog
1. De accepterar varandra.
Forskning föreslår den viktigaste ingrediensen för att upprätthålla en långsiktig relation är känslomässig tillgänglighet, eller tillgänglighet, säger Brent Sweitzer, en licensierad professionell rådgivare i Cumming, Georgia. Det här kan visa sig på många sätt, säger han, men det är svaret på frågan: "Kommer du att finnas där för mig när jag behöver dig?"
Med andra ord, par som klarar tuffa tider tillsammans tenderar att ha etablerat känslomässig säkerhet, säger Jennifer VanBoxel, äktenskaps- och familjeterapeut och en traumaforskare och instruktör vid Michigan State University. "Det kan vara riktigt svårt att uppnå, speciellt när par kämpar", säger VanBoxel. "Men med den känslan av säkerhet och trygghet känner människor att de kan vara precis som de är för stunden och ändå bli accepterade och förstådda."
Friheten att vara helt dig själv betyder dock inte att din partner måste acceptera misshandel. Par som är känslomässigt tillgängliga för varandra prioriterar att få den andra personen att känna sig trygg, vilket kräver respekt såväl som acceptans. "Du kan inte känna dig trygg med någon om du inte känner att de värdesätter dig som person," VanBoxel säger.
2. De känner sig själva.
Sättet som människor reagerar på stress skiljer sig mycket åt och har mycket med deras uppväxt att göra, säger Laura Petiford, en äktenskaps- och familjeterapeut i Fairfield, Connecticut. Vissa människor kanske skriker när de är upprörda, till exempel, eller tenderar att fly och undvika sin partner under stressiga tider. "Om personen du älskar är avlägsen kan det orsaka en slags panik – samma panik som ett barn känner när deras mamma, pappa eller vårdgivare finns ingenstans, säger Los Angeles-baserad äktenskaps- och familjeterapeut Ben Fineman.
Förmågan att hantera sina egna känslor är därför extremt viktig, säger Kross. "Vi vet att när människor har problem med att hantera negativa känslor eller prat kan spridningseffekterna påverka relationer negativt", säger han. Det finns inget sätt att reagera på stress, men att ha en viss medvetenhet om våra tendenser kan hjälpa till att förhindra att äktenskapsproblem eskalerar.
När folk känner igen sina mönster kan de skapa mer hälsosamma interaktioner, säger Fineman. Och när par har en viss medvetenhet om sina partners mönster, kan det hjälpa dem att vara mer medkännande mot varandra också, säger VanBoxel. Till exempel, snarare än att blåsa upp mot en partner för att ha stormat ut under ett gräl, kan de eskalera utan att undvika problemet genom att säga något i stil med: "Jag vet att du behöver lite tid för att svalka dig, och det är bra, men vi måste prata igenom det här nästa dag eller två."
3. De uppskattar varandra.
Uppskattning och tillgivenhet toppar listan över kärnegenskaper bland starka, friska par, enligt Starka familjer runt om i världen: styrkor baserad forskning och perspektiv, en publikation baserad på forskning av 30 000 familjer i 18 länder av John DeFrain, Ph. D. och Sylvia Asay, Ph. D. En del av meningsfull uppskattning är att visa det. Människor i friska, långvariga äktenskap kommer sannolikt att sätta äktenskapsforskaren John Gottmans magiska förhållande i praktiken, säger Petiford. Vad Gottman Institute forskare har funnit under decennier av att studera relationer är att lyckliga par tenderar att ha fem positiva interaktioner för varje negativ interaktion.
För att uppskattning ska ha en verklig inverkan på ett äktenskap måste den vara djup och autentisk. Det är skillnaden mellan att säga "Tack för att du tar ut soporna" och "Jag inser att vi har det svårt just nu, men jag ser att du försöker", konstaterar VanBoxel.
Det senare, säger hon, skulle förmodligen betyda mer än en uppskattning på ytan. Med andra ord, par som klarar av svåra tider tenderar att vara uppmärksamma på att påpeka det goda i sin partner, säger Wyatt Fisher, en licensierad psykolog som specialiserar sig på äktenskapsrådgivning i Boulder, Colorado. "Par som ger regelbunden uppskattning fyller upp sin kärlekstank så att deras förhållande kan utsättas för tuffa tider", säger han.
4. De kommunicerar medkännande och rättvist.
Kurt Smith är en äktenskaps- och familjeterapeut som är specialiserad på att behandla män. Han säger att en av de saker som överraskar de män han ser i sin praktik mest är hur viktigt det är att få kontakt på en känslomässig nivå med deras partner. "Män handlar om att fixa saker, men ibland kan du inte fixa det och behöver bara vara känslomässigt närvarande för din partner," Smith säger. "En relaterad vana är förmågan, eller oförmågan för de flesta män, att känna empati. Väldigt få par vet hur man gör det här bra, men alla par kan lära sig.” Par som kan lösa konflikter på ett hälsosamt sätt vet att det finns en skillnaden mellan att ha ilska och att agera i ilska, säger Deborah Krevalin, en legitimerad mentalvårdsrådgivare i West Hartford, Connecticut. När ilska hanteras på rätt sätt kan det föra par närmare varandra, säger hon.
Människor som överlever tuffa tider som ett par tenderar att ge varandra fördelen av tvivel om att den andra partnern hade goda avsikter när de sa eller gjorde något. De stannar upp och frågar "Hej, menade du verkligen det?" när något känns sårande eller de kanske har missförstått. Detta kan vara svårare än det låter, eftersom hotbedömning är något som våra hjärnor gör naturligt. "Det är svårt att implementera om du inte känner dig känslomässigt säker", tillägger VanBoxel. "Om du inte känner att de kommer att höra eller förstå dig, kommer det att leda till en cykel av mer rädd interaktion, som att undvika eller skylla på. Det som verkligen hjälper är att validera varandra, och jag tycker inte att det pratas tillräckligt om det.” När par kommunicerar av genom att dela med sig av sina personliga erfarenheter snarare än bedömningar av varandra är de bättre kapabla att navigera i tuffa tider, Fineman säger. Det är också till hjälp att omvärdera negativa vanor som att bli defensiv och stenmura, eller att vägra prata när du bråkar med din partner.
Mest avgörande: att kunna behålla den större bilden av ditt förhållande i huvudet. "Vi grälar alla, men utmaningen är att göra dessa argument mer konstruktiva," säger Kross. "Det är till hjälp att påminna varandra: 'Jag vet att vi bråkar just nu, men jag älskar dig.'" Hur par reagerar på positiva nyheter spelar också roll, enligt en 2006 studie av nästan 80 dejta par. När människor reagerade positivt på positiva nyheter som delades av deras partners, var det mer förutsägande om förhållandet tillfredsställelse när forskare följde upp ett par månader senare, jämfört med hur partners reagerade på negativa nyheter. Par där partners delar triumfer på autentiska sätt verkar vara till hjälp för att bygga relationsresurser, skrev författarna.
5. De arbetar igenom problem tillsammans.
Några studier har noterat att en vilja att "uppoffra" går hand i hand med långvariga äktenskap. Det finns också forskning som tyder på att hur människor känner om de uppoffringar de har gjort kan vara viktigare, en 2015 års studie avslutade. De terapeuter som Fatherly intervjuade för den här historien var inte fans av termen i allmänhet, och påpekade att en person kan tendera att offra oftare än vad som är hälsosamt.
"Det kan bara vara semantik, men "uppoffring" tolkas på ett sätt där människor kommer att stå ut med övergrepp, eller offra något som betyder något för dem”, för att hålla relationen intakt, VanBoxel säger. Även om termen generellt betraktas positivt, kan "kompromiss" skapa en ohälsosam "tit för tat", poänghållningsdynamik i relationen.
Par som är skickliga på att lösa problem på ett sätt som känns rättvist kunna lyssna på varandra och genuint försöka förstå var den andra personen kommer ifrån. Att ha den förståelsen gör det lättare att samarbeta för att hitta en lösning som fungerar för båda människor, snarare än en lösning som en person älskar och den andra hatar. "Det är mer att tänka, 'låt oss hitta något som lyfter oss båda upp'", säger VanBoxel.
Att möta problem tillsammans som ett "vi" känns mer kraftfullt, tillägger Manly: "Ett lagorienterat par fastnar inte i att "vinna" på den andra personens bekostnad."
6. De är engagerade i förhållandet och sätter varandra först.
Forskare har påpekat i decennier är detta engagemang en nyckelfaktor för pars livslängd. Förståeligt nog, att känna sig säker på att din relation inte kommer att falla sönder vid första tecknet på konflikt tar bort vissa ångestpar kan känna när de hanterar problem. Men ett djupt engagemang för varandra bör inte falla vid sidan av när par blir föräldrar. Ju tryggare paret är, desto mer stödjer det barnet, säger VanBoxel. "Vi tror att vi måste offra så mycket för våra barn, men jag säger till par att en av de största gåvorna du kan ge barn är att ha en bra relation med din partner eftersom det är det du modellerar för dem, "Sweitzer säger. "Barn kommer inte att göra som du säger, de kommer att göra som du gör."
7. De delar kärnvärden.
Studiestöd det gamla ordspråket att "par som ber tillsammans stannar tillsammans." Men det är bra att överväga de bakomliggande orsakerna till detta snarare än att förenkla studieresultaten för att anta att par som delar religiös övertygelse är starkare än par som inte.
"Det måste finnas ett gemensamt engagemang för ett värde av största vikt", säger Petiford. Detta kan visa sig genom religiös övertygelse, men det kan också vara så att båda människor värdesätter en hög grad av självständighet eller ett engagemang för familjen eller en hängivenhet för konsten. Det faktum att två personer ber tillsammans reflekterar sannolikt att de har gjort arbetet med att förena meningen med sin egen existens, en viktig uppgift för mänsklig utveckling, säger hon. fortsätter.
Att dela en uppskattning för naturen eller service till andra genom frivilligarbete, till exempel, kan vara lika meningsfullt, Petiford tillägger: "För ett par som delar en djup kärlek till naturen kan det att tillbringa tid på att vandra tillsammans hjälpa dem genom svåra gånger."
8. De vet att det är okej om saker och ting inte är okej.
Par som klarar sig även efter särskilt svåra tider litar på att saker och ting kommer att bli bättre. "Relationer har en ebb och flod", säger Jessica Small, en äktenskaps- och familjeterapeut och föräktenskapsrådgivare i Denver. Det är svårt, men försök att inte fastna i en nedåtgående loop och tappa hoppet, säger hon. "Inget förhållande är bara leenden", säger Fineman. "Ibland känner par sig avlägsna från varandra. Problemet ligger inte i de naturliga upp- och nedgångarna i livet med en partner, det är när det inte finns tillräckligt med säkerhet för att saker och ting ska vara tillfälligt svåra som är problemet."
Denna artikel publicerades ursprungligen på
