Förra veckan hade jag en terapisession med ett par i mitten av 30-årsåldern. Låt oss kalla dem Darron och Eunice. Darron och Eunice arbetar båda mycket stressiga jobb - Eunice är advokat i Big Law och Darron arbetar som sjuksköterska på nattskift - och de är föräldrar till tre barn under sex år. Att säga att de är helt utmattade är en underdrift.
I just den här sessionen var de argumenterar om ett problem som är ganska vanligt på mitt kontor: Vem gör mer för vår familj?
Dagen innan vårt pass hade ett av deras barn blivit sjuka i skolan. Skolan ringde Darron som inte lyfte hans telefon och sedan Eunice som gjorde det – någon behövde hämta sitt barn. Eunice lämnade jobbet och tog tag i deras 4-åriga dotter och tog hem henne. När hon kom in i huset sjudade hon av ilska.
"Du är bokstavligen hemma just nu och du svarade inte ens i telefonen," sa hon till Darron. "Jag är så trött på det här! Varför gör jag allt för vår familj?”
Darron, som vaknade från en välbehövlig tupplur efter ett 12-timmarspass, tittade på henne förvånat och förvirrat. Sedan fick han defensiv.
När paret berättade detta argument för mig, anklagade de varandra för att göra för lite samtidigt som de beundrade sig själva för att de gjorde mycket. Litanian lät så här:
"Jag tjänar mest pengar."
"Jag gör allt hushållsarbete."
"Jag är den enda som städar huset!"
"Jag håller oss enligt schemat varje dag!"
"Jag är den enda som bryr sig om vår familjekalender!"
"Tja, jag är den enda personen som sparar pengar!"
"Så vi bråkar om vem som gör mer för familjen", sa jag. "Håller du koll?"
Båda tittade på mig.
Problemet med resultaträkning
Ingen vill behålla poäng i sina relationer. Ändå gör många av oss det.
I relationer ger och tar vi omedvetet. När jag städar disken ger jag dig möjlighet att plocka upp en ren skål från skåpet när du är hungrig. När du hämtar barnen från skolan får jag ta vara på lite ledig tid för att vila och titta på mitt favoritprogram. Ge och ta är faktiskt en av de främsta fördelarna med att ha ett partnerskap.
Inom detta system tenderar vi dock att skapa "rättigheter". Vi börjar tro att vi är skyldiga något på grund av vad vi har gett - "Jag städade disken, så du är skyldig mig att dammsuga vardagsrum"; "Jag får barnen från skolan, så du är skyldig mig att ta över vid middagen." Och så går det.
Återigen, detta är naturligt. Det är mänskligt att förhandla om hur vi kan få aktiviteterna i vårt hemliv att kännas rättvisare. När givandet och tagandet i förhållandet är rättvist, finns det inga större klagomål. Ingen kommer in till mitt kontor för att prata om hur rättvist saker och ting känns.
Men när saker och ting känns orättvist och ojämnt, börjar folk hålla poäng precis som Darron och Eunice. Och rader används som ammunition i äktenskapsbrott.
Hur man slutar hålla poäng
Så hur slutar vi skapa reskontra och skapar partnerskap istället?
1. Se till att din partner känner sig sedd i sina ansträngningar
Oavsett om det är mental belastning eller den ekonomiska bördan, när arbete uppfattas som ouppskattat och orättvist, kommer människor att räkna upp allt de gör. För att bekämpa detta, gör en medveten ansträngning för att vara tydlig med din partner att du ser alla deras ansträngningar och att du uppskattar dem. Du kanske tror att du redan gör det här, men forskning visar något annat - människor tenderar att underskatta vikten av att ta emot tacksamhet och uppskattning, och överskattar att personen kommer att döma dem för att göra det för ofta.
2. Gör dina ansträngningar uppenbara
Det här kan kännas som att skryta. Du behöver inte vara teatralisk om det men du måste se till att din partner vet hur mycket du gör. Det hjälper inte förhållandet att vara en tyst martyr. Gör ditt arbete synligt, särskilt om du känner dig tyngd av det.
3. Skapa bättre gränser med varandra – och dig själv
Om du bråkar om vem som gör mer i familjen, finns det förmodligen ett problem med gränser. Du måste arbeta på dig själv gränser – det vill säga att ha gränser som man inte överskrider. Till exempel, om du känner dig förbittrad varje gång du tar upp efter din partner, sluta ta upp efter dem. Eller om du tyst avbryter din konstkurs på fredagseftermiddagen för att din partner slängde något på dig i sista minuten, avbryt inte. Det är en självgräns.
Det är också viktigt att ha gränser med sin partner. I praktiken innebär det att du låter dem veta att du har en hållning. Till exempel, det säger: "Hej, jag kan inte vara den enda som hämtar barnen. Vi måste komma med en ny lösning”.
4. Kör ditt förhållande som ett företag
Nej, det betyder inte att du måste vara det Allt affärer i alla aspekter av din relation. Men du behöver struktur, förväntningar och feedback. En regelbunden incheckning hjälper detta. Ställ in ett veckomöte där du kollar in hur det går, vad som behöver omfördelas och hur du kan göra familjens resultat mer produktiva vecka efter vecka.
***
Poängtagning och konflikt går hand i hand. Försök istället att uppskatta din partner, gör det tydligt vad du jobbar med för familjen och sätt starka gränser. Du kan göra allt detta genom att ha tydliga förväntningar på varandra och genom att ta dig tid att checka in här och nu om vad som behöver förändras. Följ detta
