Med 1,7 miljarder månatliga besök, Reddit är utan tvekan det mest aktiva bikupans sinne på internet. Onlineforumplattformen kryllar av över 130 000 underforum och gemenskaper, som täcker nästan alla tänkbara ämnen och kategorier. Inklusive, visar det sig, pappa skämtar. Som med allt som rör Reddit, kan det krävas en del grävande och sållning för att hitta de riktiga ädelstenarna.
En av våra favoritsubreddits råkar vara r/pappa skämt, som är full av både stönande och guffar. Moderatorerna gör ett bra jobb med att hålla det rent och skicka inlägg som går över gränsen till r/uncle skämt, men efter att ha samlat 6 miljoner medlemmar sedan 2011, har subreddit mycket innehåll att vada igenom för att hitta de riktiga tjutarna. Vi vet att det kan vara lite överväldigande och förvirrande att navigera för vissa människor, så vi kavlade upp ärmarna och hittade det absolut bästa pappa skämtar på Reddit för din njutning och användning.
Här är några roliga och helt rena pappa skämt från det bästa från Reddit.
26. Från Redditor u/StuntsMonkey:
Min fru avslutade precis ett 40-veckors bodybuilding-program i morse
Det är en tjej och väger 7 pund 12 oz.
25. Från Reddiotr u/amplifi-dash:
Dagen jag fyllde 42 kom min dotter fram till mig och sa "glad...", och började tajma på sin klocka. Efter en lång tystnad sa hon..."
"...40-årsdag."
24. Från Redditor u/rupanath97:
Fråga: Vilken genre är nationalsånger?
Svar: Land.
23. Från Redditor u/ebkbk:
Idag frågade min son "Kan jag få ett bokmärke?" och jag brast ut i gråt. 11 år gammal och han vet fortfarande inte att jag heter Brian.
22. Från Redditor u/Typhann:
Fråga: Varför biter Dracula alltid folk i nacken?
Svar: För att han är en halsromantiker
EDIT: att bli nedröstad, kan ha varit ett allvarligt misstag att skriva här.
EDIT 2: får många uppröster nu. Jag antar att greven reser sig.
21. Från Redditor u/mooshoopork4:
Jag är Buzz Aldrin. Andra mannen att kliva på månen. Neil före mig.
20. Från Redditor u/Foreverxtrue24:
Av alla uppfinningar de senaste 100 åren måste torrraderingsbrädan vara den mest anmärkningsvärda.
19. Från Redditor u/RedShirtCashion:
Jag måste erkänna att jag gick med i denna subreddit trots att jag inte var pappa.
Jag är en faux pa.
Edit: Det här gick mycket bättre än jag förväntade mig. Jag känner mig som en fadersfigur nu.
18. Från en raderad Redditor:
Jag har en enkel standard för pappaskämtkvalitet: skämtet ska inte bara vara en lam, uppenbar ordvits som vem som helst kan tänka sig. Så jag kollade om något av denna subs tio bästa skämt uppfyllde denna standard. Men ingen ordlek på tio gjorde det.
17, från Redditor u/Ramzee24:
Fråga: Varför var 2019 rädd för 2020?
Svar: För att de hade ett slagsmål och 2021.
16. Från Redditor u/_joshi_:
En kvinna var gravid i 3 månader när hon föll i djup koma och vaknade efter ca 6 månader. Kvinnan frågade läkaren om hennes barn.
Doktorn: Du hade tvillingar, en pojke och en flicka. Båda mår bra. Och din bror döpte dem efter dig.
Kvinna: Nej! Inte min bror. Han är en idiot! Vad hette han flickan?
Läkare: Denise.
Kvinna: Åh, det är faktiskt ett fint namn. Hur är det med pojken?
Doktorn: {suckar djupt} Denephew.
15. Från Redditor u/amalgamxtc:
Hörde du den om hunden och trädet?
De hade ett långt samtal om bark.
14. Från Redditor u/Nachbar:
Min son föddes precis och en annan pappa på plantskolan gratulerade mig och sa att hans dotter föddes igår. Han sa att de kanske skulle gifta sig med varandra.
Visst, som att min son ska gifta sig med någon som är dubbelt så gammal.
13. Från Redditor u/lan_mcdo:
Min fru bad mig att vända kalendern till nästa månad. Till min förvåning hoppade kalendern från april till juni. Jag vände mig om för att berätta för henne att vi saknade en månad.
Hon sa: "Vad är det? Du ser förvirrad ut."
12. Från Redditor u/RabidSyphiliticDingo:
En man går in i en djuraffär och frågar efter ett dussin bin. Expediten räknar noggrant ut 13 bin på disken. "Det är en för mycket!" säger kunden.
Expediten svarar: "Det är gratis."
11. Från Redditor u/ArchipelagoMind:
Jag sa till min dotter: "Gå och lägg dig, korna sover på fältet." Hon sa: "Vad har det med någonting att göra?"
Jag sa: "Det betyder att det är läggdags för betesmarker."
10. Från Redditor u/wimpykidfan37:
Fråga: Om Ani är förkortning för Anakin och Obi är förkortning för Obi-Wan, vad är Luke förkortning för?
Svar: En stormtrooper.
9. Från en raderad Redditor:
Karl Marx är en historiskt berömd filosof men ingen nämner någonsin hans syster,
Onya, uppfinnaren av startpistolen.
8. Från Redditor u/varthalon:
Kan någon av moddarna förklara för mig varför mitt inlägg togs bort?
Jag är riktigt irriterad på det här för nu har mitt staket ramlat omkull.
7. Från Redditor u/AlabamaMayan:
Fråga: Vart tar man någon som har skadats i en kik-a-boo-olycka?
Svar: Till I.C.U.
6. Från Redditor u/Daudelin1:
Min hyresvärd skrev ett sms och sa att vi måste träffas och prata om hur hög min värmeräkning är.
Jag svarade tillbaka: "Visst, min dörr är alltid öppen."
5. Från Redditor u/GhostPotency:
Min vän frågade mig om jag ville höra ett riktigt bra Batman-intryck, så jag sa "Fortsätt." Sedan skrek han: "INTE KRYPTONITEN!" och jag sa, "Det där är Stålmannen."
"Tack, man," svarade han, "jag har tränat på det mycket."
4. Från Redditor u/wcslater:
Det är 5 minuters promenad från mitt hus till baren, men 45 minuters promenad från baren till mitt hus.
Skillnaden är svindlande
3. Från Redditor u/D3V1L420:
Fråga: Vad har fem tår men är inte din fot?
Svar: Min fot.
2. Från Redditor u/asiers:
Fråga: Hur får man en bondflick att gifta sig med dig?
Svar: Först en traktor.
1. Från Redditor u/AlabamaMayan:
Jag fångade min son när han tuggade på elektriska sladdar, så jag var tvungen att jorda honom.
Han mår bättre just nu och uppför sig nu ordentligt.
Kolla in mer av Fadernsepisk samling av pappaskämt precis här.
