När barn växer upp och skära ut sina föräldrar ur deras liv, hjärtesorgen är förödande, komplicerad och ofta konstant. Vuxna barn förlorar det känslomässiga och materiella stödet från sina föräldrar. För främmande föräldrar, vardagliga frågor som "hur mår barnen?" bli känslomässigt upprörande.
Dr, Joshua Coleman har en ingående kunskap om detaljerna om förälder/barn främlingskap. Efter att ha försonat sig med sitt eget tidigare främmande barn, gjorde psykologen i norra Kalifornien utanförskap hans fokus, nå ut till främmande föräldrar över hela världen genom sina böcker och öva. Hans nyutgivna "Reglerna för främlingskap: Varför vuxna barn klipper slipsar och hur man läker konflikten” är hans andra bok om ämnet,efter 2007-talet När föräldrar gör ont: Medkännande strategier när du och ditt vuxna barn inte kommer överens. För det samarbetade Coleman med University of Wisconsins undersökningscenter för att samla in berättelser och information från 1 632 främmande föräldrar för att måla upp en skarpare bild av modern barn/föräldrars främlingskap och de många nyanserna inom dessa relationer.
Faderlig pratade med Dr. Coleman om varför barn och föräldrar splittrades, hur man läker dessa relationer och varför vissa av dem inte kan räddas.
Du har ett personligt intresse i främlingart.
Min vuxna dotter avbröt kontakten med mig i flera år, bland annat för att hennes mamma och jag skildes och jag gifte om mig och fick fler barn. Främjandet från henne var lätt det mest smärtsamma, hemska jag någonsin varit tvungen att gå igenom. Det tog flera år att försonas med henne men vi gjorde det till slut.
I dina många samtal med främmande föräldrar, fann du att din upplevelse var typisk eller på något sätt illustrativ för främlingskap överlag?
Tja, jag var verkligen belysande för hur skilsmässa påverkar främlingskapen. Sjuttio procent av föräldrarna som kontaktade mig hade skilsmässa i sitt förflutna. Skilsmässa kan få en förälder att förgifta barnet mot den andra. Eller så kan det göra att barnet självständigt skyller på en förälder framför den andra. Eller så kan barnet behöva konkurrera med nya människor om känslomässiga och materiella resurser.
Vilka är några andra vanliga?
En av vägarna är fysisk eller känslomässig misshandel från förälderns sida. En annan vanlig väg är när det vuxna barnet gifter sig och det uppstår konflikter mellan svärsonen och svärdottern. Och då blir svärsonen eller svärdottern en grindvakt till föräldrarnas tillgång till sitt vuxna barn eller barnbarnen. Det finns psykisk ohälsa, antingen från förälderns eller barnets sida.
Den andra saken som det inte pratas lika mycket om är hur vår mycket mer försiktiga och samvetsgranna, skuldbelagda påträngande föräldraskap som vi har anammat under de senaste fyra eller fem decennierna gör att vissa barn får för mycket av förälder. Vissa främlingar handlar om att barn försöker komma i kontakt med sin egen röst separat från förälderns.
Vad missförstår folk om familjeförskingring?
Folk antar vanligtvis att föräldern måste ha gjort något fruktansvärt fel för att bli främmande från sina barn. Och det är därför många främmande föräldrar inte pratar om det. De skäms. Men många inser inte att du kan vara främmande av andra skäl.
Den andra saken är psykoterapins roll. Yngre generationer ser på familjeliv som valfritt. Ännu viktigare är att [familjelivet] måste ske på en plattform av tillväxt och lycka och personlig utveckling. Så en del av konflikten är att föräldrarna ofta ser genom linsen av respekt och skyldighet och plikt och det vuxna barnet tittar på relationen och säger att den måste vara en hälsosam, meningsfull relation. Och det är väldigt olika moraliska ramar.
Psykoterapeuter är vanligtvis mer anpassade till den personliga tillväxtmodellen, som säger att du inte ska ha giftiga människor i ditt liv, inklusive dina föräldrar. Så det kan vara en handling av tillväxt och styrka att skära bort dina föräldrar och liknande. Det är en väldigt vanlig källa som inte riktigt förstås.
Du skriver att vissa vuxna barn söker främlingskap för att de känner sig för nära sina föräldrar.
Jag tror att det är riktigt vanligt. I min bok berättar jag om ett vuxet barn som hade psykiska problem, ångest, depression och som slutade med att behöva gå på en terapeutisk internatskola. Föräldrarna var mycket samvetsgranna och hon behövde tungt ingripande från föräldrarna. Senare, när barnet var vuxet, skar hon av föräldrarna. Hennes terapeut påstod att föräldrarna var narcissistiska, alltför engagerade och alltför påträngande och sa att det vuxna barnet borde skära av föräldrarna. För vissa människor, särskilt de som bar en känsla av skam in i vuxen ålder, kan främlingskap kännas som ett sätt att återta det ideala jaget. Det är en känsla av att om de hade olika föräldrar eller olika bakgrunder, skulle de inte ha alla dessa problem.
Det kan hända även med barn som inte har psykiatriska sårbarheter. Under de senaste tre eller fyra decennierna var föräldrarna mer oroliga och mer skuldbelagda. Och vi är också mer utbildade om alla sätt vi kan smutskasta våra barn. Och vi är mer psykologiska. Så den goda nyheten är att undersökningar visar att majoriteten av vuxna barn säger att de känner sig ganska nära sina föräldrar. Och en majoritet av föräldrarna säger att de känner sig nära sina vuxna barn. När det fungerar fungerar det riktigt bra. Eftersom föräldrar har arbetat med att vara mer känsliga och intuitiva och lyhörda och psykologiska. När det inte fungerar känns det som att föräldrarna alltid går bakom dem med ett skyddsnät.
Du skriver att vuxna barn strävar efter främlingskap för att de lever ett lyckligare liv. Det måste vara väldigt svårt för deras föräldrar att acceptera.
Ingen fråga.En av mina kritiker av dagens psykoterapi är att terapeuter tror att de måste vara i linje med sina klienters ideal om autonomi och individuation. Det finns en idé om att du inte ska känna skuld eller ansvar för någon. Det handlar egentligen om vad du vill göra.
Jag tror att det kan göra väldigt ont. Å ena sidan tillåter detta människor att skiljas från verkligt sårande, missbrukande familjemedlemmar. Vi vill att människor ska ha friheten att göra det. Å andra sidan drar det inte en tydlig linje om vad som verkligen ska anses vara kränkande beteende. Det ger människor friheten att engagera sig i beteenden som är uppriktigt sagt själviskt eller sårande i en anda av personlig tillväxt.
Du menar att en utbredd adoption av språk som härrör från terapi bidrar till främlingskap.
Terapeutiska berättelser blir det sätt som vi förstår våra liv. Och så föräldrar har fått skulden för all slags skitsnack som inte är deras fel. Och visst, föräldrar betyder något. Men det gör genetiken också. Så gör stadsdelar. Det gör syskon också. Bara generationen som du föds in i kan förutsäga resultatet. Och det är viktigt att vara medveten om det. Vi lever i den här kulturen där allt handlar om vad mamma eller pappa gör, där allt antas komma från ett trauma eller ett föräldraunderskott. I vuxen ålder kan du ha betydande depression, ångest, suicidalitet eller andra typer av problem. Och du kunde fortfarande ha haft helt bra, kärleksfulla till och med heroiska föräldrar.
Är försoning alltid möjlig?
Inte varje familj är kapabel till försoning. Båda parter måste kunna och vilja och vilja att det ska hända.
Barnet måste se sina föräldrar på ett mer tredimensionellt sätt snarare än bara genom ögonen på sin egen skada och vara öppen för att förlåta dem för dessa sårade. Att kunna kommunicera sina klagomål på ett sätt som inte i sig är skamligt och förödmjukande för föräldern. Och att det vuxna barnet ska ha ett visst mått av självreflektion.
Men ibland kan inte föräldern göra det. De är inte villiga att gottgöra, be om ursäkt, ta ansvar eller visa omsorg och oro. Det vuxna barnet kan behöva skylla på föräldern för hur deras liv blev eftersom de känner sig så defekta och det hjälper dem att inte känna att det är deras fel. De kan vara gifta med någon som är en portvakt till förhållandet, och den personen får dem att betala ett för högt psykologiskt pris för att hålla kontakten med en förälder. Deras egen psykiska sjukdom eller missbruk kan göra det svårt för dem att veta hur man navigerar i barndomens normala slingor och pilar.
Finns det tidiga röda flaggor för främlingskap? Finns det åtgärder som familjer kan vidta för att undvika dem?
Jag tror verkligen att om du skiljer dig måste du vara medveten om att det är fyllt territorium. Inte bara av skilsmässa när dina barn är små, utan även så kallade grå skilsmässor, skilsmässa som händer vid 50, 60, 70 års ålder, vilket verkligen är det högsta antalet människor som skiljer sig i dag. kohort.
Många tänker "mina barn är vuxna." Och då kommer jag att vara på lätt gatan eftersom jag alltid har varit en bra pappa eller en fantastisk mamma.’ Ja, gissa vad? Du är inte.
Terapi är också en potentiell flampunkt. Om ditt barn kommer tillbaka i terapin och vill prata om sina barndomssår eller hur du skadade eller misshandlade dem etcetera, försök att lyssna utifrån inlärningsperspektivet och inte för att vara defensiv, anta att ditt vuxna barn berättar dessa saker för dig för att de vill förbättra din relation med dig och inte bara förödmjuka dig, hur mycket det än känns som den där. Skam eller kritisera inte din partners romantiska val och ditt barns romantiska val, varken när de dejtar eller särskilt när de är gifta.
Om du blir ombedd att ge feedback, var försiktig, eftersom det kan och kommer att användas mot dig i många fall.
Du varnar för att föräldrar inte ska förvänta sig att den försoningen från en främlingskap är rättvis. Varför är det viktigt?
Det har att göra med dessa olika moraliska ramar. Ur föräldrarnas perspektiv känner de sig skyldiga på ett visst sätt. Särskilt föräldrar som har haft föräldraskap i decennier. De kommer att säga "Jag var på alla dina matcher, jag fick dig i terapi eller så betalade jag för din skola." Jag gjorde alla dessa saker som ingen någonsin gjorde för mig. Jag är skyldig en relation med dig.’ Och det går bara inte.
Vilka är bästa metoder för att hantera främlingskap?
Det första jag rekommenderar är att föräldrarna skriver vad jag kallar rättelsebrev, där de tar ansvar för den skada de kan ha orsakat det vuxna barnet. De erkänner uppriktigt vad de gjorde eller inte gjorde som var sårande för barnet, även om de hade goda avsikter. De måste uttrycka en vilja att reparera och dela med sig av vad det vuxna barnet har att säga och att ändra sitt beteende på ett sätt som är mer i linje med det vuxna barnets önskemål.
Men låt oss säga att föräldrarna redan har gjort allt det där. Hur klarar de sig då? Tja, terapi är bra. Men jag tror att som en allmän princip är radikal acceptans riktigt bra för att hantera smärtsamma saker som vi inte har någon verklig makt att förändra och omedelbar närvaro.
Det finns det här fantastiska talesättet "smärta plus kamp är lika med lidande." Ju mer vi säger till oss själva att det är outhärdligt, att vi inte kan ha ett lyckligt liv. Med andra ord, smärta är oundviklig. Om du går igenom en främlingskap kommer du att känna smärta, men lidandet kan vi undvika.
Hur är det för familjer när främlingskapen är över?
Föräldrar måste vara villiga att acceptera de nya villkoren och reglerna för engagemang för det vuxna barnet, vilket kan vara ungefär hur lång tid de kommer att spendera med barnbarnen, inte vara kritiska, vara mycket respektfulla för andra typer av gränser och begränsningar. Men det tar ett tag för folk att komma tillbaka i spåret; främlingskap är en så kraftig rivning i familjens tyg.
