Manipulerade, den psykologiska taktiken är en form av manipulation som får någon att ifrågasätta sin egen verklighet är förvånansvärt vanligt – och skadligt. Används avsiktligt är det ett sätt att långsamt urholka förtroendet som någon har för sina egna känslor eller synpunkter. Används den av misstag kan den förvärra och få konversationer till ett abrupt slut. I båda fallen gör det ont relationer.
Så hur hanterar du det? Först och främst måste du känna igen tecknen på gasbelysning, skriva in några vanliga fraser och svara därefter. Här är sju vanliga gasbelysningsfraser, tillsammans med några expertbaserade metoder för hur man hanterar dem.
1. "Det var inte vad som hände"
Gaslighters tycker väldigt mycket om att hitta sätt att kontrollera berättelsen och förneka sanningen i en situation. De kommer att hålla fast vid sin version av händelserna och försöka vad de kan för att övertyga dig om att du har fel, eller åtminstone att ditt minne är fel.
Så här svarar du: Det hjälper att vara bestämd i den här situationen. Psykolog Michelle Goldman föreslår att du säger något enkelt och tydligt som: "Jag vet vad jag såg, jag är inte förvirrad över vad som hände" "Beroende på sammanhanget för situationen, personens motiv och din relation med denna person kan du till och med följa upp med, "Det är okej att vi ser saker annorlunda.'"
2. "Detta är ditt eget fel."
I en annan metod för att försöka manipulera verkligheten är detta ett försök att flytta skulden. Om den anställs tillräckligt många gånger, kan personen som blir gasbränd börja tro att en given situation faktiskt är deras fel och så småningom ta på sig skulden för de flesta problemen i ett förhållande.
Så här svarar du: Försök att säga: "Jag hoppas att vi båda kan fortsätta att ta ansvar när vi har fel, för att minska skuldbeläggningen på varandra", säger Goldman. "Det här neutraliserar situationen, påminner dig om att du både är mänsklig och gör misstag och förhoppningsvis tar ner deras försvar."
3. "Jag gjorde det för att jag försökte hjälpa dig."
Beroende på sammanhanget kan detta vara en mycket manipulativ och kontrollerande taktik utformad för att få en person att känna att de har fel och att talarens handlingar är vänliga och välmenande. "Detta kan förändra hur människor ser sin verklighet", säger Goldman.
Så här svarar du: Enligt Goldman skulle ett möjligt svar på denna typ av uttalande vara "Jag älskar hur mycket du försöker hjälpa mig." Tack för det. I det här fallet skulle det se ut som ________ att visa mig att du bryr dig om mig och fylla i det tomma fältet baserat på vad du behöver just nu. "Detta", säger hon, "ger dig tillbaka din röst, ger dig möjligheten att namnge vad du vill ha eller behöver från den personen."
4. "Det är inte så stor sak!"
Avsiktlig eller inte, den här frasen ogiltigförklarar en person som låter dem veta att det som är viktigt för dem i själva verket inte är viktigt alls. Det får en person att tvivla på sina känslor.
Så här svarar du: "Huvudmålet i svaret är att kommunicera att din känslomässiga reaktion är giltig", säger Goldman. "Dina känslor är verkliga, förtjänar att bli sedda och erkända." Hon säger att svaren på den här typen av kommentarer kan variera från "Detta är faktiskt en stor sak för mig" till "Mina känslor är giltiga; Jag skulle uppskatta om du respekterade mina känslor.”
5. "Du övertänker det."
En person kan ha de bästa avsikterna när han säger detta, försöker säga åt någon att inte stressa eller anstränga sig för mycket på ett givet problem. Men det kan också minimera den personens känslor. "Å ena sidan kan människor verkligen tänka över onödiga saker", säger Dr. Rosmy Barrios, MD, medicinsk rådgivare för Hälsoreporter. "Men å andra sidan kan det orsaka panik om det inte finns någon plan för framtiden."
Så här svarar du: I den här situationen skulle det vara bäst att konstruktivt säga: 'Jag behöver klarhet och en plan för flera framtida situationer för att känna mig lugn och säker. Därför skulle jag verkligen uppskatta din hjälp.'
6. "Det var bara ett skämt!"
Sägs vanligtvis när någon är arg eller tydligt tagit illa upp av något som sagts som ett sätt att trycka tillbaka skulden på publiken. När allt kommer omkring, rationaliserar talaren, det kan inte vara mitt fel, de kan bara inte ta ett skämt. "Ett sådant uttalande i form av humor kan vara ett sätt att dölja okänsliga kommentarer om utseende, karaktärsdrag eller handlingar", säger Barrios.
Så här svarar du: Nyckeln här är att bestämt förklara för någon att du inte gillar sådana uttalanden eller skämt eftersom de gör dig obekväm.
7. "Du är för känslomässig."
Detta är en annan taktik utformad för att ogiltigförklara en person och reducera vad som troligen är genuina känslor av sårad till överreaktion. "En sådan fras försöker underskatta dina känslor och minska omfattningen av händelsen som orsakade dem", säger Barrios.
Så här svarar du: Dr Barrios föreslår att du tar den stora vägen hit. "Om någon säger det här till dig, skulle ett korrekt svar vara,"Hur känner du om jag är så känslomässig?", säger hon. "Om du känner dig obekväm eller överväldigad, vad kan vi göra för att minimera det? Men jag kan få utrymme att uttrycka mina känslor också?’”