Kanske handlar det om pengar. Eller föräldraskapsstilar. Eller sysslor. Oavsett ämne, finns det ofta det där argumentet som dyker upp om och om igen. En av nycklarna till framgång i äktenskapet ligger i att inte upprepa samma utmaningar och frustrationer om och om igen. Tyvärr är detta lättare sagt än gjort.
"Vi alla gör det", säger Dr Margaret Rutherford, en klinisk psykolog och författare till Perfekt dold depression. "Bråka, bråka, tjafsa. Och vi brukar göra det med de människor vi bokstavligen älskar mest. Det är nästan som om du följer ett manus. Du säger samma saker som du sa sist du bråkade. Du vet hur länge kampen kommer att pågå, vem som kommer att klaga på vad och vem som kommer att göra vad när den är över."
Låter bekant? Det kan ibland kännas som att vi är karaktärer i en sci-fi-historia som har fastnat i en sorts rum-tidsloop. Men hur kan par bryta sig ur cirkeln av att bråka om samma saker om och om igen? Det handlar om att undvika dåliga vanor och att söka efter den sanna bakomliggande orsaken till argumentet. Här, enligt Dr Rutherford, är några tips för hur man kan sluta bråka i en slinga.
1. Sluta samla förbittring
Många återkommande argument börjar för att människor tenderar att vara konfliktsky. "Vi har fått lära oss att ilska är en dålig sak", säger Dr Rutherford. "Vi har lärt oss, särskilt kvinnor, att ditt jobb är att hålla saker igång och flyta. Och så många gånger kommer vi bara att tänka "Det är ingen stor grej", eller "Jag var irriterad över det eller frustrerad över det." Och du säger bara ingenting. Gradvis med tiden byggs saker upp.”
Det är viktigt att bekämpa dessa instinkter och ta upp problem när de händer. Nej, det här betyder inte att man ska börja välja slagsmål – även om vi alla gör oss skyldiga till det då och då – det betyder att man säger "Hej, bara för att låta dig veta", X irriterade mig på grund av Y så Jag skulle uppskatta om du ville Z." Ja, vi måste alla vara uppmärksamma när och var vi ska ta upp problem, men det är bättre att ta upp något litet än att hålla nere allt och explodera senare.
2. Kämpa mot instinkten att märka
Vi är snabba med att dela upp och märka. Mycket ofta i ett argument tenderar människor att peka fingrar och citera den andra personen som källan till äktenskapets problem. Det är svårt att bryta ner exakt vad det är som vår partner gör fel. "Hur ofta märker vi varandra?" frågar doktor Rutherford. "Vi säger, 'Du är en slösare eller så är du girig, eller så har du ingen kontroll.' Ingen vill bli märkt."
Som en övning föreslår Dr Rutherford att prata om dig själv och avslöja mer om varför just detta återkommande argument gör dig så arg. Försök till exempel att säga "Jag blir rädd när du spenderar pengar, för jag växte upp i en familj där vi inte gjorde det." Att tala tydligt om dig själv ger en djupare förståelse för var du kommer ifrån och låter din partner göra det dela också. I slutändan är du Det är inte att märka någon som säger, "Det här är den inverkan dina handlingar har på mig."
3. Byt perspektiv
Prova en övning med din partner där ni argumenterar för varandras synpunkter, låter dem höra hur ni låter och kanske utvecklar en bättre förståelse för var de kommer ifrån. "Det är så roligt att se folk göra det", säger Dr Rutherford. "De kommer till och med att börja sitta som den andra personen sitter, eller prata lägre. Det lägger bara till ett element av lekfullhet till det. Men sedan börjar de verkligen höra varandra och säga: 'Wow, jag låter precis som min pappa!'”
4. Prata om problem när du inte är arg
Ingen vill gunga båten och ta upp saker som inte är trevliga när allt går smidigt. Det är trots allt inte målet med allt detta undvika argument? Ja, och det är poängen. Men om ni kan ha öppna och uppriktiga diskussioner när ni båda är på ett bra ställe, kan det hjälpa till att jämna ut problem så att de inte bryter ut när ett verkligt argument inträffar. "Riskera att vara sårbar och uttrycka vad du verkligen känner", säger Dr Rutherford. "Var inte rädd för att be om din partners hjälp."
5. Inse vad du verkligen bråkar om
Återkommande argument handlar sällan om vad de ser ut att vara på ytnivå. De har Början-jämna lager. Ett slagsmål om att aldrig diska handlar till exempel mer troligt om respekt och hur partner ser varandra i ett förhållande. En kamp om pengar handlar sannolikt också om makt, intimitet och förtroende. Faktum är att trots vad som har dragit i tändningen och startat om samma kamp som du hade för två veckor sedan kommer det inte att lösas om du inte pekar ut de underliggande problemen - och var de först började. Det är avgörande att konfrontera och erkänna dessa problem och inte låta dem informera om dina handlingar i nuet.
"Det är inte meningen att du ska gå tillbaka och skylla på dina föräldrar", säger Dr Rutherford. "Du ska gå tillbaka och erkänna vad som var i ditt förflutna och hur det var svårt för dig, sårade dig, lärde dig något som du fortfarande tror på, men det är inte korrekt. Det är inte korrekt i den miljö du befinner dig i nu." Med tiden kommer denna introspektion att bryta cirkeln.
Denna artikel publicerades ursprungligen på
