Män som blir vän med män – det låter som en enkel strävan, men efter 200 000 år på planeten är det fortfarande ofta ett kallt krig, där ingendera sidan kommer att förlänga sig av rädsla för att framstå känslomässigt behövande. Detta är ett uppenbart problem för alla som vill ha fler vänner. Men det slutar med att det blir ett problem för oss alla.
"Människor med vänskap lever längre, lyckligare och hälsosammare liv", säger Geoffrey Greif, Ph. D., professor vid University of Maryland School of Socialt arbete och en av de främsta experterna på vänskap eller mer exakt horisontella relationer (relationer där båda sidor har ungefär lika status). Greif har skrivit om alla tänkbara relationer – parvänner, syskon, svärföräldrar och i sin bok från 2008Kompissystem, manliga vänner.
Så vilka råd har han till män i Amerika 2022? Gå ut och skaffa fler vänner, eller hur?
Inte exakt.
När du pratar med Greif kommer du att lära dig att mängden vänskap spelar någon roll, men det gör också hur män tänker på vänskap, vad de gör med sina vänner och hur de växer sin känsla av maskulinitet till att skapa kärlek och kamratskap, riskera och empati. Vänskap är kul, visst. Men det kan också göra livet värt att leva för dig och dina och alla du känner.
Det är en djupgående idé, en som gör Griefs ord och känslor värda att dröja vid. Här hjälper han oss att gå igenom hur män kan få vänner, hur män kan komma bortom de begränsningar som maskulina "normer" sätter i dessa vänskaper, och varför lite delat salt räcker långt.
Vad skiljer manlig vänskap från andra typer av vänskap?
Män tenderar att konstruera vänskap på ett axel-till-axel-sätt, och kvinnor tenderar att konstruera dem ansikte mot ansikte. Du och jag, om vi är typiska män, träffas vi och gör något: Vi träffas för att titta på sport; vi ska spela sport; vi ska ha lite aktivitet. Kvinnor kan träffas och prata ansikte mot ansikte och är inte lika i behov som att ha den tredje delen av en triangel. Det är viktigt för män som vill etablera vänskap att få en uppfattning om vad topografin för dessa vänskaper är och hur man skaffar vänner.
Vi måste tro att vi kan få goda vänner nu. De kanske inte kände mig när jag var 15, men de kommer att känna mig när jag är 80.
Till exempel, om du försöker få en vän för snabbt ansikte mot ansikte, och den andra killen känner sig mer bekväm att träffa dig och göra något... det är mer sannolikt att bli framgångsrik om ni båda har samma förväntningar.
Så vilka faktorer predisponerar vissa män att ha många vänner, och varför är det svårare för vissa killar att utveckla djupa vänskaper?
Det är en kombination av faktorer; en del av det är lyckan med din uppväxt. Om du är uppvuxen i ett hem där dina föräldrar är aktivt engagerade, ha alltid folk som kommer in och ut ur huset, och de berättar för dig om värdet av vänner, du kommer att få en helt annan upplevelse än om du växer upp med föräldrar som tenderar att vara isolerade, lita på andra och socialt besvärlig. Oavsett om det står för 5% eller 95% av vad som händer dig som vuxen är uppe på spel. Du känner till livets natur/vårdande, och det finns också tur.
Du kanske går på en högskola eller gymnasieskola där du inte kan hitta folk i din klot att få kontakt med, men det är inget fel på dig. Du letar efter vänner, men det händer bara inte. Eller så får du ett jobb och nu jobbar du hemma i hopp om att få ett jobb där du kan träffa människor. Eller när du reser under hela livet, samarbetar du med någon, en man eller en kvinna, och de tenderar att vara mer eller mindre sociala. Eller så vill du ha barn, och du träffar inte människor genom barn, eller så träffar du vissa människor efter att du har fått barn. Det finns olika utvecklingsmilstolpar eller möjligheter att träffa människor som kanske växer ut något, till viss del, ur din egen natur.
Män vill inte framstå som känslomässigt behövande. En viss mängd machismo går in i några av dessa vänskaper. Du tenderar att vara vän med människor på samma nivå av "manlighet".
Kanske är du bara socialt besvärlig eller utåtriktad, vilket matchar hur du är uppfostrad. Det finns många stora faktorer att tänka på när det gäller hur människor får vänner. Vi köpte ett hus för 30 år sedan i en återvändsgränd i hopp om att det skulle finnas många familjer med små barn runt, och det fanns inte, så det var typ en möjlighet som vi inte kunde använda för våra barn och oss, och det var varför? Vi var de första som gick in i återvändsgränden, och de andra tre familjerna råkade inte ha barn som passade ihop med våra, så vi spenderade inte lika mycket tid på att springa in och ut ur varandra hem. Det är bara tur.
Om människor faller i isolering av dessa skäl verkar det svårare att dyka tillbaka till ett hälsosamt socialt liv. Hur kan man börja bli vänner igen?
Det kan vara svårare, men förhoppningsvis kommer man att tänka på vad man ska göra för att försöka få nya vänskaper. I min forskning fann jag att ett antal män trodde att du bara kunde vara vän med människor du har känt väldigt länge, från barndomen. Aristoteles säger - och jag pratar om Aristoteles i boken - du måste vara vän med någon länge. Många människor tror att om de hade en lycklig barndom, och de fick bra vänner, att de är deras vänner för livet. Jag försöker skala den löken och säga nej. Om mina vänner har dött eller flyttat till Florida och jag är i delstaten New York, måste jag tro att jag kan få goda vänner nu. Kanske kände de mig inte när jag var 15, men de kommer att känna mig när jag är 80, och jag måste vara närvarande för dem och inte stänga av möjligheten att få meningsfulla vänner just nu.
Ditt sista svar påminner mig om mina egna vänskaper. Jag är fortfarande vän med en grupp killar som jag träffade när jag var 15, även om vi inte har så mycket gemensamt längre. Vi är nästan som en utökad familj. Jag tror att det beror på att vi har varit i så många riskfyllda situationer tillsammans och har hjälpt varandra genom dem.
Tja, det är intressant. Aristoteles säger att en av komponenterna i att skaffa en vän är att ha delat salt, och han menar inte med det att ha ätit en måltid; han menar att ni gick igenom en tuff tid tillsammans. Om du och jag hade tjänat i Vietnam eller Afghanistan tillsammans, och vi var nedklädda tillsammans, skulle vi ha delat salt, och du och jag skulle vara inlåsta i varandra för livet. Tjugo år senare ringer jag upp dig klockan 4 på morgonen, och jag säger, "Mike, jag behöver dig här," du skulle hoppa in i din bil och komma.
På samma sätt, låt oss säga att du har ett barn, och jag har ett barn, och att de båda upplever extrema problem. Vi träffas på rehabcentret, på sjukhuset, på spelplanen för barn med X; du och jag kanske delar salt kring våra barns svårigheter. Det finns olika sätt som människor kommer nära, och ibland har de delade svårigheter.
Det finns ingen brist på svårigheter i vuxen ålder heller; det finns olika möjligheter att dela salt. På tal om sälta, jag är nyfiken på rollen av retas. Några av de närmaste manliga relationerna verkar vara de mest brutala, bara när det gäller retandet. Vilken roll spelar bollsprång och skitprat mellan vänner?
En del av det har att göra med vad som ligger bakom vissa män, mer så för 10 år sedan än idag. Idag finns det större acceptans, enligt Pew Research Center och andra studier, av att vara gay. Rädslan för en hetero man med en homosexuell vän är inte i närheten av så mycket som den var. Människor är inte lika rädda för människor som är homosexuella som de en gång var, enligt forskning. Jag har skrivit om detta en hel massa.
En annan del av det som händer med vänskap är att män inte vill verka känslomässigt behövande. En viss mängd machismo går in i några av dessa vänskaper. Du tenderar att vara vän med människor på samma nivå av "manlighet". Det finns män jag intervjuat som pratade om att inte vilja förfölja en man för en vänskap för mycket, så de kommer liksom att närma sig en kille och sedan tillbaka av.
Nu, för att komma därifrån till retas, hur visar män tillgivenhet för varandra? Hur visar män att de är kopplade till varandra, men de vill inte uttrycka det på ett kränkande sätt? De kan ibland relatera till varandra genom att retas. Att retas är ofta personligt. Istället för att göra ett positivt uttalande, som kan uppfattas som för känslomässigt uttrycksfullt, kommer jag att kanalisera det till retas. Det är ett sätt att få kontakt med dig på ett mer macho sätt, även om en del retas är grymt. Du slår aldrig under bältet med din partner eller dina vänner, men det är ett sätt att förbli släkt men inte bli för stark eller för känslomässigt kopplad. Det är min syn på det.
Så retas är mer välsmakande än allvarlig tillgivenhet. Faran är att genom att vara för stark eller känslomässigt sammankopplad kommer folk att tro att du är känslomässigt behövande eller homosexuell; du säger att folk brukade vara mer rädda för det än de är nu.
Höger. Eller så vill de inte umgås med någon som också är alltför känslomässigt behövande; de har fått sin fru för det eller partner. Säg att min kvinnliga partner efterfrågar mycket känslomässiga saker, och jag kanske vill slippa det och umgås med dig och bara titta på matchen och inte behöva ta itu med dig. Många män, du börjar prata om känslor, och de kommer att skämta om det, eller så drar de sig tillbaka från det, eller så kommer de att byta ämne någon gång. Om du känner att din fru alltid känslomässigt drar på dig och frågar dig: "Kom igen, dela dina känslor, öppna upp dig mer," och sedan du blir med en kille, kommer du att tänka, "Varför måste jag ta itu med det här kille? Jag måste ta itu med det hemma.”
Har du ett exempel från din egen personliga erfarenhet av en nära vän som du har fått i medelåldern eller senare?
Jag träffade någon genom jobbet som var i min ålder, och vi var ungefär på samma plats på universitetet. Han kom tillbaka för att jobba där, och vi var inte särskilt nära när han först var där och jag var där eftersom våra liv var på olika punkter, men nu är vi tillbaka på liknande punkter och är goda vänner, Jag skulle säga. Mer om möjlighet och var vi är på jobbet i förhållande till andra.
Vänskap kan också hjälpa dig att hålla dig fysiskt, intellektuellt och känslomässigt engagerad mer än att leva ett isolerat liv
Det är en annan intressant faktor: Vilken roll spelar status?
Nu är du tillbaka till Aristoteles. En annan poäng som Aristoteles tar upp är att du bara kan vara vän med en kamrat. Jag är vid University of Maryland. Jag är inte nära vän med universitetets president, och jag är inte vän med killen som är utanför och klipper min gräsmatta. Det finns för stor effektskillnad. Enligt Aristoteles brukar man vara vän med människor på samma nivå.
Kan du ta ett steg tillbaka och påminna oss om varför vänskap är så viktigt?
Stora panelstudier visade att människor med vänskap lever längre, lyckligare och hälsosammare eftersom de har ett större socialt nätverk. Huruvida det gäller någon enskild man är svårt att säga, men generellt sett, ju större ditt sociala nätverk är, desto mer engagerad är du och desto mer chansen att du måste få folk att observera dig och säga "Hej, visste du att du har en mullvad på ryggen?" Eller "Jösses, jag gick för en koloskopi, vilket inte är så dålig. Vart tionde år, om du är under 60, bör du gå vidare och göra det."
Vänskap kan också hjälpa dig att hålla dig fysiskt, intellektuellt och känslomässigt engagerad mer än att leva ett isolerat liv. Återigen, detta gäller inte alla, jag intervjuade en man som sa att allt han behövde var en vän. Jag säger, "OK, om det är vad du tror att du behöver." I allmänhet klarar sig människor bättre, enligt all större forskning, när de har stora sociala nätverk. Det är fördelen med att ha vänner också.
