Föräldraråd för att uppfostra självsäkra, trygga barn tenderar att slå samma, om än nödvändiga, takter. Att inte skrika på barn och inte slå dem är högst upp på listan, tillsammans med att hålla sig borta från fraser som "Ingen anstöt, men..." som i huvudsak är passiv-aggressiv mobbning. Men det finns andra, mer lömska vanor som föräldrar ofta hamnar i som med tiden urholkar deras barns självkänsla. I hennes bok Att främja anslutning, barnpsykolog Tish Taylor, Ph.D., hänvisar till några av dessa vanliga föräldramisstag som "bortkopplande beteenden" och klargör att i jämförelse med mer uppenbara gärningsmän för att sänka självkänslan kan de verka icke-aggressiva i natur.
"Avkopplande beteenden är de som minskar förälder-barns värme och minskar ett barns önskan att kommunicera med eller vara med sin förälder", säger Taylor. "De är inte kränkande som avvisande och undvikande, men de är mer av ett subtilt hålla tillbaka som tenderar att skapa en vägg av separation."
Eftersom frånkopplande beteenden minskar värmen mellan föräldrar och barn, tenderar de att ta bort barnets självkänsla. När separationens väggar växer sig högre mellan föräldrar och barn, är det mindre troligt att barn känner sig sedda, trygga och värderade.
Nedan pekar Taylor ut tre vanliga föräldrabeteenden som oavsiktligt urholkar barns självkänsla, samt några sätt att undvika dem och effektivt reparera relationsskada när föräldrar bevisar att de faktiskt inte är perfekt.
Att ifrågasätta barns handlingar urholkar deras självkänsla
En störtflod av kritik - även konstruktiv kritik - kan få barn att känna att de inte kan göra något rätt. Att undvika katastrofal kommunikation är en bra utgångspunkt för föräldrar; uppenbarligen vill du inte berätta för ditt barn att de är ett misslyckande eller att de aldrig försöker tillräckligt hårt. Men en medvetenhet om de kumulativa effekterna av mindre intensiva interaktioner kan ha på barn är nästa steg i att uppfostra självsäkra barn.
I sitt försök att hålla en sund bekräftelse-korrigeringskvot slutar vissa föräldrar med att oavbrutet ifrågasätta deras barn, till exempel genom att fråga "Är du säker på att du vill göra det?" Men detta fungerar som passivt-aggressivt korrektion. När föräldrar hela tiden frågar sina barn "Tycker du att det är en bra idé?" deras barn internaliserar dessa påståenden och personligt tvivel börjar tappa.
"När vi ifrågasätter våra barn undergräver vi subtilt deras autonomi och tanken att det är ok för dem att ha lite självständighet även om de gör ett misstag," säger Taylor. "Och en hård ton, en underskärande sarkasm eller till och med en antydan av sarkasm när föräldrar ifrågasätter sina barn kan skapa separation.”
Den uppenbara varningen är att vissa situationer kräver omedelbar ingripande. Ett barn som slår sitt syskon måste uppmanas att sluta omedelbart. Och ett barn som tycker att det skulle vara roligt att hoppa ut ur ett träd i sin barnpool kan inte tillåtas lära sig sin läxa på den hårda vägen.
Men det finns dussintals andra situationer varje dag där det kan vara hälsosamt att låta barn kämpa eller till och med misslyckas, så länge som föräldrar pratar igenom det med dem efteråt. Och i dessa lärostunder kan det vara helt lämpligt att ställa frågor – utan sarkasm – som engagerar sund reflektion.
"Du kan fråga ditt barn: "Vad tror du hände där?", föreslår Taylor. "Att vänta på ett beat efter att ett ögonblick har gått och frustrationerna har svalnat är en bra tid att få kontakt med barn och ge dem en röst i inlärningsprocessen."
Icke-verbala signaler koppla bort barn och föräldrar
En förälder som kan undvika att blåsa locket åt sitt barn i utmanande situationer kan ändå upptäcka att deras icke-verbala kommunikation underskrider deras självbehärskning.
Precis som med barn är det förståeligt att föräldrar har stora känslor under stunder av frustration. Att gå in för att duka bara för att upptäcka att en sentimental och oersättlig bröllopspresent har krossats i en omgång dodgeball i matsalen kommer att få en förälder att känna på något sätt. Att inte skrika på barnen i den situationen skulle visa en anmärkningsvärd återhållsamhet - men de känslorna kommer att komma ut på något sätt.
I det stora hela är ett frustrerat ansiktsuttryck vanligtvis mindre kopplande än att skrika på ditt barn. Men det skapar ändå en mur mellan förälder och barn.
”Ickeverbalt kommunicerar vi högt och tydligt till våra barn. De känner absolut till vårt humör och våra toner och våra ansiktsuttryck, och de kan läsa dem väldigt snabbt, säger Taylor. "Små barn kan läsa att en förälder är upprörd över något, men de kanske inte vet exakt vad som orsakade frustrationen. De kan bli osäkra och börja gå på äggskal. Eller så kommer barn med vissa temperament och personligheter att möta den upplevda frustrationen och bli mer kraftfulla, självsäkra eller till och med ibland aggressiva."
Här är rubbet: Ingen förälder är perfekt. Det kommer att finnas dagar då, hur mycket du än försöker, kommer dessa ickeverbala fram högt och tydligt. Men inte ens i dessa fall är allt förlorat.
Som lösningen pekar läkare på ett koncept som kallas "ruptur och reparation", där föräldrar erkänner när de har gjort något för att störa relationen med sina barn och visa empati för hur det gjorde deras barn känna. Höjde du rösten när ditt barn inte låter dig avsluta ett viktigt jobbmail? Att be om ursäkt för att du tappade lugnet och erkänner att det måste ha varit uppseendeväckande för ditt barn kan återställa barnets känsla av säkerhet och trygghet.
Stunder av frustration är en möjlighet att modellera hur man pratar om känslor. Och i den oundvikliga händelsen att de stora föräldrarnas känslor blir uppenbara på mindre konstruktiva sätt, gå tillbaka till ditt barn för att förklara känslan och uttrycka att du fortfarande älskar dem är en sammankopplande möjlighet som hjälper barn att utveckla emotionell medvetenhet i långa loppet.
Det finns ett värde för ett barn att höra en förälder lugnt säga: "Jag älskar dig, men jag är verkligen frustrerad över att du har svårt att lyssna rätt nu." Barnet hör att din kärlek till dem inte är beroende av deras handlingar, utan att en specifik handling har en negativ effekt på din känslor. Det ger ett slags manus som de kan följa när de blir frustrerade istället för att gnälla eller dra sig tillbaka.
Tillåtande föräldraskap sänker också barns självkänsla
Så är vägen till minsta motstånd den mest effektiva för att odla hög självkänsla? Om en förälder tillgodoser barnets alla infall och bara korrigerar dem sparsamt, kanske barnen kommer att utveckla överjordiska nivåer av självförtroende? Tyvärr inte.
På akademiskt psykologiskt språk benämns föräldrar som är varma men slappa tillåtande föräldrar. De sätter inga bestämda gränser, de misslyckas med att övervaka barns aktiviteter noga och de kräver inte ett lämpligt moget beteende från sina barn. Som ett resultat uppfostrar de barn som tenderar att vara impulsiva, rebelliska, planlösa, dominerande och aggressiva.
"Tillåtande föräldraskap kan urholka självkänslan eftersom ett barn inte lär sig att självreglera sig, och på vissa sätt inte lär sig hur man klarar sig", säger Taylor. "När det finns väldigt små gränser lär de sig inte att hantera sina känslor, vilket kommer att bli väldigt svårt för dem när de går ut i den verkliga världen."
Så även om tillåtande föräldraskap kan verka som en genväg till en början, är det verkligen en väg till barn som växer upp för att finna sig själva oförmögna att hantera de besvikelser som livet ger dem. En mer strategisk och informerad föräldrametod som ger barn verktyg, känslomässig kapacitet och självkänsla för att hantera motgångar är bättre för barns långsiktiga framtidsutsikter – och för deras föräldrars.
Bygger en stark grund
Föräldramisstagen som kan urholka ett barns självkänsla kan tyckas vara svåra att navigera, men lösningarna kan till stor del finns i tre strategier, varav två redan har nämnts: emotionell medvetenhet, tillsammans med bristning och reparera.
Den tredje? Att lägga grunden i förväg för att bygga relationskapital för de tillfällen då du gör ett misstag.
"Sätt kvalitetstid på ditt barn", säger Taylor. "Även om det bara är 15 minuters fokuserad kvalitetstid varje dag där ni njuter av varandra och är lekfulla och lyssnar på varandra. När du gör det bygger och upprätthåller du relationen. Och sedan, när det är dags att ge lite feedback, kommer det att tas emot bättre eftersom det är byggt på en solid relationell grund."
