I stort sett tenderar glada, friska människor att ha en sak gemensamt: starka nätverk av vänner. Analyser har visat att människor med tillfredsställande vänskap är det mindre ensam, har lägre risk för kronisk sjukdom, och fungerar bättre på äldre dagar jämfört med de med färre vänner eller mer ansträngda vänskap. I vissa fall kan det till och med vara viktigare att ha goda vänner än hur väl vi kommer överens med familjen när det gäller att förutsäga vår hälsa och vårt välbefinnande.
Så gå ut och skaffa några vänner! Jamen vänta.
Nej? Vi förstår. Att få vänner är inte lika lätt som det var i 20-årsåldern när du delade små lägenheter och festade med huskamrater, gick ut på barer och startade konversationer med främlingar, idrottade eller umgicks med alla gröna kollegor som ville dela karriär visioner. Men att lämna 20-årsåldern bakom sig betyder inte slutet på tillfredsställande vänskap. Medan möjligheterna att utveckla nya vänskaper minskar och våra nätverk av vänner tenderar att krympa med åldern, har de vänskaper vi behåller potentialen att vara mer tillfredsställande än någonsin. Faktum är att människor tenderar att vara
En vän - en sann vän, en som är tillräckligt nära för att ge dig de parasympatiska fördelarna som hjälper ditt sinne, kropp och, visst, själ - ser lite annorlunda ut än din genomsnittliga vän. Det krävs sårbarhet och hängivenhet för att ha den här typen av relation. Lyckligtvis finns det en stark mängd vetenskaplig litteratur om ämnet. Här är exakt vad du bör leta efter - och ge - för att vara en bra vän, med alla fördelar.
Vi tittade på mer än 20 studier, pratade med tre experter och fann några överraskande, några inte så överraskande, och alla helt användbara råd om vänskap.
1. Show Usid
Marisa Franco, Ph. D., en biträdande klinisk professor i psykologi vid University of Maryland och författare till Platonisk: Hur vetenskapen om anknytning kan hjälpa dig att få - och behålla - vänner, säger att dyka upp är det första steget av goda vänskaper. Det kan låta som lågt hängande frukt, men när det blir tufft är om du dyker upp eller inte ett verkligt test på om en vänskap kommer att försvinna eller vara livet ut.
För en studie från 2017 publicerad i Journal of Relationships Research, ett team av forskare i Oklahoma intervjuade 87 personer om deras historia av traumatiska livshändelser - såsom missbruk, död och beroende - och deras förmåga att återhämta sig från dessa händelser. Människor som rapporterade mer stödjande vänskap upplevde mer av en känsla av personlig tillväxt, självacceptans och syfte i livet efter deras trauma. De som rapporterade högre nivåer av socialt stöd från familjen upplevde en liknande effekt, men vid en mindre storlek, vilket tyder på att vänner kan vara viktigare än familj för att hjälpa oss genom svåra gånger.
Med andra ord, goda vänner finns där för svåra tider. "Det här är diagnostiska ögonblick i en vänskap", säger Franco. "De betyder mer än andra ögonblick för hur människor uppfattar vänskapen överlag."
2. Bär din investering på ärmen
Det handlar inte bara om att vara där under svåra tider - det handlar också om att entusiastiskt stödja din väns skiftande identitet och vardagliga val, oavsett om de vill sluta sitt jobb och resa jorden runt eller slå sig ner och börja en familj. A rikedom av vetenskaplig litteratur har upptäckt att när människor har vänner som är mer stödjande av sin identitet och val, blir de mer investerade i vänskapen och lyckligare överlag.
Forskare vid University of Rochester hade 98 par vänner som svarade på en rad uttalanden som sträckte sig från "Jag känner att min vän accepterar mig oavsett om jag följer deras råd eller inte" till "Min vän försöker förstå hur jag ser saker." Studien, publicerad i Personality Social Psychology Bulletin, fann att personer som instämde mer i dessa påståenden tenderade att vara mer nöjda med sina vänskaper, var mer sannolika att vända sig till sina vänner för känslomässigt stöd, och var mer benägna att se deras vänskap som en viktig del av sig själva.
En annan studie, publicerad i Journal of Happiness Studies, erbjöd högskolestudenter i romantiska relationer ett liknande frågeformulär. Respondenter med en stödjande romantisk partner var inte lyckligare än de utan en. Men elever som hade stödjande vänner utöver den stödjande partnern var inte bara gladare – de var mer framgångsrika i skolan.
3. Gör inte det Just Be Thär - Be Atillgänglig
Det kan vara svårt att veta vad man ska göra när en vän får en läskig diagnos, upplever ett dödsfall i familjen eller kämpar med sin psykiska hälsa. Du kanske är rädd för att belasta dem vid en redan kaotisk tidpunkt eller säga fel sak. Men det viktigaste du kan göra under dessa tider är att göra dig tillgänglig - du behöver inte nödvändigtvis veta exakt vad du ska göra. "I din individuella stil, signalera 'hej, jag är här'", säger Jens Binder, en psykolog med fokus på social anknytning vid Nottingham Trent University i Storbritannien.
Forskare i Finland intervjuade 91 mammor som upplevt sitt barns död om det stöd de fick efteråt och vilket stöd de ville ha. Studien, publicerad i Journal of Clinical Nursing, fann att en av de former av stöd de rapporterade att de behövde mest var någon som helt enkelt lyssnade och tittade efter dem. Mödrar som längtade efter ett lyssnande öra och axel att gråta på men som inte fick dem var mer benägna att uppleva förtvivlan, panikbeteende, skuld och ilska. Mödrar som hade vänner att prata med om dödsfallet upplevde mer personlig tillväxt i kölvattnet av det. Det mest sårande beteendet kom inte från vänner som sa eller gjorde fel sak, fann studien; det var från vänner som ramlade av kartan.
Lyssning och omsorg kan komma i form av ett telefonsamtal, sms, e-post eller vilken kommunikationsform som helst fungerar för dig och känns mest äkta — alla dessa former av stöd var viktiga för de 21 intervjuade kvinnorna för en studie om socialt stöd efter en bröstcancerdiagnos. "Det känns bra att veta att många människor tänker på mig när jag måste gå igenom det här", rapporterade en av kvinnorna. ”Stödet ger mig en känsla av trygghet; att veta att de uppskattar och älskar mig.”
4. Offer Mmalm Than Just Erörelse Support
Psykologer känner igen tre typer av stöd: känslomässigt (lyssna, erbjuda omsorg och medkänsla), instrumentellt (hjälpa till med uppgifter, ge pengar, dela resurser) och information (dela råd, information och personligt). erfarenheter).
Instrumentellt stöd kan se ut som att behöva betala för begravningskostnader, laga en måltid till din vän eller gå med honom till ett läkarbesök. Informationsstöd är knepigt - i studien av sörjande mödrar fann deltagarna råd hjälpsamma, särskilt när det kom från deras egna mammor eller från andra som hade upplevt liknande händelse. Fortfarande, oönskade råd är inte alltid välkommen. Innan du erbjuder det, fråga först din vän vad de behöver av dig, säger Franco.
När du väl tar kontakt, förvänta dig inte nödvändigtvis att din vän kommer att acceptera ditt erbjudande om att hjälpa eller ens svara – men sluta inte låta dem veta att du bryr dig. "Du kanske måste vara beredd att göra den här typen av signalering lite längre än vanligt," säger Binder. "Du är en supportresurs som vän, och du behöver bara visa att den här resursen är tillgänglig."
5. Dpå inte Worry Aanfall Being "Nkuslig" - Or Römsesidighet
Vi har konstaterat att vänner kommer till dig under de tuffa tiderna när de behöver en hjälpande hand. Men de kommer inte heller att tveka att komma till dig under resten av tiden. I starka vänskapsrelationer är dubbel- och trippel-sms normen, och "behövande" är inte ett smutsigt ord. Det beror på att efter ett visst skede är det normalt och hälsosamt för vänskapsband att sluta vara ömsesidiga. "Ömsesidighet blir svagare och svagare ju mer vi engagerar oss i våra utvalda vänskapsband", säger Binder.
Medan nya vänskaper, bekantskaper och arbetsrelationer ofta kännetecknas av ett jämnt givande och tagande – till exempel skickar du ett sms och väntar på svar innan du kontaktar igen; du är noga med att inte förlita dig för mycket på personen när du går igenom en tuff tid - i en nära vänskap slutar det att vara fallet. Franco föredrar termen "ömsesidighet".
"Det betyder att vi överväger både våra nuvarande behov och kapacitet", säger Franco. "Du är på en plats med högre behov och har mindre kapacitet? Det betyder att jag kommer att göra mer, och vice versa. Det är inte så att det alltid är en-till-en, även om det kan vara så att det i den större bilden kommer att sluta så."
6. Tid Matters
Goda vänskaper uppstår inte över en natt. De måste klara tidens tand. De flesta människor beskär ständigt sitt nätverk av vänner - vart sjunde år ersätter vi ungefär hälften av dessa relationer, enligt en 2009 studie publicerad av Utrecht University i Nederländerna. Och när vi blir äldre blir vi mer kräsna på vilka vi håller som vänner, och ägnar energi åt dem vi ser som mest värdefulla, enligt en psykologisk princip som kallas "socioemotionell selektivitetsteori.”
Flera studier visar att de återstående vänskaperna är båda längre och mer tillfredsställande. "Vännerna vi tenderar att behålla tenderar att vara ungefär som grädden på krämen", säger Franco. "De du är villig att investera i, trots att folk flyttar, är de som verkligen står sig över tiden."
7. BeAtrevlig
Extroverta - människor som är mer utåtriktade, pratglada, sprudlande och energiska - är välkända för sin förmåga att skapa vänner. Dessa sociala fjärilar tenderar att ha fler vänner över mer sociala sammanhang. Mer än något annat personlighetsdrag förutspår extraversion att göra ett bra första intryck, en studie från 2011 publicerad i European Journal of Personalityhittades.
Men när det kommer till varaktiga relationer är det inte extraversion som förutsäger sympati utan en olika personlighetsdrag som psykologer kallar "agreeableness", enligt en recension publicerad i tidning Psykologisk kompass. Behaglighet kännetecknas främst av värme och av en tendens att vara samarbetsvillig snarare än konkurrenskraftig. Trevliga människor tenderar att vara passiva snarare än dominerande - de strävar inte efter vänskap, men när de väl har en vän är det mer sannolikt att de behåller dem.
8. Vet hur man uttrycker värde, värme och sårbarhet
På samma sätt uttrycker en god vän hur mycket de bryr sig. "Att känna sig uppskattad är en av de bästa egenskaperna som folk rapporterar att de letar efter hos en vän", säger Franco. För att visa denna typ av värme rekommenderar Franco att vara generös och tillgiven mot dina vänner: laga mat middag, komma ihåg deras födelsedagar, ta dem på dejt – eller helt enkelt berätta för din vän att du älskar dem.
En god vän är också sårbar. De öppnar upp om sin osäkerhet, oro och svåra livserfarenheter. För en analys publicerad i Psykologisk bulletin, sammanställde forskare resultaten av 94 olika studier om effekterna av att avslöja personlig information till vänner. De fann att människor som öppnade sig var bättre omtyckta än de som inte gjorde det - och ju mer intim information som delas, desto större effekt.
"Människor känner sig mer anslutna till oss när vi är sårbara", säger Franco. "Och sårbarhet föder sårbarhet. För när du är sårbar kan dina vänner vara mer sårbara med dig.”
Den här typen av värme och sårbarhet tenderar att vara svårare för män än för kvinnor, säger Binder. "För att män i stort och i genomsnitt handlar mer om att göra saker tillsammans. Och att de handlar mindre om de känsliga pratsakerna."
Det kan ha något att göra med en rädsla för att bryta könsnormer eller till och med latent homofobi, säger Franco. Om du är en kille som vill ha tätare vänskap, försök att göra det första steget: Var sårbar och se hur det landar.
9. Känner igen det som A Pappa, vänskap har fler hinder
Att bli förälder är ofta en efterlängtad upplevelse - men det gör det inte lätt. På många sätt behöver nyblivna pappor samma typ av stöd från vänner som människor som har upplevt en svår eller traumatisk livserfarenhet: någon att lyssna, assistans med pengar och olika uppgifter, och råd, säger Jason Sumontha, Ph. D., en psykolog vid University of Wisconsin i La Crosse, som studerar familj och samhällen. Men pappor - speciellt nya pappor — har också allvarliga hinder för denna stödgrupp.
För en, förlossningsdepression hos män drabbar cirka 1 av 10 nyblivna pappor - men diagnostiseras ofta sent eller helt obekräftad. Forskare i Iran fann att bland 205 nyblivna pappor, 11,7 % av dem upplevde depression efter deras barns födelse. Men de som fick socialt stöd från vänner löpte mindre risk att uppleva depression, enligt a 2014 års studie.
Att behålla de vänner du har blir också svårare. Tider av övergång stressar särskilt manliga vänskap, säger Binder. Eftersom män, generellt sett, tenderar att binda sig över aktiviteter snarare än konversationer, kan något så uppslukande som ett helt nytt barn göra det svårt att upprätthålla vänskap.
Så vad gör du? Binder har några förslag: Ta dina hangouts till onlinevärlden. Spel och andra delade virtuella aktiviteter är meningsfulla former av social interaktion, säger han. Fortsätt smsa också. Och sociala medier kan verka som ett dåligt substitut för personlig interaktion, men genomtänkt interaktion över din valda app räcker förvånansvärt långt, säger Binder.
Binder undersöker hur människor använder teknik för att upprätthålla relationer och har upptäckt att onlinerelationer kan vara det lika tillfredsställande som de med mer tid ansikte mot ansikte - även om de tenderar att vara mindre nära varandra. Se det som ett bättre-än-OK substitut för personlig interaktion under en extraordinär tid i livet.
"Det håller vänskapen sjudande i bakgrunden", säger Binder. "Senare blir det lättare att återaktivera vänskap, eftersom du inte har tappat all kontakt." Som sagt, dessa interaktioner måste kännas personligt, tillägger han - att spränga en Instagram-berättelse till en masspublik är inte detsamma som ett eftertänksamt valt insiderskämt skickat i en privat meddelande. Att skicka, säg, ett roligt meme är ett viktigt sätt att signalera till din vän att du bryr dig - eller vill behålla den här relationen, trots den alltförtärande bunten av glädje i ditt liv. Om du kan, be din make om tid med vänner. Prioritera detta framför, säg, "återhämta sig" eller att vara ensam. Det kommer att ge dig så mycket tillbaka.
