Vad vi får fel om ilska och arga män

Inspirationen till Ryan Martin, doktorand ny bok om ilska kom från en osannolik källa: bibliotekarier. När en bibliotekarie kontaktade honom för att få hjälp med att utbilda sin personal i hur man hanterar fientliga, aggressiv beskyddare, Martin visste att vi var i trubbel. "Hur är det möjligt att vi har kommit till en plats där folk skriker på bibliotekarier?" han beklagar sig i inledningen till sin nya bok, Hur man handskas med arga människor.

Känd som "Ilska professor” på TikTok, där han ger råd och klarhet i ämnet, är Martin psykologiprofessor och biträdande dekan vid University of Wisconsin-Green Bay som har ägnat år åt att forska och skriva om sunda och mindre hälsosamma uttryck för ilska. Även om rampljuset på ilska vidgas till att bli allt mer jämlika, män har länge ansetts som stjärnorna i programmet när vi pratar om ilska. Arga miner är uppfattas som mer "maskulint" av både vuxna och små barn, och ilska ansågs länge vara det enda socialt acceptabla

sätt för män att uttrycka sig känsla. Mäns känslor, som t.ex sorg, ensamhet och rädsla, könsstereotypt är ofta förpassade till baksätet, om de inte stoppas i bagageutrymmet.

Faderlig pratade med Martin om hur män kan lära sig att skära bort ilskna utbrott vid passet, de största missuppfattningarna om ilska och varför ilska handlingar inte är lösningen som många tror att de är.

Låt oss först prata om hur ilska kan påverka relationer. Även om någon faktiskt inte tar ut sin ilska på människorna i deras liv, har det en stor inverkan på dem.

Ilska kan vara främmande i relationer. Om en persons mål är att undertrycka ilska, kan de hålla kvar den och säga till folk, "jag mår bra, oroa dig inte för det", vilket kan vara irriterande för andra. Deras partner kanske säger: "Varför kan du inte bara berätta för mig hur du mår, eller varför säger du inte varför du är arg?" När du inte uttrycker ilska på ett hälsosamt sätt kan det alienera människor och göra att du känner dig ensam och osammanhängande.

Dessutom beskrivs ilska ibland som en social känsla eftersom den ofta förekommer i relationer på sätt som andra känslor inte gör. Ofta när vi är arga är vi arga med någon på ett sätt som vi kanske inte är när vi är ledsna. Ilskans påverkan på andra kan se ut på många olika sätt: Det kan skrämma människorna omkring oss, skada andra eller bara irritera människor. Det finns ett antagande om att en arg person behandlar andra illa och att de är grymma mot människor i deras liv. Det kan vara sant, men ibland är det inte det.

Oavsett så kan det fortfarande bli en påverkan. Om jag åker i en bil med en make eller pappa med ilskaproblem, och de blir arga på andra människor på vägen, kan det skrämma mig. Även om de inte tar ut ilska på mig, lider jag fortfarande på grund av det.

Människor reagerar ofta argt i stunden och sedan kanske en dag senare bestämmer de sig för att de kanske överreagerade. Men om du kan pausa i ögonblicket kanske du har den där tanken att du överreagerade tidigare.

Det påminner mig om det du skrev om att ilska är "smittsam". Kan du förklara hur det går till?

När vi är osäkra på hur vi ska känna om något tenderar vi att titta på andra i vår omgivning för att se hur de känner för det. Det är naturligt och viktigt i mänsklig utveckling, men man ser detta även i vuxen ålder. Du har förmodligen varit i ett möte på jobbet och tittat dig omkring för att se hur ditt team känner för något som sagts. Det kallas "social referens", och det är väldigt vanligt.

Med ilska kan det ske på olika sätt. Om vi ​​är osäkra på hur vi ska känna om något, kan vi mäta känslor, oavsiktligt eller avsiktligt, hos människor runt omkring oss. Människor uppfattar hur andra runt dem känner och modellerar det; det kan till exempel påverka intensiteten av hur arg du blir. Vi ser det hända bland mammor på nätet, vid politiska protester och – det här är ett av de bästa exemplen – vid sportevenemang. Det finns en känsla av säkerhet i siffror, så när någon är upprörd över en tjänsteman och buningar, signalerar det "Jag kan också vara arg på det här."

Det där med kön spelar också en roll här: Vi är mer benägna att modellera känslor hos människor som är mest lika oss. Om du är en man omgiven av andra män som uttrycker ilska på ett fientligt, aggressivt sätt, kan du ägna dig åt samma övning.

Ibland hör vi att arga människor slår ut för att de känner sig osäkra. Kan du prata om hur osäkerhet spelar in i aggression?

Osäkerhet är ofta kopplat till en tendens att bli defensiv. När någon får kritik eller feedback om något de känner sig osäker på, känns kritiken mer fientlig än tänkt. Det är en naturlig känslomässig reaktion att känna sig attackerad när någon utmanar dig, men den defensiviteten slutar med att likna ilska väldigt mycket. Någon kanske tänker, Om du ska attackera mig kommer jag att attackera dig som ett sätt att försvara mig.

Osäkerhet har också att göra med tendensen för arga människor att katastrofalisera, vilket innebär att göra de dåliga situationer du upplever mycket värre i ditt sinne. Om du inte känner dig säker på att du kan hantera livets problem, kan saker och ting kännas mer katastrofala än vad de egentligen är. Men om du känner att du är rustad för att hantera de utmaningar som livet bjuder på dig, är det mindre troligt att du drabbas av katastrof.

Din bok beskriver skillnaderna mellan en person som blir arg och en arg person. Hur kan killar komma på vilka de är?

Det är viktigt för människor att utveckla en intim förståelse för sin egen ilska. Det är okej att vara arg ibland. Men ägna lite tid åt att fundera på om du är argare än de flesta andra. Om så är fallet, varför? Vad händer där? Fråga dig själv, jagÄr min ilska ohälsosam för mig och andra omkring mig? Det kan räknas ut utifrån konsekvenserna och hur ofta du upplever det.

Vi hör mycket att uttryck för ilska "maskerar" några djupare bakomliggande känslor. Stämmer det, och i så fall vilka känslor kan dölja sig under en arg yta?

Jag bråkar ibland med folk på nätet om i vilken grad ilska är, citat unquote, a "sekundär känsla." Det finns ett antagande, särskilt online, att ilska alltid maskerar något. Om du googlar på "ilska" kommer du att se bilder av isberg som illustrerar att ilska finns på ytan, men att något annat verkligen är på gång.

Jag skulle säga, ja, ibland är det sant. Ibland kan det bero på negativa barndomsupplevelser av att till exempel inte få behov tillgodosedda. Allt detta är rättvist. Men min oro är att om vi alltid talar om ilska som en sekundär känsla, eller insisterar på att det alltid döljer något, så kommer vi att minimera tillfällen då människor verkligen borde känna sig arga.

Men jag tror att osäkerhet, sorg eller saknad och sorg är en annan del av detta, särskilt för människor som är känslomässigt omogna. Det kan vara svårt för vissa människor att uttrycka sorg om de har fått lära sig att inte uttrycka det. Män, i synnerhet, tillbringade så mycket av sina liv med att lära sig att de inte kan vara sårbara; så vissa känslor, som svartsjuka eller skuld, kan komma ut som ilska eftersom det är det säkrare att uttrycka och det får dem inte att känna sig sköra.

Om vi ​​alltid talar om ilska som en sekundär känsla, eller insisterar på att det alltid döljer något, slutar vi med att minimera tillfällen då människor verkligen borde känna sig arga.

En annan myt du slår ner i din bok handlar om katarsis. Kan du förklara varför saker som att skrika i en kudde eller slå en boxningssäck inte är bra sätt att lindra ilska?

Detta är en myt som inte kommer att försvinna. Det är anmärkningsvärt hur länge vi har vetat att katarsis faktiskt är dåligt för oss, men vi har misslyckats med att göra ett inhugg i människors tro på det. Forskningen är mycket tydlig att katarsis inte "släpper" ilska eller minskar aggression; om något gör det ilska och aggression mer intensiv och mer sannolikt att inträffa senare. Det finns nästan otaliga studier på detta, och i princip ingen forskning som visar att det fungerar.

Problemet är att katarsis kan kännas bra, men det gör det inte bra för oss. Att skrika eller slå något känns bra, som att äta för mycket eller använda droger eller alkohol kan, men det gör det inte till en bra strategi för att hantera arga känslor, speciellt om du gör allt tid.

Du skriver också att träning inte heller är en bra strategi för att hantera ilska. Varför är det så?

Det är bättre att försöka deeskalera istället för att göra saker som håller pulsen uppe. Om någon har en panikattack, skulle du inte säga till dem att det bästa för att minska sin ångest är att springa; du skulle uppmuntra dem att ta djupa andetag eller deeskalera den reaktionen.

Det fysiologiska svaret på fara och stress – våra muskler spänns och pulsen ökar – gör det svårt för oss att tänka klart, så vi kör på instinkter. Att hitta ett sätt att pausa och andas djupt gör att vi kan minska den fysiologiska aktiveringen. Då kan vi återgå till att tänka mer rationellt och rimligt samtidigt som vi eskalerar de fysiologiska formerna av ilska.

Människor reagerar ofta argt i stunden och sedan kanske en dag senare bestämmer de sig för att de kanske överreagerade. Men om du kan pausa i ögonblicket kanske du har den där tanken att du överreagerade tidigare. Det är därför jag tycker att det är så viktigt.

Om någon har en panikattack, skulle du inte säga till dem att det bästa för att minska sin ångest är att springa; du skulle uppmuntra dem att ta djupa andetag eller deeskalera den reaktionen.

Du pratar också om hur arga människor ofta blir defensiva. Vilka strategier kan hjälpa till att bekämpa den tendensen?

Under stunder av ilska, var uppmärksam på om du försöker avleda din koncentration eller tankar bort från dina egna handlingar och till någon annans. Om jag upptäcker att jag är hyperfokuserad på vad någon annan har gjort, eller kanske inte ens vad de har gjort i den här omständigheten, men i en tidigare, kan det vara ett bra fönster för om jag är defensiv. Och om du inte riktigt lyssnar på dem och förbereder din comeback istället, är det tecken på att du känner dig defensiv på ett sätt som kanske inte är produktivt.

Vad mer kan hjälpa till att lindra ohälsosam ilska?

En av sakerna jag förespråkar i den här boken är att rita en incident som gjorde dig arg (eller att diagramma en incident som gjorde någon annan arg). Skriv ut din provokation, ditt humör vid tidpunkten för provokationen och vad du tänker om provokationen.

Detta hjälper på ett par sätt: För det första hjälper det att ingripa i det ögonblick som känslan händer. För det andra hjälper det till att avslöja mönster över tid om hur människor hanterar ilska.

Detta hjälper dig att utforska dessa tankeprocesser och missanpassade tankar och ersätta dem med mer adaptiva eller hjälpsamma tankar. Om jag kan känna igen mig själv när jag märker andra på negativa sätt, som att tro att någon annan är en dåre, kan jag stoppa mig själv och börja tänka på den personen mer holistiskt. Säg att jag blir avskuren på vägen och bestäm att personen som avbröt mig är en idiot. Jag kan börja känna igen andra motiv. Kanske var det bara ett misstag och de mår dåligt över att de avbröt mig. Alla dessa saker är sannolikt mer realistiska och korrekta och hälsosammare, och kommer att leda till mindre ilska.