Lyssnande är nyckeln till att få varje relation att fungera. Särskilt äktenskap kräver att det ska blomstra. Men att lyssna är en färdighet som måste utvecklas och finslipas. Det är inte lätt för människor, särskilt män som kan tycka att det är onaturligt att vara stilla och släppa in någon annans ord. Vi är tvungna att analysera, argumentera, inskjuta, reagera, skämta, lösa problem eller göra vad som helst för att göra våra röster hörda och, medvetet eller inte, hävda dominans. Det är sant för nästan alla samtal, från affärsmöten till förhandlingsdetaljer för ett oljebyte. Det är därför all överhörning och skrik på Sportcenter talar till oss på en primal nivå.
Men om du inte kan lyssna kan din partner inte höras. Och partners som inte hörs kommer sannolikt inte att stanna runt döva öron för länge. Så det lönar sig att förbättra ditt lyssnande. Om du är orolig att ditt lyssnande saknas - eller bara vill förbättra din skicklighet - här är några tecken på dåligt lyssnande att veta, och några tips för att bli en bättre lyssnare.
1. Du pratar mer än din partner
"Om du pratar mer än hon är, är det ett riktigt uppenbart tecken", säger Susan Quilliam, relationscoach och författare till bok Sluta bråka, börja prata. Även om det kan verka uppenbart är detta ett vanligt misstag. Särskilt män tycker ofta att de har hört tillräckligt för att förstå sin partners mening och gå vidare till nästa steg. Men den taktiken, enligt Quilliam, leder oundvikligen till missad information och avstår från det verkliga målet med en konversation. Lösningen är att tjäna på att pausa och låta din partner tala. "Den första regeln för att lyssna är att ta gaffertejpen och applicera den över munnen", säger hon.
2. Varje konversation går till 11
"När människor inte känner sig hörda eller förstådda, arbetar de hårdare för att göra sig kända, vanligtvis genom att bli allt mer passionerade - aka. arg, säger Lisa Marie Bobby, psykolog och klinisk chef för Växande självrådgivning och coaching. Du kan rycka av dig värmen genom att säga att du är passionerade människor med en tendens att bli heta. Men försök vara tyst och se vad som förändras. "Om din fru känner att dörren är stängd och hon inte kommer igenom till dig, blir det att knacka på dörren till att slå på dörren", tillägger Bobby. "Om din partner är arg på dig är det för att hon känner sig ohörd, ovårdad eller att du inte är lyhörd för henne."
3. Du försöker inte tysta ditt sinne när någon annan pratar
Att lyssna kan vara mycket svårt, särskilt när människor talar sanningsenligt om känslomässiga ämnen. Eftersom folk inte har sorterat igenom allt de tänker och känner, kommer orden ut långsamt eller lite röriga (det är svårt att göra avhandlingspåståenden när du är upprörd). Att vänta på att någon ska arbeta igenom vad de känner kräver mycket tålamod och självkontroll. Ditt sinne kommer att vilja vandra bort från det som talaren pratar och leker med med lättare, snabbare och bekvämare tankar.
Men du måste kämpa mot den överväldigande impulsen att dra dig tillbaka in i dig själv och låta samtalet handla om din partner. "Effektiva lyssnare tar sitt ego och lägger det på hyllan", säger Leslie Shore, författare Lyssna på Succeed. "Det finns alltid en film av ego som tar över det som kommer in i dig som lyssnare. Det är här som den största mängden övning behövs. Sättet du vet att det händer är att du pratar med sinnet. I samma ögonblick som du har sinnesprat måste du lägga egot åt sidan och börja lyssna.”
4. Du kan inte sluta dominera konversationer
Detta är inte sant för alla människor, men generellt sett närmar män och kvinnor konversationer på olika sätt. "Mycket ofta är manliga konversationer stridbara snarare än samarbetsvilliga," säger Quilliam. "Män lär sig att om de inte pratar så lyssnar ingen på dem eller tar dem på allvar. Medan kvinnor lär sig är att det är bra att ge den andra personen utrymme." Efter en kvart livstidskänsla som att du behöver vinna varje konversation du är i, kan det vara svårt att anpassa din stil. Men om du inte gör det kommer din partner sannolikt att dra sig ur dig.
"Om du berättar din historia och någon ger råd eller berättar en relaterbar historia eller verkar döma dig, slutar du prata", säger Rochester, NY äktenskapsterapeut Jodi Aman. "Du slutar inte bara dela utan du känner dig värdelös och ogiltig."
5. Du rusar mot lösningar
Vi har alla himlat med ögonen på situationsproblem som löses genom att män lär sig att de måste låta kvinnor prata om sina problem och inte bara lösa dem. Det har blivit en klyscha, men det är grundat i sanningen om hur män och kvinnor kommunicerar. "Kvinnor lyssnar efter känslor och män lyssnar efter fakta och hur de kan fixa", säger Shore.
Du behöver inte överge det maskulina sökandet och lösa impulser helt och hållet. Arbeta bara på din timing och förstå att effektivitet inte bör vara ditt mål. Kvinnor föredrar ofta konversationer för att gradvis byggas till ett slut efter att varje partner turats om och bjudit in den andra att dela - Quilliam liknade processen med förspel. Kom ihåg: inte varje konversation kan vara en snabbis. "Att hjälpa henne att hitta lösningar ungefär två timmar tidigare än hon är redo att hitta lösningar hjälper inte riktigt," säger hon.
6. Allt handlar alltid om dig
När din partner delar en känslomässigt laddad berättelse kan det vara bra att dela en personlig berättelse som relaterar till deras upplevelse. Men oavsett hur användbar anekdoten är, kan du inte börja när du vill. I det ögonblick du gör det tar du tyglarna i ögonblicket. Du berättar för din partner att deras trauma, passion eller spänning är sekundärt till det du kände. Det kommer att finnas en rätt tidpunkt att berätta din historia och, säger Quilliam, rätt tidpunkt att berätta det är när din partner ber om att få höra den. "Att dra paralleller för att ge en länk till någon annans upplevelse är ofta bra", säger hon. "Att dra paralleller mellan erfarenheter där det låter lite som om man är konkurrenskraftig."
7. Du leder med omdöme
När dåliga lyssnare hör om problem är de snabba med att kritisera och ivriga att berätta var du gick fel. Oavsett hur insiktsfulla eller användbara råden är, vill ingen höra dem direkt. "Erbjud validering snarare än att försöka hitta sätt hon behöver för att bete sig annorlunda", säger Quilliam. "[Lösningar] kan hända i lösningsstadiet. Men först måste hon veta att det är okej att avslöja det."
Att hitta fel för snabbt är nästan alltid en olämplig konversationssatsning. Men problemet förstoras när en man gör det mot sin fru. Genom att göra det slutar du vara den suave, coola kompetenta killen de blev kära i och blir den arga pappa de hoppades att de lämnade bakom sig. "Det är väldigt patriarkalt", säger Quilliam. "Det sätter henne i situationen som ett barn och den person som behöver hjälp. Det tar bort jämställdheten i relationen.”
8. Du fyller alltid tystnader
Människor kan bli nervösa under paus i konversationer. Utan medveten tanke fyller de utrymmet med snabba ord som saknar effekt eller mening. Men ofta är det bättre att lämna det utrymmet ofyllt. Den tystnaden kan ha stort värde för din partner som en tid att hämta andan och bearbeta det du har pratat om, vad de tänker och vad de vill säga. Din nervösa interjektion kan hindra din partner från att ta sig till nästa steg.
"Hon kan behöva tid att reflektera", säger Quilliam. "Att lyssna är inte bara att uppmärksamma. Det hjälper henne att förstå i termer som hon inte förstod tidigare. Att prata är inte bara att släppa loss eller bara berätta en historia. Det låter den andra personen förstå vad som händer."
9. Ditt kroppsspråk är avstängt
Du behöver inte upprätthålla ögonkontakt under hela konversationen - i själva verket borde du förmodligen inte det. En konversation är ett utbyte av idéer mellan makar, inte en polis som förhör en misstänkt. Men var medveten om vad din kropp kommunicerar. Du kan säga att du lyssnar medan du tittar på din telefon eller trycker på foten. Men din partner kommer att veta bättre. "Kroppen ljuger inte," säger Shore. "Verkligheten är att när du är i ett samtal ansikte mot ansikte och din kropp säger en sak och din röst säger en annan, den som lyssnar på dig kommer alltid att tro på kroppen.” Aman säger att bra lyssnare visar att de är det lyssnande. "De lutar sig in, får ögonkontakt, nickar med", säger hon. Ja, de har tålamod och ställer frågor av nyfikenhet. De dömer inte eller ger råd. De håller personens berättelse i centrum och avstår från att byta till sin relation till den.
Denna artikel publicerades ursprungligen på
