Män skulle göra mer hushållsarbete om deras partner inte fick dem att känna sig som skit varje gång de försökte hjälpa, enligt psykolog Joshua Coleman, Ph. D. "I allmänhet tenderar män att göra mer i hushållet när de känner att deras partner gillar och bryr sig om dem", säger Coleman, som skrev boken The Lazy Husband: Hur man får män att göra mer föräldraskap och hushållsarbete. "Män som är kroniskt i hundkojan tenderar att dra sig tillbaka, så du måste vara försiktig med hur du kommunicerar."
Även om Coleman inte helt och hållet lägger skulden på tjatande fruars axlar, har han hittat i forskningen och i sin privata praxis att kvinnor ofta har för vana att hålla portar, eller att anta att deras normer är det enda rätta standarder. Män checkar ofta ut snarare än att anpassa sig.
Faderlig pratade med Coleman om hur par kan ta sig igenom dessa svårigheter och varför det värsta sättet att få hjälp är att kräva att saker och ting ska göras på ett visst sätt.
Varför känner kvinnor ett behov av att "gatekeeper"? Spelar könsnormer?
Åh, absolut. Jag tror att även om många människor idag gifter sig med mer jämlika ideal, när de får barn ibland sipprar de mer traditionella idéerna in. Till exempel har män tredubblat den tid de spenderar med sina barn under de senaste fyra decennierna, men har bara fördubblat mängden hushållsarbete. Så mycket av det är bara en lång svans av förväntningar om vad män och kvinnor borde göra, och hur ett samhälle tvingar fram dessa saker.
Vilka är några exempel på dessa mer traditionella värderingar?
Om lilla Jimmy eller Janice dyker upp i skolan med jordnötssmör i hela ansiktet, även om de har en hemmavarande pappa, ses det fortfarande som mammans fel. När huset är rörigt, skyller folk inte på killen, de tenderar att skylla på kvinnan. Det finns mycket jämställdhetspoliser som gör den sociala kostnaden för kvinnor högre än män. Om du ska ha folk över och pappa säger att han ska städa köket, men det finns fortfarande skit på bordet, från hans perspektiv ser bra ut för om folk kommer över kommer hans vänner inte att döma honom, men hennes vänner kanske dömer henne.
Varför är män mindre benägna att hjälpa till när deras fruar gatekeeper eller agerar som experter?
Jag tror att i synnerhet män är mindre benägna att hjälpa till eftersom det hänger ihop med deras maskulinitet. Om deras partners agerar som experterna betyder det på något sätt att de är mindre kompetenta eller effektiva. Det finns några studier som visar att när män klagar på sina makar, känner fruar ofta att det är bra för att de säger vad de vill eller behöver och arbetar med äktenskapet. När fruar klagar på äktenskapet, gillar inte män det eftersom det bara får dem att känna sig ouppskattade och otillräckliga. I allmänhet har män fortfarande något av en individualistisk uppfattning om relationer. Det tar längre tid för män att anpassa sig till ett vi-centrerat föräldraskap.
Gör män också "portvakt" på ett sätt som avskräcker deras fruar från att hjälpa till?
Ibland för kvinnor i heterosexuella relationer, om de inte känner att mannen gör som sociologer kalla "det känslomässiga arbetet" - att vara intresserad, självutlämnande, empatisk - desto mer sannolikt är det att de stänger ner. Så på det sättet sköter män grindvakten när det kommer till känslomässig intimitet. Men de agerar inte precis som experter, så det är inte exakt samma sak. Det är inte så att alla kvinnliga portvakter eller alla kvinnor har väldigt fasta idéer om rätt sätt och fel sätt att göra hushållsarbete eller förälder.
Vet de flesta att de sköter grindvakten?
Jag tror inte att de flesta som gatekeeper vet att de gör det. De flesta som gör det tror att detta är rätt sätt att göra det. De kan säga hånfulla saker som "Jag borde inte behöva berätta för dig hur du gör det här." De ser förmodligen inte kopplingen mellan grindvakt och att inte få hjälp, på samma sätt som en kille förmodligen inte ser att om han gjorde mer skulle hans fru förmodligen vara mycket trevligare till honom. Det fungerar åt båda hållen.
Om folk misstänker att de håller dörren, vad kan de göra för att sluta?
Var villig att förhandla om standarder och anta inte att ditt sätt är rätt sätt. Se till att du arbetar med relationen. Precis som kommunikation, ju bättre relationen är desto mer kommer du att kunna navigera i svåra samtal om olika standarder. Gör det inte till ett karaktärsangrepp, utan gör det om att ha olika idéer och hur du kan lösa det. Kalla inte män "lata" (även om jag använde det ordet i titeln på min bok eftersom det var vad de flesta kvinnor sa).
Varför är det inte rättvist att säga att män som inte hjälper till i huset är lata?
Ingen motiveras av att bli kallad ett namn och ur de flesta mäns perspektiv är de inte lata. De kanske inte gör så mycket hushållsarbete, men de jobbar på gården eller fixar det mesta. När deras makar använder det ordet stänger det bara av samtalet. Det går ingenstans därifrån.
Denna artikel publicerades ursprungligen på