Om du är på randen av en äktenskapsskillnad, vet två saker. Först, ledsen att höra det. De brytning av ett äktenskap är en jäkla grej. För det andra, även om det kan verka meningslöst, finns det alltid en chans att få ditt förhållande tillbaka till där det en gång var. Det krävs bara säkerhet, arbete (mycket arbete) och rätt riktning.
När det är uppenbart att klienterna vacklar på kanten, kommer parrådgivare och andra praktiserande terapeuter att försöka ge vägledning i form av några sista tips. Nyfikna på vad de säger talade vi ut med ett urval av rådgivare, psykoterapeuter, författare och konsulter, som alla har erfarenhet av par vid skilsmässan och bad dem om Hail Mary-råden de ger dem som funderar på att avsluta sin äktenskap. De erbjöd allt från visualiseringsövningar och ögonöppnande frågor till enkla skrivuppmaningar. Ibland fungerar råden, ibland inte. Men oavsett om du upplever några äktenskapliga problem eller bara vill bygga upp din relation, är det värt att läsa.
1. Visualisera dina fantasier
"När ett par säger att de vill ut, är hela deras fokus ofta på att fly sitt nuvarande problem med den orealistiska tron att allt kommer att bli bättre när de gör det. När ett par kommer till mig med detta tänkesätt, har jag dem att spola fram till ett liv efter skilsmässan: dela vårdnaden (särskilt kring helgdagar), födelsedagar och andra viktiga firanden; visualisera sina ex som går vidare med nya partners och dejtar igen. Många gånger inser de att gräset på andra sidan är mycket brunare än de trodde att det skulle vara. Visualisering kan verkligen sätta människor i kontakt med hur livet kan se ut kontra vad de ser i sina flyktfantasier. Det vanliga resultatet är en förändring i deras fokus - allt som är dåligt och fel vänder sig till det som förde dem samman För det första, vad fungerar i deras förhållande, och vad de skulle kunna ge upp som förmodligen aldrig kan bli ersatt." – Toni Coleman, LCSW, CMC, psykoterapeut, relationscoach, skilsmässamedlare på Nova Skilsmässomedling i Virginia
2. Inse att du har ett val
"Som terapeut är jag en stor förespråkare för Viktor Frankl och hans logoterapimetod – att i princip påminna par om att de har ett val. Det valet kanske inte är lätt att känna igen eller att följa, men genom att göra ett val kan även den mest hopplösa dynamiken börja förbättras. Det viktiga för par att komma ihåg i den här situationen är att båda parter måste göra samma val för att saker ska fungera. Om båda personerna väljer att arbeta med äktenskapet, så väljer de också att arbeta med kommunikation mönster, prioriteringar som kan ha kommit i vägen för relationen och sår som varandra har orsakade. Enligt min erfarenhet går inte par till rådgivning om de inte har hopp om att de kan rädda förhållandet. I dessa scenarier är det absolut nödvändigt att ge paret lite perspektiv, som börjar med att påminna dem om att de alltid har ett val." – Patrick Di Vietri, licensierad professionell rådgivare / National Certified Counselor / Director of Therapy Services, Hope Terapi och Hälsocenter i Virginia
3. Förstå att du har låtit din partner förvandlas till din fiende
"Intima partners ser omedvetet till varandra för att validera och "växa" de delar av sig själva som de inte kunde erkänna, uppleva eller uttrycka i sina ursprungsfamiljer. Samma egenskaper som vi älskar och idealiserar hos våra partners blir först de mest frustrerande att hantera eftersom de representerar de skuggdelar av vårt eget sinne som vi inte tillåter oss själva att känna, vilket leder till att vi avvisar dem i våra partners, för. De flesta par ser inte vad som verkligen driver deras argument och fastnar i oändliga cykler av defensivitet, tillbakadragande eller argt krav. Vissa partners blir så desillusionerade och fyllda av hat att de bara ger upp i hopplös resignation. Saken att komma ihåg är att varje argument innehåller en hemlig önskan om tillväxt. Låt inte din partner förvandlas till din fiende. Stoppa istället cykeln och lås upp potentialen i ditt äktenskap att vara den kraftfulla kraft för helande och tillväxt som det kan vara.” – Ma'ayan Greenbaum, PsyD, licensierad psykolog och onlinecoach för medvetna par i New Jersey
4. Skriv en lista över kritiska förändringar
"När par kommer in på randen av skilsmässa, säger jag till dem att skriva ner tre absolut kritiska förändringar som din partner skulle behöva göra för att du ska vilja återinvestera energi i relation. Nyckeln till denna övning är att sluta peka fingrar utan att ta personligt ansvar för förändringar. När det finns ett ömsesidigt och ansvarsfullt försök att omfamna din partners lista, kommer en återuppbyggd optimism att injiceras i förhållandet. Varför? För det är rättvist! Båda parter accepterar samtidigt behovet av förändring.” – Dr Joe Luciani, psykolog, författare, friskvårdscoach i New York
5. Kom ihåg hur du träffades första gången
"Jag har sett den här tekniken fungera gång på gång - gå tillbaka till att behandla din make som du gjorde när du först träffade dem. Med tiden blir äktenskap försurade av vardagens ebbar och flöden. När två personer kan gå tillbaka och återta det de först älskade med sin partner – och därmed förstärka det i deras sinne – kan de börja sätta tillbaka tegelstenarna i en sönderfallande vägg. Ofta kommer mina manliga kunder att säga: ’Jag gillar inte drama.’ Till vilket jag säger: ’Varför skapar du det då?’ Om din fru är arg hela tiden, vad gjorde du för att göra henne så arg? Gå tillbaka till att behandla henne som du gjorde när du först blev kär i henne, och gör det i minst 90 dagar. Om det blir bättre, där är ditt svar." – Nancy Cramer, ledarskapskonsult i Texas
6. Omfamna din sårbarhet
"Ert äktenskap står på spel här, killar. Din enda chans att rädda förhållandet är att tillåta dig själv att vara sårbar. Låt dina personliga brister komma upp till ytan och titta på dem tillsammans med din make. Om du inte är villig att vara sårbar i det här äktenskapet, är det mycket troligt att detta mönster kommer att bestå i ditt nästa förhållande också. Släpp din vakt, för att förbli bevakad och defensiv kommer att vara din snabba väg till isolering och skilsmässa.” – Anthony F. Tasso, Ph. D., klinisk psykolog, ordförande och professor i psykologi (Fairleigh Dickinson University, New Jersey), privatpraktiserande i New Jersey
7. Töm din "förbittringstank"
"I genomsnitt väntar par upp till sex år från det att problemen börjar tills de faktiskt söker terapi. Vid den tiden är förbittringen mycket hög för en eller båda partnerna. Jag frågar dem: ’Hur stor procentandel av er förbittringstank är full?’ När vi väl har etablerat det konceptet arbetar vi med vad som fick den att fyllas och hur vi kan tömma den. För mycket förbittring grumlar kommunikationen, och de flesta problem härrör från missförstånd. Undersök vad din partners behov är och lär dig nya kommunikationstekniker som kan hjälpa dig att möta dem.” – Julie Bjelland, LMFT, psykoterapeut, författare i Kalifornien
8. Ge dig själv utrymme (och skriv en "för- och nackdelar"-lista)
"Jag rekommenderar 48 timmar. Separera er och kontakta inte varandra. Detta kan vara svårt, särskilt om barn är inblandade. Om så är fallet bör all kontakt med din partner uteslutande vara för att räkna ut avlämningar och upphämtning, inte för att behandla argumentet. 48-timmarsperioden kommer att tillåta varje person att få viss mental klarhet, och att växla bort från de känslor och smärta som är förknippade med skilsmässa. De kan tänka mer rationellt och tydligare. Skriv under denna tid en fysisk "för- och nackdelar"-lista om dina beslut. Att göra det är väldigt grundande och kan hjälpa dig att tänka tydligare om de svåra beslut du behöver ta.” – Gabrielle Freire, licensierad äktenskaps- och familjeterapeut i Kalifornien
9. Hur kan jag uttrycka min kärlek till dig idag?
"Ställ den frågan till varandra varje dag. Din partner bör berätta hur, mycket tydligt. Det kan vara de minsta uppgifterna - som en kram, en kyss eller ett enkelt "jag älskar dig" - eller något mer som att hjälpa till med hushållssysslor, titta på barnen eller koordinera en dejtkväll. Poängen med denna uppgift är att hjälpa paret att fokusera mer på sin partners känslor, snarare än att tänka på hur de själva tas för givna." – Michael Bouciquot, MS, registrerad äktenskaps- och familjeterapeut praktikant i Florida
10. Vilka behov tillgodoses inte just nu?
"Det är frågan jag ställer. Poängen med denna övning är att skapa tankar om vad ni som par behöver för att sticka ut. Det kan finnas känslomässiga eller fysiska behov som du känner att du möter, men ingen av er har pratat om dem på flera år. Om så är fallet tillgodoses inte dessa behov – åtminstone inte till sin fulla kapacitet. Nutiden är ett bra ställe att börja. ’Vad är det du behöver av mig just nu, för att ta dig igenom den här veckan?’ Du kan bygga vidare på det därifrån.” – Jacob Kountz, MFT-praktikant, klinikchef på CSU Bakersfield i Kalifornien
11. Kom ihåg hur du brukade låta
"Sök i gamla e-postmeddelanden som kan påminna dig om varför du anslutit från första början. Att lyfta fram det som fungerade för dig tidigare kan möjliggöra förnyad anslutning och ömhet.” – Dr Elizabeth Cohen, klinisk psykolog i New York
Denna artikel publicerades ursprungligen på
