Varje äktenskap har sina hinder, och att kommunicera ordentligt med din make när saker inte fungerar är avgörande för att undvika framtida farthinder på vägen. Det är dock vanligt att maskera dina känslor i passiva aggressiva kommentarer. Medan vi övertygar oss själva om att vi tar den högre vägen, uttrycker vi vår ilska och missnöje i hemlighet, säger en sak och menar en annan. Detta gör ingenting för att lösa problemet och skapar bara mer förbittring mellan er två.
"Det är svårt att ropa ut och konfrontera passiv aggression eftersom dess passiva karaktär gör det oväntat, lite lömskt eller något som är svårt att peka på direkt utan att ibland låta "överkänsligt", säger ledarskapscoach och författare Suzanne Wylde. "Folk kanske inte ens vet att de gör det eftersom det kan vara ett inlärt beteende."
Om du märker att folk inte reagerar bra på dig är det viktigt att tänka på vad du säger, hur du säger det och den bakomliggande anledningen till att säga det. Om du pekar ut passiva aggressiva tendenser är det avgörande att utrota beteendet, för, ja, det får dig att låta som en fjant.
"Det kan försämra alla dina relationer och bränna broar oåterkalleligt", säger Wylde.
Ett stort steg i att besegra passivt aggressivt beteende är att förstå vilka fraser som kan uppfattas som det. Titta och se om någon av dessa fraser har arbetat sig in i dina konversationer med din partner eller inte. Om de har det kan det vara dags att få ut dem.
"Jag menar inte att vara oförskämd..."
Om du inleder ett uttalande med det här kvalet är du oförskämd. Det är en försvarstaktik som är utformad för att kompensera den oförskämda kommentaren och lägga bollen på den andra personens plan. På så sätt, om de blir förolämpade av det du sa, har du gett dig själv en out. "Det betyder att du medvetet är oförskämd men vill ta bort den andra personens rätt att svara därefter", säger Wylde. "Överväg att säga någonting alls, eller om du behöver så hitta ett sätt att säga det med respekt."
"Det var ett förvånansvärt bra beslut..."
Att lägga till "överraskande" eller "chockerande" eller något i den riktningen förvandlar omedelbart en positiv känsla till en komplimang med bakhand. Detta skapar förvirring och konflikter hos personen du talar till och kommer bara att undergräva alla goda avsikter du kan ha haft.
"Backhandskomplimanger är sätt att förvirra människor och kritisera dem på ett sätt som är svårare att reagera på", säger Wylde. "Eftersom vi naturligtvis känner oss bra och mer öppna när vi får komplimanger, kommer det i konflikt med den sunda ilska som vanligtvis skulle avvärja en förolämpning. Ge bara äkta komplimanger utan att kvalificera dem.”
"Du har så tur att du fick den befordran..."
Oavsett om det är en befordran eller någon prestation, att tillskriva den tur nedvärderar och förringar den. Genom att berätta för din partner att de har tur för att ha uppnått något betyder det i princip att du tror att de inte behövde arbeta för att uppnå det. Det tar också ögonblicket ifrån dem och sätter tillbaka det på dig.
"Om du ser någon annans prestation genom linsen för hur det får dig att känna, kanske du vill överväga om du vill ha mer för dig själv och vad du vill göra åt det", säger Wylde. "Och kom ihåg när du komplimanger människor för en prestation, att aldrig tona ned den ansträngning som oundvikligen gick in i den."
"Om du bara var bättre på det..."
Du kanske tror att du bara säger det uppenbara, eller bara kommenterar något som ni båda vet är sant. Till exempel, om en reparation behövs hemma och din partner inte är händig kan du säga: "Om du var händigare skulle vi inte ha att anlita en entreprenör." Även om det påståendet kan vara sant, är det fortfarande sårande, eftersom det påpekar en brist hos din partner. Att belysa deras svagheter kan ibland vara ett sätt att få dig att må bättre om dig själv, vilket är lika skadligt. Om du märker att du gör det här, försök då att tackla dessa känslor inom dig själv och ta ansvar för din egen framgångsnivå, säger Wylde. "Du kommer förmodligen att upptäcka att du inte behöver säga något, eftersom det inte har något med den andra personen att göra."
"Du är för känslig..."
Detta är ett stort nej-nej, eftersom det omedelbart ogiltigförklarar den andra personens känslor. Du kanske har gått över en gräns och skadat din partner, och detta uttalande är ditt sätt att avleda skulden från dig själv och lägga tillbaka den på dem. "Om du är frestad att säga detta till någon", säger Wylde, "tänk först på vad du säger som leder till dessa reaktioner och hur du skulle känna om någon sa samma sak till dig."
"Om det är det du vill göra..."
Det här är farligt, eftersom det öppnar personen du pratar med för att fångas. De kanske tror att du ger dem tillåtelse att göra vad de vill göra, men verkligheten är helt annorlunda.
"Det första ordet i meningen visar verkligen en konnotation av oenighet", säger Keischa Pruden, en licensierad terapeut i North Carolina. "Säg istället "Jag håller inte med om ditt beslut, men jag kommer att gå med på det." Ett annat alternativ är: "Jag vill verkligen inte göra det." Kan vi göra X istället?’”
"Tja, om du gillar det..."
Tonfall är nyckeln här, men den här frasen används ofta när en person inte är nöjd med ett val som den andra personen har gjort, men inte vill uttrycka sitt missnöje direkt. Istället blir avsikten att lägga beslutet och bördan tillbaka på den andra personen. "Om det är vad du vill göra, då gör vi det." Om du inte är nöjd med ett val som görs, säg bara till, säger Pruden. "Säg, 'det är ett intressant val' eller 'det är inget jag skulle göra, men det är ditt val'."
"Jag är inte en som pratar..."
I likhet med några av de tidigare kommentarerna är den här frasen vanligtvis att skapa något förolämpande. Du kanske säger: "Jag vet att jag inte är en som pratar, men du är verkligen på väg att tappa." Inget gott kan komma från detta, även om du ställer in det genom att peka finger mot dig själv först. "Om du har fel på samma område kanske du borde tygla dina kommentarer och tillämpa dem på ditt eget liv istället", säger Wylde.
"Jag förstår inte varför du gillar det, men jag antar att det är din grej."
Du och din partner kan ha olika smak. Han eller hon kanske brinner för något som du inte kan förstå. Men det betyder inte att du måste förringa deras intresse genom att uttrycka dina känslor på det här sättet. "Om du märker att du kritiserar något du vet att den andra personen gillar eller är känslomässigt investerad i, fundera över varför", säger Wylde. "Om du tänker på det och vet att du verkligen har olika åsikter, fråga dig själv vilket resultat du hoppas på?"
Denna artikel publicerades ursprungligen på
