Argument är en del av varje äktenskap. Vissa är användbara, vissa är fåniga, vissa är slöseri med tid, vissa går av stapeln, vissa vill du helst glömma. Det händer. Sannolikt är det så att du innerst inne vet att många av dem skulle ha löst sig snabbare om du tvekat och sagt tre enkla ord: Jag hade fel.
Men de orden är svåra att spotta ut, eller hur? De är lite läskiga och, ja, du kanske aldrig har lärt dig hur man säger dem. Som barn, om du fesade upp, blev du förmodligen straffad. I skolan fick fel svar minus. Att ha rätt var alltid målet. Låter bekant? Det är så här för många människor. Men den attityden spelar inte bra någonstans, särskilt inte hemma där de flesta frågor handlar mindre om absoluta fakta och mer om känslor och bästa gissningar.
När du vet att du har fel kan du försöka segra, och du kanske genom ren uthållighet. Men när "motståndaren" är din make, finns det inte mycket att fira. "Att vinna är faktiskt att förlora," säger Carl Hindy, klinisk psykolog i Newmarket, New Hampshire, och författare till Om det här är kärlek, varför känner jag mig så osäker?
Att inse detta gör det inte lätt. Att erkänna att du hade fel kan lämna dig utsatt och, ja, känna dig som om du inte vet så mycket som du skulle vilja. Tolstoj skrev att den högsta graden av mänsklig visdom är att vi bara kan veta att vi ingenting vet. Vettigt, visst. Men den ödmjukheten kan vara svår att uppbåda.
"Att vara ödmjuk kräver mycket mod", säger Quentin Hafner en parterapeut i Orange County, Kalifornien. Det krävs också styrka och beslutsamhet att prioritera relationen framför ditt ego. Åh, och det måste också finnas stöd.
Det räcker med att säga att förmågan att erkänna att du har fel är viktig. Det är också befriande, eftersom det hjälper dig att vara mer mottaglig för din partner och din partner att vara mer ärlig mot dig. Det är en bra sak. Dessutom är det viktigt för barnen att höra dig erkänna fel. Annars kommer de att tycka att det inte är något de borde göra.
Så hur blir du bättre på att berätta för din partner att du hade fel? Här är några förslag att tänka på.
1. Skapa regler som gör det enkelt att uttrycka misstag
Det finns många användbara, enkla rader att säga när du har fel: Jag tappade bollen.Det var mitt fel.jag är envis. Men ingenting kommer att ge resonans om du och din make inte tillåter att de sägs. Utan en sorts pakt kan dina ord få ett ögonblick och en tillrättavisning och bara bekräfta vad du alltid verkar göra. Och då är motivationen borta. "Nästa gång kommer du inte ens säga det", säger Hafner.
Så lägg fast - och acceptera - några regler. När någon erkänner att han har fel, erkänner och uppskattar den andra först erkännandet. Ja, det här kan vara svårt för dig eftersom det är nytt och annorlunda, så du kan säga att det du behöver just nu är din partner att lyssna, inte reagera, och hur konstlat det än låter kan du till och med ställa in ett kodord för att hålla dig på jobbet. Ibland krävs "det här är en av de där brödrostarkonversationerna", som en påminnelse om vad som görs för tillfället, säger han.
2. Lär dig det rätta sättet att säga att du har gjort fel
Med grunden på plats väljer du nu vilken "jag hade fel" linje som känns rätt. Medan det första "jag skruvade ihop" är en enorm förbättring jämfört med att gräva i och aldrig medge, säger Hindy en ännu bättre drag är att lägga till en komplimang, något i stil med "Jag önskar att jag kunde komma ihåg sådant som du", för att visa uppskattning för din make.
"Den verkliga poängen är att få din partner att må bra", säger han.
Det som också hjälper är när du vet att du kom till korta, vänta inte på att bli tagen. Dra över bilen och sms: a eller så fort du går in, meddela: "Jag blev helt blank. Jag är så ledsen", utan några ursäkter eller försök att göra det om vad din partner gjorde eller inte gjorde.
Nej, vad det än är ligger på dig och du äger det, och det brukar kortsluta alla slag. Men du kan gå ett steg längre och erbjuda en omedelbar lösning. Glömma din partners kaffe i butiken? Be om ursäkt och säg, "Jag kommer att springa ut just nu för att få det." Kombinationen är ofta allt som en person vill ha.
"Du har visat uppsåt, och du bryr dig om det," säger Hindy. "Det är inte bara en ursäkt att hålla käften på dem. En ursäkt och ett erbjudande om att fixa det visar att ursäkten är verklig.”
4. Bygg upp din tolerans
En utmaning är att att erkänna att du hade fel beror på att säga mindre-än-positiva saker, och många par har liten erfarenhet av det. Hafner erbjuder en daglig övning för att ge er en chans att träna: Fråga varandra: "Vad gjorde jag för att skada dig i dag?" Låter hårt, men det här, säger han, låter dig dela saker som annars blir begravda eller avstämda över tid.
Nu kommer övningen med ett par regler. När man är engagerad i det, är det inte öppen säsong med kritik och det är inte en föregångare till en konversation. Du säger din bit. Den andra personen lyssnar och sedan går du vidare. Det är ett sätt att få ut saker, särskilt för en partner som är ovillig eller blyg att dela. "Det bygger tolerans", säger han.
Hur man slår i bromsen under ett bråk
En klibbig situation uppstår när du är i ett argument. Det krävs en viss kontroll för att svalna och sluta tjata om det är vad du är van vid. Men du kan prova, "Jag vet att jag har blivit alldeles för inslagen i det här." Eller "Vad gör jag? Att vara dum, det är vad." En sak att vara medveten om är att även om din avsikt är att avsluta kampen, så är det måste vara ömsesidigt eller så är det bara en annan form av att ha kontroll och få sista ordet, Hindy säger.
Du kan fråga "spelar det här verkligen någon roll? Hur kan vi ta oss ur det här?” Kanske föreslår du att ta en paus och återbesöka konversationen. En bra känsla att uttrycka när ögonblicket kräver det är: "Jag vill inte att vi ska bråka. Jag litar på ditt omdöme”, vilket bekräftar respekt och omtanke. Vad du än säger, det finns en idé och din make får väga in och göra en ny sorts seger.
"Vinsten är att du avslutade det på ett positivt sätt och att din partner mår bättre och blir förstådd", säger Hindy. "Det är det mest kraftfulla."
Denna artikel publicerades ursprungligen på
