Hur man får folk att faktiskt lyssna på dig

Det är den universella önskan när vi öppnar munnen. Vi vill bara bli hörda. Och egentligen borde det inte vara så komplicerat, även om det blir på det sättet, vanligtvis genom att vi gör det. Vi väljer fel tid eller plats och glömmer att andra människor har liv och fullspäckade scheman.

Ändå fortsätter vi och försöker tvinga vårt budskap på okänsliga öron. Vi börjar höja våra röster, avbryta, och avsluta andras meningar, av vilka ingen någonsin har lärts ut i Effektiv kommunikation 101.

Samtidigt som du säger något så enkelt som "Är det okej att prata nu?" kan lösa vissa problem, fokuserar den större frågan på förväntningar. Det är inte bara män, men många män tror säkert att när de har något att säga så måste det sägas omedelbart.

"Som standard får män scenen. De kräver att bli lyssnade på”, säger Sylvia Mikucki-Enyart, docent i kommunikationsstudier vid University of Iowa.

Den attityden sätter ingen välkomnande scen. Även om det finns praktiska saker att göra för att effektivt kommunicera

, desto större förändring kommer i att justera ditt tillvägagångssätt. Istället för att se en interaktion som att den lyssnas på, är det bättre att se den som ett utbyte mellan två personer, som båda kan påverka riktningen. Med det tänkesättet försvinner trycket att få ut allt.

Hur tar man sig till det stället? Att vara mycket uppmärksam på följande kan hjälpa.

1. Var villig att lyssna

Detta borde inte vara förvånande. Om du vill att någon ska höra dig måste du göra detsamma. Visst, det är artigt, men du reciterar inte bara ord och går sedan. Den andra personen är en del av det. De behöver känna som en del av det, och även om du redan är nära, måste det finnas en koppling för det ögonblicket.

"Det finns inget bättre sätt att göra det än att lyssna till någon annan”, säger Bill Rawlins, professor emeritus i interpersonell kommunikation vid Ohio University.

Och det är inte lätt, för du vill verkligen, verkligen, verkligen säga något. Det finns ingen hemlighet om vad man ska göra. Det är disciplin och att påminna dig själv om att inte prata och fånga dig själv när du börjar.

"Det är alltid en dedikation", säger Rawlins.

2. Se upp för "Köksvask"

Ibland gör du inte din poäng för att du inte har fattat det, så du säger bara allt i en rörig röra. Mikucki-Enyart kallar detta "kökssänkning". Men när du övar högt kommer du att höra orden som betyder något och de som kan klippas. Om du är hetsig vänjer upprepning dig vid känslan och sänker intensiteten så att första gången du säger något inte är första gången du säger något.

Och om det hjälper, ha anteckningar om problem du vill träffa och påminnelser om att vara lugn eller inte avbryta. Var uppriktig och låt personen veta att du inte vill glömma någonting. Du skulle göra allt det här förberedelserna för ett affärsmöte och ingen skulle ifrågasätta det.

"Jag vet inte varför vi förväntar oss att vår relationskommunikation ska flyga vid byxans säte", säger hon.

3. Lär dig att pausa

En del av effektivt samtal är att inte prata. Ja, du vill ge den andra personen ordet, men redan innan dess tillåter det den andra personen att ta in dina ord och bedöma vad ditt budskap betyder för dem. Återigen, det är ett slags lyssnande och innebär att "inte försöka formulera ditt nästa fantastiska ögonblick i konversationen", säger Rawlins.

Men du kan använda pausen också. Det är din chans att överväga vad som sägs, vilket kan omforma det du delar. Låt bara personen veta att du tänker. Tystnad kan få människor att känna sig illa till mods och ett inandning kan verka som frustration eller tristess när det bara tar in luft. Om du ser samma sak från den andra personen, fråga bara, låt dem förtydliga och ta bort onödig förundran.

"Det är perceptionskontroll", säger Mikucki-Enyart.

4. Omfamna "den levande nuvarande"

Män tenderar att vara definitiva. Michael Jordan är bäst. The Godfather är den bästa filmen någonsin. Men konversationer är levande och involverar dig och den andra personen. Att öva hjälper dig att känna dig bekväm, men det är inte ett manus. Mer än att erkänna och acceptera det, omfamna det ni två delar.

Rawlins säger att den österrikiske filosofen Alfred Schutz kallade det utrymmet för "den levande nutiden". Gör en kommentar om vädret, väggfärger eller trafik, vad som än förbinder er två där och då, och då handlar samtalet inte längre om att kämpa för tid eller att bli hörd.

"Det är varken mitt eller ditt", säger Rawlins. "Det är mellan oss."

Det som hjälper är att ställa frågor på vägen. Vad tycker du om det som just hände? Hur känner du för det jag just sa? Folk gillar oftast att få frågor. De låter dem prata, och dessa, som inte kan stängas av med ett "ja" eller "nej" svar, är en inbjudan att fortsätta vara involverad.

5. Behandla varje konversation som sin egen

Kommunikationsförmåga är inte inneboende. "Det är inte en egenskap," säger Mikucki-Enyart. De kan läras in och stärkas, men varje gång du går in i en konversation, går du in i den specifika konversationen. Det kräver ett helt nytt fokus och uppmärksamhet på detaljer. Du kan behöva ventilera. Du kanske vill ha råd. Detsamma gäller för den andra personen. Det är som hur du skulle närma dig sport eller musik. Det innebär att man måste anstränga sig samtidigt som man läser hur miljön är eftersom det som fungerade igår kanske inte fungerar idag.

"Du måste återviga dig själv," säger Rawlins. "Du måste dyka upp. Mycket av det är vilja. Varje ögonblick har en möjlighet att visa något för oss.”