Det är måndag: Du stirrar ner ytterligare en veckas arbete och behöver lite övertygelse om att det finns en anledning att känna allt annat än rädsla - något som ger dig hopp om att du kommer att klara fredagen. Du behöver bra pappa skämtar att dela med arbetskamrater, som arbetsskämt som hjälper hela laget. Att ha en arsenal av roliga arbetspassande skämt till ditt förfogande kan vara praktiskt för att lyfta stämningen och höja moralen när stressen på jobbet (och allt annat i livet) tar överhanden. Bra skämt för jobbet är ännu mer praktiskt i Zooms era, där sociala tafatthet finns i överflöd, och en korkat skämt kan verkligen ta över kanten. Så här är några av de säkraste och roligaste skämten du kan släppa lös på jobbet.
Rena, roliga, lämpliga skämt att berätta på jobbet
1. Vad kallar man ett skämt som inte är roligt? En mening.
2. En advokat sa till en domare: "Min klient är instängd i en slant." Domaren sa: "Vad?" Advokaten sa: "Han är i en cent."
3. Vilket band var bättre än The Cure? Förebyggande!
4.Mina lärare sa till mig att jag aldrig skulle bli för mycket eftersom jag skjuter upp så mycket. Jag sa till dem: "Vänta bara!"
5. Varför använder Snoop Dogg ett paraply? För duggregn.
6. Hur organiserar NASA en fest? De planet.
7. Vad sa det ena havet till det andra? Ingenting, de bara vinkade.
8. Vad är motsatsen till artificiell intelligens? Naturlig dumhet.
9. Har du hört talas om killen som stal kalendern? Han fick 12 månader!
10. Vad kallar man en konservöppnare som inte fungerar? En burköppnare.
11. Allt jag ber om är en chans att bevisa att pengar inte kan göra mig lycklig.
12.Du vet vad de säger om ett rent skrivbord: Det är ett säkert tecken på en rörig skrivbordslåda.
13.Jag tränar mycket på jobbet: Jag drar förhastade slutsatser, driver min lycka och undviker deadlines.
14. Jag gav upp min plats till en äldre person på bussen. Och det var så jag förlorade mitt jobb som busschaufför.
15. Våra datorer gick ner på jobbet idag, så vi var tvungna att göra allt manuellt. Det tog mig 20 minuter att blanda korten för Solitaire.
16.Jag tror att de valde mig för mina motivationsförmåga. Alla säger alltid att de måste jobba dubbelt så hårt när jag är i närheten!
17. Varför dricker jag kaffe? Jag gillar att göra dumma saker snabbare och med mer energi.
18.Mitt minne har blivit så dåligt att det faktiskt har fått mig att förlora mitt jobb. Jag är fortfarande anställd. Jag kommer bara inte ihåg var.
19.Det finns en ny trend på vårt kontor; alla sätter namn på sin mat. Jag såg den idag när jag åt en smörgås som heter Kevin.
20. Vad är det bästa med lagarbete? Någon annan att skylla på.
21. Vad kallar du att stjäla idéer från många? Forskning.
22. Vad kallar du 12 personer som gör jobbet som en? En kommitté.
23. Vad är problemet med arbetslöshetsskämt? Ingen av dem fungerar.
24. Jag fick jobb på ett papperslöst kontor. Allt var bra tills jag behövde använda badrummet.
25.När en anställningsansökan frågar vem som ska underrättas i nödfall, Jag skriver alltid: "En mycket bra läkare."
Boss skämt
26. Att fela är mänskligt. Att skylla på någon annan visar ledningspotential.
27.När jag kom till jobbet i morse stormade min chef fram till mig och sa: "Du missade jobbet igår, eller hur?" Jag sa: "Nej, inte speciellt."
28. Jag säger alltid till nyanställda, se inte på mig som din chef, tänk på mig som en vän som kan sparka dig.
29.Min chef ville att jag skulle börja vår arbetspresentation med ett skämt. Så jag använde min lön som den första bilden.
30. Vad gjorde medarbetaren när chefen sa att han skulle ha en bra dag? Gick hem.
31. Vad sa handledaren till kalendern? Dina dagar är räknade.
32.Min chef sa till mig "drömma vidare" när jag frågade om jag kunde komma till jobbet sent imorgon. Jag ser fram emot det!
33.När jag står och gör ingenting är jag lat. När min chef står och inte gör någonting får han betalt för det!
35. Vad kallar de chefen på Old McDonald's farm? C-I-E-I-O.
Måndag jobb skämt
36. De första fem dagarna efter helgen är jobbigast.
37. Om varje dag är en gåva vill jag ha ett kvitto för måndag. Jag vill byta ut den mot en annan fredag.
38. Vem vinner i en kamp mellan söndag och måndag? söndag. Måndag är en vardag.
39. Måndagar gör mig ledsen, men för 48 timmar sedan var det en tråkigare dag.
40.Jag hatar måndagar, men de händer åtminstone bara en gång i veckan.
41. Vad kallar man någon som är glad på måndagar? Arbetslös.
42. Varför misslyckades skelettet på alla hans måndagstester? Hans hjärta var inte i det.
43. Det är kul och lek tills måndag kommer tillbaka och du måste byta pyjamas.
44.Visste du att en dag på planeten Merkurius varar 1407,5 timmar? Det är som en måndag!
45. Vill du höra en skrämmande historia med ett ord? måndag.
Fredagsjobba skämt
46. Du vet vad som verkligen kan förstöra en fredag? Tänk på att det bara är torsdag.
47. Mitt favoritf-ord är fredag.
48. Vad kallar man en dag som inte är seriös med någonting? Vanlig fredag.
49. Vad är det enda som är bättre än en fredagskväll? En ledig dag på måndag.
50. Vilken är en kos favoritställe på fredagskvällen? De mooooooovies.
51. Jag är bra på att multitasking på fredagseftermiddagar. Jag kan slösa bort tid, vara improduktiv och skjuta upp på en gång.
52.Den största lögnen säger jag till mig själv varje vecka är att jag ska vara produktiv på fredagar.
53. Vilken dag i veckan är ett äggs minsta favorit? Fry-dag.
54.När jag känner mig ledsen mitt i veckan, Jag minns att det står WTF i kalendern: vänta till fredag.
55. Jag har inte varit så exalterad över en fredag sedan förra veckan!
56. Vad är mer läskigt än fredagen den 13:e? Måndagen den 16:e.
57. Vad sa isberget till romerna i fredags? Sallad fira!
58. Vad fick hästen för Black Friday? En Macintosh.
59. Varför gick fredagen till en läkare? Han var vecka.
60. Vad är snabbare än Flash? fredagskvällar.
61. Varför var sjukhuset tomt? För det är en feel-good fredag.
62. Vilken är den största presenten fredag kan ge? Helgens vibbar.
63. Vad ska du göra när livet ger dig citroner? Be om fler fredagskvällar istället.
64. Vad ser en anställd fram emot på fredagskvällar? Nästa fredag kväll.
65. Vad är det enda bättre än en fredagskväll? En måndagslov.
Arbeta hemifrån skämt
66.Att arbeta hemifrån innebär bär samma träningsbyxor som igår, och ingen kan göra något för att stoppa mig.
67.Den som stal mitt exemplar av Microsoft Office, jag hittar dig! Jag lovar!
68.Jag gillar att jobba när jag är hemma. Det fascinerar mig. Jag sitter och tittar på den i timmar.
69. Vad är det bästa sättet att få ett dussin personer att säga hejdå 300 gånger? Ett konferenssamtal.
70. Jag vet att jag är hemma när Wi-Fi ansluts automatiskt.
71. När mina vänner frågar vad jag gör när jag jobbar hemifrån, Jag säger till dem att jag jobbar undercover eftersom jag håller mig inlindad i en filt.
72. Saker och ting skulle vara så mycket bättre om jag kunde ta bort jobbet från att jobba hemifrån.
73. Att välja mina byxor till jobbet är svårt nuförtiden. Jag måste välja mellan mina träningsbyxor och pyjamas.
74. Även om jag jobbar hemifrån är jag alltid sen.
75. Det är svårt att vara lite rolig att jobba hemifrån.
76. Varje gång jag är sen till ett Zoom-möte, Jag skyller alltid på nätverkstrafik.
77. Mina husdjur är mina favoritkollegor.
Skämt om jobb
78. Vad säger en matematiker när något går fel? Siffror!
79. Varför slutade burkkrossaren sitt jobb? För det var läskpressning.
80. Varför är en läkare alltid lugn? För hon har många patienter.
81. Varför fick taxichauffören sparken? Passagerarna gillade inte det när han gick den extra milen.
82. Vad kallar man en fabrik som tillverkar produkter som är bra? En tillfredsställande fabrik.
83.Bär en mask om du arbetar på en stationär eller bärbar dator. Du skulle inte vilja fånga ett av dessa datavirus.
84. Städaren sa att hon skulle börja jobba hemifrån, så hon skickade mig en lista över sysslor att göra.
85. Arbetet stör verkligen min njutning av att arbeta hemifrån.
86. Att klä på sig till jobbet är så stressigt. Ska jag ta på mig yogabyxor eller träningsbyxor?
87. Hur är min man fortfarande sen när han jobbar hemifrån?
88. Att inte stänga av din mikrofon är det nya svaret
89. Jag fungerar inte bra under press. Eller någon annan omständighet.
90. Jag: "Jag har ett zoommöte senare." Min katt: "Åh, jag också."
91. Att arbeta hemifrån innebär att ta reda på vilka möten som trots allt kunde ha varit e-postmeddelanden.
92. Varje WFH-möte hittills: "Jag är ledsen, du går..." "Nej, förlåt l-"
93. Vad är det värsta med att arbeta på en kalenderfabrik? Inga lediga dagar.
94. Varför är byggnadsarbetare bra på fester? De höjer alltid taket.
95. Vad sa den närsynte optikern när han var sjuk? Jag kan inte se mig själv komma in idag.
96. Varför är det färre som går in i arkeologi? Karriäravancemang ligger i ruiner.
97. Varför är kemister bra på att lösa problem? För de har alla lösningar!
98. Varför gick utvecklaren pank? För att han använde all sin cache.
99. Varför litar inte forskare på atomer? De utgör allt.
100. Vad får världens bästa tandläkare? En liten plakett.
101. Varför blev fågelskrämman befordrad? För att han var ute och stod på sitt fält!
102. Varför fick den anställde sparken från kalenderfabriken? Han tog en ledig dag.
103. Varför sa hon upp sig på heliumfabriken? Hon vägrade att bli tilltalad med den rösten.
104. Varför hade astronauten så mycket problem med att fokusera sent på dagen? Han var typ avspärrad.
105. Vad sa kärnsäkerhetsinspektören när han gjorde ett misstag? Va!
106. Varför var inte CIA-agenten orolig för AI? Eftersom ingen av hans intelligens var konstgjord.
107. Varför ljuger aldrig elektriker? För att de är stolta över att vara jordade.
Redaktörens anteckning: Alla dessa lustiga skämt för arbete är offentliga. Men vi såg några av dessa på sajter som LaffGaff, BestLifeOnline, RD, och CultureAmp, som vi inte kan rekommendera starkt nog.
Denna artikel publicerades ursprungligen på
