Termen "helikopterförälder" myntades först 1969 när Dr Haim Ginott använde den för att beskriva föräldrar som, ja, svävar över sina barn. Nästan 50 år senare har termen fått en plats i det vanliga språket, kod för föräldrar som styr alla aspekter av sina barns liv. Det är mer än en dålig vana med ett catchy namn: Föräldrar som alltid tittar över sina barns axlar kan omedvetet hindra dem från att utöva känslomässig och beteendemässig kontroll på egen hand. Studier tyder på att barn som ständigt övervakas och skyddas av helikopterföräldrar är dåligt förberedda på att hantera stress. Det är en farlig inställning till föräldraskap.
Som sådan har många föräldrar blivit mer medvetna om när de "helikopterar". Men det finns en helt annan nivå helikopterföräldraskap som har uppstått - ett där föräldrar använder subtila, till synes ofarliga helikoptertaktik som, ahem, flyger under radar. Och det är lika farligt som standard svävning.
Här är sju tecken på att du faktiskt kan vara en helikopterförälder.
Du hjälper ständigt till med små saker
Om du ser ditt barn kämpa för att knyta sina skor, hoppar du direkt in och gör det åt dem? Ingen stor grej, eller hur? Det är det faktiskt, säger experterna. Att utföra svåra uppgifter för barn istället för att låta dem göra uppgifterna själva skickar budskapet att de inte är kapabla och inte kompetenta.
"Visa att du har förtroende för ditt barn när de försöker göra något", säger Leslie Petrok, chef för Stone Center for Counseling & Leadership. "Håll kontakten och stöttande utan att rädda dem."
Du skyndar dig att fixa negativa känslor
När ditt barn känner något negativt, rusar du snabbt in och försöker göra dem glada? Även om ingen förälder vill se sitt barn upprört, är faktum att frustration, ilska och sorg är en del av livet, och att lära sig att navigera (och reglera) känslor är en viktig livsfärdighet. Genom att inte låta dina barn känna dessa känslor och arbeta igenom dem, hämmar du oavsiktligt deras känslomässiga tillväxt.
"Det undergräver också den naturliga motståndskraften som barn har när det gäller att övervinna utmaningar och lära sig att hantera de normala livserfarenheterna", säger Petruk. "Dessa barn är ofta de som har svårt att lämna boet eller bli självförsörjande vuxna."
Du organiserar deras ryggsäck
Det är en sak om ditt barn är 3, men när de väl har kommit till mellanstadiet bör du låta ditt barn ta tyglarna och hantera sin ryggsäck, skolarbete och fritidsaktiviteter utan din insats.
"En del av barns utveckling är att ständigt behärska färdigheter, som förändras när barn växer", säger Petruk. "Precis som när du lär dig att cykla ramlar du ofta av och sätter dig på igen och fortsätter att försöka, pröva nya fysiska och känslomässiga färdigheter är en del av lärandet och hjälper barn att lära sig uthållighet, självförtroende och färdigheter som kommer att tjäna dem under resten av deras liv. Hälsosamt föräldraskap innebär att hålla kontakten med ditt barn i deras frustration och nöd samtidigt som du stödjer och uppmuntrar dem utan att alltid göra "för" dem."
Du hanterar konflikter med sina kamrater
Att ingripa i en mobbningssituation är en sak, men när du går in för att lösa konflikter mellan ditt barn och deras vänner gör du dem en otjänst. Det sänder återigen meddelandet att de inte vet hur de ska lösa saker, vilket kan skada ett barns självförtroende och självkänsla. Dessutom, säger Petruk, kan det skapa känslor av förlägenhet och missnöje. "När barnen blir äldre kan de börja illa upp sig och sluta dela utmaningar med sina föräldrar", säger hon.
Dina barn tar aldrig på sig skulden
Är allt någon annans fel? En lärare, ett annat barn, en annan förälder? Om du aldrig låter ditt barn ta ansvar och acceptera sin roll, kommer de att börja tro att deras handlingar inte har konsekvenser. Men den här typen av tänkande kommer bara att pågå så länge, och när de hamnar i den verkliga världen, där de kommer att hållas ansvariga, kommer de inte att veta vad de ska göra med sig själva.
"Detta kan också leda till depression och ångest", säger Petruk, "eftersom barn kan börja ifrågasätta sin egen kompetens och känna sig osäkra på sin förmåga att hantera normala livsutmaningar."
Du gör deras skolarbete för dem
Låt oss berätta sanningen här: Har du någonsin sett dig själv att arbeta med en uppsats, frågesport eller ett projekt för ditt barn? Och har du någonsin sagt till dig själv att den enda anledningen till att du gör det är för att de är så överarbetade och upptagna? Berätta för dig själv vad du än måste, men sanningen är att du kanske hjälper till på kort sikt (d.v.s. får in uppdraget i tid), men du gör stor skada i det långa loppet. Denna typ av beteende kommer att helt förändra ditt barns uppfattning om hur uppgifter och uppdrag ska hanteras och kommer att lämna dem helt oförberedda för vuxenlivet, när liknande livlinor kanske inte (och inte borde) vara det tillgängliga.
"De kan börja tro att alla borde göra saker för dem istället för att göra för sig själva", säger Petruk. "Detta kan leda till många utmaningar senare i livet och göra det svårt för dem att engagera sig i sunda relationer som vuxen."
Du interagerar i dina barns konversationer
Varje förälder vill känna att de har kontakt med sina barn och att de har en bra relation med dem. Men om du hoppar in på en konversation som du inte var en del av till att börja med, eller gör kommentarer om dina barns vänner eller sociala situationer, går du över gränsen.
"Det gör alla obekväma och överskrider ofta sina gränser", säger Petruk. "Det kan också leda till ett missförstånd när de inte är medvetna om hela sammanhanget i konversationen."
Du argumenterar med deras tränare
Liksom många smyghelikoptertaktik kan den här komma från en plats där du vill göra det som är rätt för dina barn eller förespråka för dem när det verkar som om ingen annan är det. Men Petruk säger att när du argumenterar med någon auktoritetsperson, oavsett om det är tränare eller lärare, över din barn, skickar den ett antal meddelanden – inklusive att få barn att tro att deras föräldrar vet bättre än de do.
"Den här typen av föräldraskap är en form av kontroll och resulterar ofta i den ena eller andra ytterligheten - ett barn som försöker kontrollera andra eller ett deprimerat/oroligt barn som vänder det inåt istället för utåt”, säger Petrok.
Denna artikel publicerades ursprungligen på
