Konflikt har många arenor. Det händer hemma, på kontoret, på familjebordet. Helvete, Zoom-samtalskonflikt är nu en vanlig sak. Oavsett inställning eller spelare, den underliggande orsaken till argument, meningsskiljaktigheter eller nötkött är vanligtvis detsamma och, om du vill lära dig hur man löser konflikter, du måste känna igen det.
Det är inte ton, kroppsspråk eller specifika ord, även om de verkligen spelar en roll. Det är tolkning som ofta antänder konflikter. Det som sägs är inte meningsfullt du, och det sätter igång kaskaden. Din hjärna släpper ut kortisol och du säger: "Jag kommer att förstöra dig." (Kämpa) eller "Jag är härifrån." (Flyg).
Inget av svaren hjälper, men vi tenderar till ytterligheterna på grund av "vår oförmåga att engagera sig i konflikter", säger Israela Adah Brill-Cass, en konfliktlösningsproffs vid Wesleyan University och Clark University.
Men det är värt besväret att träna på dina konfliktlösningsförmåga, eftersom spänningar aldrig kommer att försvinna, inte ens i de bästa relationerna. Att lösa konflikter börjar sedan med att inse att ett problem finns i rummet och sedan tala med ett obelastat språk. Det är också bra att ha en påminnelse: Ingenting är en garanti, som Brill-Cass rekommenderar, eftersom kontroll av någon annans beteende fortfarande inte har uppfunnits ännu.
Oavsett vilket är det smart att ha några fraser i din verktygslåda som du kan slå ut när konflikter uppstår. De nedan, som erbjuds av olika psykologer och andra experter, arbetar alla för att erkänna känslor, säkerställa människor känner sig hörda och låt dem veta att du vill hjälpa dem med ett problem, inte borsta det under matta. Tänk på dem nästa gång spänningarna kokar över. Kommer de alltid att fungera? Nej. Men de kommer att visa din avsikt att lyssna, engagera dig och göra situationen bättre.
1. "Jag uppskattar verkligen att du är villig att diskutera detta."
Varför det fungerar: Detta är en bra konfliktlösningsfras för alla relationer, eftersom den erkänner steget många inte kommer att ta: engagerande. I icke-arbetssituationer kan du lägga till "Jag vill ha det bra med dig" för att betona ditt övergripande mål. "Det tar ner en del av den känslomässiga inflammationen," säger Jeffrey Bernstein, psykolog och författare till Verktygslådan för ångest, depression och ilska för tonåringar.
2. "Berätta för mig en liten sak som jag kan göra för att hjälpa just nu."
Varför det fungerar: Mest för en make, kanske en vän, kommer detta efter att först ha sagt: "Jag kan se att du är upprörd." Eftersom en person oftast blir argare innan den lugnar ner sig är uppföljningen ännu viktigare. Det för in situationen i ögonblicket och säger till personen att du inte bultar, säger Pat Love, relationsexpert och författare till Fem krafter som förstör ditt förhållande som du förmodligen aldrig hört talas om.
3. "Låt oss förtydliga..."
Varför det fungerar: Med arbetsprojekt kan friktion uppstå över territorium och upplevd auktoritet. Du vill definiera protokoll, tidslinjer, procedur och specificera vaga termer; lämnas på egen hand, "prioritet" "senare" och "snart", är uppe för individuell tolkning, sedan strider. Som Brill-Class säger, "Klarhet gör skiten bättre."
4. "Jag pratar gärna om det, så länge vi spelar kort efteråt."
Varför det fungerar: Med familjer vill vissa släktingar "sätta sig in i det", delvis för dopaminrushen från att prata. Att nämna ett spel fungerar som den renande goda tiden och presenterar en tyst förståelse för att ingenting kommer att bli för överdrivet. På så sätt är samtalet inte längre huvudhuvudet, bara en schemalagd sak, som förvandlas till, "Det här är vad vi gör. Det är vår ritual, säger Love.
5. "Jag hör att det är viktigt för dig. Jag ber dig att överväga mitt perspektiv."
Varför det fungerar: Ofta strider spiral eftersom människor tror att de bara kan vinna eller förlora, och ingen vill ha det senare. Att säga ovanstående leder till kompromisser, en nödvändig komponent om du vill hindra olösta argument från att tappa.
6. "Jag vill att vi pratar även om saker och ting kanske inte löser sig."
Varför det fungerar: "Ångest skapar behovet av stängning", säger Bernstein. Men, som han påpekar, kan inte alla ämnen knytas ordentligt - något som alla skulle vara bättre på att förstå. Genom att säga detta inser du att konflikten existerar och att det inte är något omen. "Även om jag var gift med mig själv, skulle jag vara i konflikt", säger Bernstein.
7. "Åh."
Varför det fungerar: Låter konstigt, eller hur? Det är icke-bindande, men du ignorerar inte heller, vilket är ett av de snabbaste sätten att hetsa någon. Ljudet på två bokstäver dödar också tid för att bli mer kognitiv och mindre känslomässig. "Du kan inte ha ett argument om en person förblir lugn," säger Love. För ordens skull är ett diskret "Wow" ett bra alternativ.
8. "Jag slår vad om att vi kan komma överens om tre saker."
Varför det fungerar: Du kan inte välja familj, så motsatta synpunkter är en del av sammankomsterna. Med tiden lyssnar du bara för att hitta hål i någons argument. Detta sägs på ett vänligt sätt, och även om man kan skilja på lösningarna, blir utmaningen att hitta en gemensam grund. "När du är osäker, gå djupare", säger Carl Hindy, klinisk psykolog i Newmarket, New Hampshire.
9. "Det var din upplevelse, inte min, och jag kan inte säga att det var fel."
Varför det fungerar: De flesta familjeargument lämnar aldrig sandlådan: att vilja ha uppmärksamhet, att vilja ha tillgivenhet, inte att dela, allt insvept i födelseordning. Du erkänner att du kan växa upp på samma plats och ha olika, "sanna" perspektiv. Du validerar, mest troligt din bror, och stoppar eventuellt lobbyarbetet för att känna annorlunda, säger Bernstein.
10. "Jag kan göra bättre."
Varför det fungerar: Som sagt efter en konflikt med din make, vän och ibland släkting, det är att göra det som ingen vill göra: ta det första steget. Mer proaktiv än "jag stökade till", du erkänner din roll, och att visa ånger möts vanligtvis av samma sak. "Då blir ni två rimliga människor", säger Love.
11. "Jag känner att något är konstigt. Jag vill bara prata om det. Skulle det vara okej nu?”
Varför det fungerar: Med en vän, kollega, verkligen vem som helst, framför du din avsikt att lösa problem, och du tar det förbisedda steget att fråga om tiden är rätt. Du kan inte vänta för länge eller hoppa in för tidigt, men du måste agera. "Olösta konflikter försvinner inte. Det festar, säger Brill-Cass.
12. "Du har pratat om det här förut, men jag vill äntligen förstå det."
Varför detta fungerar: Du vill avfärda din släktings go-to story, men grunden är önskan att bli hörd. Detta förkunnar att du vill lyssna, men då måste du lyssna, inte för att bli övertygad. Det betyder att bara låta personen prata, vilket kan vara allt som behövs för att dra tillbaka berättelsen. "Att bli förstådd är kanske det mest kraftfulla i livet", säger Hindy.
Och det är kärnan i interaktioner. Du vill tänka, "Vad är ditt mål?" Du kan se ut att komma överst, men "Om du vinner argumentet har du förlorat", säger Hindy. Eller så kan du bestämma dig för att få någon att må bra och stärka relationen. "Du kan omdefiniera att vinna och att förlora", säger han. "Det är att vinna."
Denna artikel publicerades ursprungligen på
