Att vara en bra lyssnare är en väsentlig egenskap hos en bra make. Chansen är stor att du redan är ganska bra på det. Du kan grunderna: Avbryt inte. Ge inte oönskade råd. Försök inte fixa saker om din partner inte har bett dig specifikt om råd om att fixa saker.
Men grunderna ger dig bara så långt. Det finns sätt att förbättra och din partner förtjänar mer för självklart gör de det. Ja, att förbättra dina lyssnarförmåga tar tid och energi, men det är värt det för hälsan i ditt förhållande. Dessutom kommer att finslipa färdigheten hjälpa dig att få en bättre förståelse för din make - och, du vet, undvika argument som kommer till följd av att du inte lyssnar. Och är inte det målet? Så här ökar du ditt spel.
1. Nej, du behöver inte vara en bra lyssnare hela tiden
Du kan avbryta. Du kan halvlyssna. Du kan inte lyssna, säger Michael Nichols, professor i psykologi vid College of William & Mary och författare till Den förlorade konsten att lyssna. Alla samtal är inte Super Bowl. De är inte ens divisionskonkurrensspel.
Men du är smart nog att känna när det är viktigt. Din partner kan göra det enkelt genom att säga, "Det är något jag tänker på" eller ännu lättare med "Jag måste prata." Då vet du att det är dags för spel.
2. Det är okej att be om ett ögonblick.
Även om din make behöver prata vet du när du är på. Det är inom din rätt att säga, "Jag vill vara där för dig, men kan vi göra det på 20 minuter?" Du har gjort alla bra saker - bekräftat, validerat, visat hänsyn, säger Debra Roberts, legitimerad socialarbetare och författare till Relationsprotokollet: Hur man pratar, sprider och bygger hälsosammare relationer. Och det är till din fördel. Du måste vara helt investerad i att lyssna, och om du inte kan vara det kommer det att vara uppenbart, vilket kommer att kräva en annan konversation om din oförmåga att vara närvarande.
Troligtvis kommer svaret på en försening att vara ja, och om det är det är ditt jobb att följa upp och komma tillbaka om 20 minuter, som du sa att du skulle göra, annars kommer det att kännas som en avblåsning, säger Nancy Levin McGrath, en parterapeut i Brookline, Massachusetts. Om svaret är nej, då vet du att det måste vara viktigt och lyssnandet kommer att börja just nu.
Men även då kan du sätta förväntningar. Fråga högst upp om din make behöver dig för att ge råd eller bara lyssna. Det visar ger din partner kontroll och låser in dig i rätt headspace. Även om du inte frågar i början kan du under. Med en paus – och bara i en paus – om du inte är säker på vad din partner vill, fråga bara "Vad skulle hjälpa dig mest just nu?” Du upprepar ditt stöd och att din makes agenda är allt som betyder något, Roberts säger.
3. Gör vad du kan för att inte bli defensiv
När en person känner sig bekväm med att prata, börjar den personen öppna sig, och ämnet kan mycket väl vara du. Informationen kanske inte är positiv. Ta det. Om dina axlar börjar dra åt och ditt ansikte blir rött, motstå lusten att försvara. Fråga istället: "Kan du förklara det lite mer?" Du vill inte hoppa av i förtid, för, enligt Levin McGrath, "du har inte tillräckligt med information för att avgöra om du blir kritiserad."
Att ställa en fråga saktar åtminstone ner tempot så att du kan anpassa dig till vad som sägs, säger Robert. Men om allt detta inte fungerar och du blir pigg, säg det och be att få ta en 10 minuters paus. Du kan lika gärna eftersom du redan har slutat lyssna. Men återigen, den pausen bör vara 10 minuter. Och du bör återuppta konversationen.
4. Du behöver inte hitta de bästa orden
För det finns inga. Kom dock ihåg att lyssna handlar om din partner, inte om att visa hur fantastiskt insiktsfull du är, säger Nichols. Men det finns bra saker att säga – tystnad framstår som ointresse – och de är alla vanligtvis högst tre ord med ett utropstecken i slutet, som t.ex. som "Det suger", "Åh man", "Vilken kuk." Ditt första jobb är att erbjuda full support, inte erbjuda någon annans perspektiv att överväga, Levin McGrath säger. Att eka känslorna får din partner att känna att du är där i det ögonblicket, vilket är exakt målet.
5. Förstå att lyssnande kräver ansträngning
Följande gör inte nödvändigtvis saker enklare, men det är bra att ha i åtanke. Att lyssna är mycket som föräldraskap. Det kräver ansträngning. Det ger inte mycket kredit. Det handlar inte om dig. "Det är därför de flesta av oss inte är särskilt bra på det", säger Nichols. Men det är värt att göra. Av rent praktiska skäl har din make ett problem. Det kommer att finnas där oavsett, och det kommer att puttra och komma ut vid en senare, mindre lämplig tidpunkt med förbittring utan uppmärksamhet.
Men här är det större. Du kommer att ha något som stör dig någon gång och kommer att behöva prata. Det är mycket lättare för någon att investera tid och vara genuint intresserad av vad du har att säga när du redan har gjort detsamma. Det är egentligen ganska enkelt. "För människor du bryr dig om, du vill ge det till dem," säger Nichols.
Denna artikel publicerades ursprungligen på
