slagsmål med din partner, även när det är sällsynt - framförallt när de är sällsynta - kan vara besvärande. Bara det faktum att du bråkar leder till en stor fråga: Om vi är så Lycklig, ska vi ens slåss?
Om det inte är otäckt och hatiskt är svaret ja. Slagsmål är nästan oundvikliga. Folk blir trötta. Frågor, som familj och hur man uppfostrar barn, är personliga och får dig att gräva i. Och äktenskap gör inte plötsligt att olika åsikter försvinner.
"Om två personer är överens om allt, är en av dem inte nödvändig", säger Lesli Doares, licensierad äktenskaps- och familjeterapeut och författare till Hero Husband: Bygg ett superäktenskap med sanning, självförtroende och autentiskt ledarskap.
Men den oställda frågan är: "Hur definierar man "glad?" Du tror att sedan du var så, så borde du alltid vara så och det är en fälla.
"Lycka är inte ett konsekvent hållbart sinnestillstånd", säger Peter Pearson, relationsexpert och medgrundare av Parinstitutet.
Våra liv är som våra träningsspellistor. De är till en början spännande men kan snabbt bli inaktuella. Vi måste fortsätta hitta nya låtar, men vi slutar leta. I den dynamiken är en kamp inte det värsta.
"Det kan rengöra spindelväven", säger Pearson. "Kampen börjar berätta för varje person vad som är viktigt för dem.”
Den verkliga frågan är inte så mycket att du slåss, utan hur du går tillväga - och vad gör du efteråt. Som Pearson tillägger, "Par fokuserar för mycket på lösningen. Nej. Det är hur du kommer dit och vem du blir.” Det handlar om relationens grunder: Lyssna. Försök att uttrycka varför något är viktigt för dig och hur det känns. Försök att förstå detsamma för din partner. Fråga när du är osäker.
Gör det så kan det påverka hur kampen slutar. Men sedan tar kampen slut, och du måste gå tillbaka. Ingenting är ett idiotsäkert sätt att ta sig dit, för du slogs bara. Men lyckliga par tenderar att göra vissa saker efteråt. Här är några att tänka på.
5 saker lyckliga par gör efter ett stort slagsmål
1. De försöker inte lösa allt direkt
Ordspråket "Gå inte till sängs arg"? Robyn Landow, New York City psykolog, hatar det rådet. Det tvingar par att tvinga fram en lösning eller fortsätta prata långt förbi mörkret. De borde bara gå och sova. Det kommer inte att vara perfekt, men det skulle inte vara det ändå och det är långt ifrån destruktivt.
"Du kan gå och lägga dig arg och vakna inte arg", säger hon.
Men att ta en paus kan hända när som helst. Föräldraskap handlar om att aldrig kunna avsluta ett samtal för att middagen måste lagas eller att ett bad är igång. Dessa naturliga stopp under en kamp "hjälp oss svalna", säger hon. Och ibland kan du ringa din egen timeout och säga: "Vi har fastnat just nu. Låt oss bryta och komma tillbaka senare."
Den enda regeln är att du måste spika en tid och återkommer till diskussionen senare. Annars säger du bara ord för att undvika problemet och bygga upp förbittring.
"Om du inte tar upp det kommer du aldrig att kunna ta paus i en konflikt i framtiden", säger Landow.
2. De är tålmodiga
Kampen kan tyckas över, men det finns ofta "känslor över", säger Landow, och någon är inte riktigt redo att gå tillbaka till att prata om dagen. Längden på denna refraktära period är olika för varje person, men bra partners blir mer toleranta mot vänta eller påskynda att komma över ett problem, eftersom det handlar om att förstå och respektera vad den andra personen behov.
3. De ber om ursäkt
Och de be om ursäkt ganska snabbt. Det har ingenting att göra med hur du inte skulle ha låtit något komma till dig. Som mest grundläggande: ett slagsmål inträffade. Du känner igen det och att skadan skedde. Gör det inte och spänningar och förbittring kommer att dröja kvar.
"Du äger din del av störningen", säger Doares.
4. De uttrycker uppskattning och kramar
Först säger de "tack för att du lyssnade", vilket visar uppskattning för att ha deltagit i "diskussionen". Men lutningen är att bara lämna utrymmet, vilket kan lämna någon kall. Kramen återansluter dig fysiskt. "Det skakar hand, men mellan partners," säger Pearson.
Och sedan göra något annat. Det kan vara antingen tillsammans och separat - kramen gör det bra att gå solo - men det behöver bara vara allt som inte kräver känslomässig energi.
5. De låter det gå
Det här är den svåra delen och om ni inte har lyssnat, bett om ursäkt och försökt förstå varandra är det ännu svårare. Det som gör det särskilt tufft är att kampen ägde rum och är lätt att hänvisa tillbaka till, men det är orättvist att plocka i sig sårskorpan.
I slutändan handlar det om hur du ser på din partner. Är deras värsta beteende ett undantag eller kan förväntas? Den ena är den mer empatiska, förlåtande attityden.
"Lyckliga par ser inte på varandra som fienden", säger Doares.
En anteckning om att vara lycklig
En eller två gånger i veckan säger Pearson att du ska fråga din partner vad som är riktigt viktigt. Detta flyttar konversationen bort från att göra-listan och gör den mer avsiktlig. Fråga sedan: "Vad kan jag göra för att göra det enklare?" Du erbjuder stöd, som sällan vägras, och som sannolikt kommer att bli tillfrågad i gengäld.
Det hjälper till att upprätthålla din anslutning, men lycka kräver nyhet - en utmaning när föräldraskap handlar om rutiner och att somna. Det finns ingen enskild lösning, men det skadar inte att då och då slösa på något, något som har en prägel av: "Ska vi verkligen göra det?"
Svaret är ja. Det lockar in roligt, får dig att le, och när du är avslappnad och glad börjar du prata om större idéer. Som Pearson säger, "det väcker dig liksom till andra möjligheter också."
