Vänner få oss att må bra på många sätt. De tar oss igenom uppbrott, stannar uppe sent och diskuterar de bästa basebolllagsnamnen, och när det behövs ropar de ut oss på våra svaga ursäkter.
I grund och botten accepterar vänner oss, och på sätt och vis bekräftar de vårt omdöme, eftersom vi väljer dessa människor, och de dyker upp, utan någon annan anledning än att de är våra vänner.
Men det är också en del av problemet. Det finns ingen urskiljbar starttid för en vänskap, eller någon familjeblod eller äktenskapslicens som binder och tvingar oss att lösa problem och lämnar dörren ständigt öppen.
"Vänskap är svåra relationer", säger Irene S. Levine, psykolog och författare till Best Friends Forever: Surviving a Breakup with Your Best Friend.
Sanningen i saken är den vänskap slut, ofta utan elände eller buller. Det är bara på grund av livet och även om det kanske inte är en chock, är det en påminnelse om vad vi en gång var och kunde göra, som att vara ute hela natten, se en hel match och göra allt till sist minut.
Oavsett hur en vänskap slutar är det en förlust som kan vara svår att brottas med eftersom den representerar så mycket. Som Debbie Sørensen, Denver psykolog och medförfattare till ACT Daily Journal, uttrycker det: "Vänner representerar en plats i livet vi inte längre är i." Men det är en förlust och något måste göras med det. Det behöver inte vara mycket. Det kan vara ett enkelt erkännande av att något är borta. Men det hjälper också att sätta förändringen i ett sammanhang och sedan fylla det som kan saknas med något som har mer relevans och valuta för ditt nutida liv.
Så en vänskap är över...
Till att börja med är det viktigt att erkänna förlusten av en vänskap i vilken form den än kan verka. Du kan vara ledsen, ångerfull eller skyldig. Du kunde till och med bli lättad eftersom vänskapen var mer jobb än du ville. Dessa känslor är alla giltiga eftersom få situationer är en sak. Oavsett känslor, uppmärksamma dem. "Det enda sättet att ta sig igenom det är att känna det", säger Sorensen.
Nästa steg är att inse något om vänskap: Vi vill tro att de kommer att vara för evigt, och vi måste nästan. Annars skulle vi inte kunna investera själva, säger Levine.
Men de flesta vänskap har ett utgångsdatum. De går igenom ebb och flod och orsaken är inget större än livsövergångar, säger Claude S. Fischer, professor i sociologi vid University of California, Berkeley och författare till Fortfarande ansluten: Familj och vänner i Amerika sedan 1970. Man gifter sig, byter jobb, skaffar barn, flyttar. Att träffas blir mindre enkelt, och eftersom du har mindre personlig tid, varje beslut av, "Borde jag …?”, analyseras och kräver samordning för att kunna hända. "Det höjer bara kostnaderna i form av tid, energi och möjligheter", säger han.
Bara de riktigt, riktigt starka relationerna överlever; de andra gör det inte, men i stället för att vara helt döda säger Fischer att "de går i dvala." Du och din vän kanske inte är synkroniserade nu, men dina band kan föra er samman igen och vänskapen kan återuppväckas. Det betyder att det inte finns något behov av några formella farväl, och du kan hålla kontakt då och då för att försiktigt underhålla saker. Men din energi riktas någon annanstans för att ersätta förlusten.
Går vidare…
Den energin som nämns ovan bör riktas mot skaffa nya vänner, ett perspektiv som kan verka föga tilltalande eftersom du fortfarande inte har tid för det som känns överseende, säger Levine. Men utloppet och säkerhetsventilen är nödvändiga.
Din fördel är att det finns andra småbarnsföräldrar runt omkring dig. De kan känna sig slumpmässiga och inte som den typ av människor du skulle välja, men det här är din pool, och det första steget i ett förhållande beror på sammanhanget, för "Du kan inte vara vän med någon du aldrig träffar", säger Fischer.
Vad som följer är att visa lite mod genom att vara tillgänglig och närma sig. Men, som Sorensen tillägger, du skapar inte förtroende omedelbart, och eftersom du kommer att se dessa människor om och om igen, finns det ingen anledning att skynda på eller tvinga någonting.
Konversationer bör börja i det små, och när du väl uppnått regelbunden, vänlig chatt-status kan du fördjupa dig lite mer. "Jag hade den värsta dagen" är en ofarlig del men det är en öppning och om personen tar den kan du sakta utöka ämnena. Sedan, som Fischer säger, kan du så småningom föreslå att du tar en öl eller springer eller vad som helst som kan ta relationen bortom sidlinjen och göra den till sin egen enhet.
På ytan kanske du tror att du inte har något mer gemensamt än att ha barn, men det är inte en liten sak, säger Levine, och det är inte heller det enda. Vad du oroar dig för, som pengar, föräldraskap, att hitta en anständig barnvakt? De oroar sig förmodligen för dem också. "Livet kan bli stressigt och vi behöver någon som påminner oss om våra gemensamma upplevelser", säger Sorensen. "Det hjälper oss att navigera i svåra situationer."
Och det är också en bra påminnelse om att även om du kanske är lite utövad, vill du inte lära dig ett främmande språk. "Det är en naturlig process", säger Levine. "Om du har fått vänner tidigare bör du känna dig säker på att du kan få dem i framtiden."
Denna artikel publicerades ursprungligen på
