Så du känner dig lite försummad av din partner. Detta är inte ovanligt att uppleva, särskilt för föräldrar, eftersom - spoiler alert - barn förändras mycket om era liv, inklusive hur mycket tid ni har att spendera med varandra och den energi ni har i dem ögonblick. Chansen är stor att du planerade för, eller åtminstone förväntade dig, skiftet. Men det finns fortfarande tillfällen då du behöver lite mer uppmärksamhet eller entusiasm eller något från din partner. Och det kan vara svårt att erkänna.
"Att ha behov får det att verka som att du är behövande", säger Sarah Epstein, licensierad äktenskaps- och familjeterapeut i Dallas och författare.
Att ha behov kan gå emot den invanda tanken att du alltid ska vara den som löser problem, inte skapar dem. Men att uttrycka dina behov är inte att behöva vara. Faktum är att det är en del av att vara i ett förhållande där du ber om saker och där den andra personen ger dig det du kanske saknar, och vice versa.
Fortfarande, sårbarhet är svårt — speciellt för att din partner också är upptagen och har egna behov. Och kanske behövde du aldrig be om uppmärksamhet tidigare eftersom uppmärksamhet alltid gavs till dig före barn, och du har inte de musklerna. Att släppa tips tror du kan vara bättre, men ett sådant passivt beteende kommer sannolikt inte att fungera.
Att ha behov kan gå emot den invanda tanken att du alltid ska vara den som löser problem, inte skapar dem. Men att uttrycka dina behov är inte att behöva vara.
Den första utmaningen är alltså att arbeta upp magen för att säga hur du känner, och det första steget är att erkänna att det du känner inte är ingenting. "Du är ensam av goda skäl”, säger Ellyn Bader, psykolog och medgrundare/VD för Parinstitutet. "Du var i centrum för uppmärksamheten innan barnen kom."
Nästa steg är att tänka på vad som händer när du är tyst. Kort svar: Inget bra. Man blir förbittrad. Du börjar leta efter uppmärksamhet någon annanstans eller så viker du dig längre inåt. Ingen av vägarna leder till platser du vill åka.
Så du har gott om motivation, men det är fortfarande svårt att berätta för din partner om dina känslor. Det finns många sätt att ta upp ämnet. Vissa är bra, många är dåliga och tjänar bara till att göra saker värre. Här är några alternativ för den förstnämnda.
1. "Vad har varit annorlunda?"
Innan du säger något till din partner, fråga först detta till dig själv. Något är fel, men det hjälper att ta reda på exakt vad. Det kan vara att bli slängd på jobbet för någon av er, ett kommande familjebesök eller att du inte har kunnat hitta en barnvakt på flera månader. När du tänker på din partners perspektiv pausar du naturligtvis, blir mer reflekterande och kommer in i samtalet med både empati och detaljer. Det är nödvändigt. "När du kan namnge det kan du ta upp något", säger Epstein.
2. "Jag har något att prata om. Kan vi hitta en bra tid?"
Det är verkligen aldrig en bra tid när du har små barn, men frågor tas ofta upp på natten, vilket verkligen är den värsta tiden. Ni är båda avlyssnade, och din partner, särskilt eftersom det har varit ännu en dag av ständiga förfrågningar som förvandlas till krav.
Genom att säga ovanstående ber du om tid och ger dig en upplysning om en viktig konversation så att din partner kan gå in förberedd. En naturlig fråga kan vara: "Vad handlar det om?" Svara inte på det, såvida du inte vill ha ett tågvrakbyte där och då. Säg istället: "Det är inget dåligt och det är inget du har gjort fel. Jag vill bara prata om något." Eller, om det passar, säg: "Du vet hur du alltid vill att jag ska vara mer öppen? Det är vad det handlar om men jag vill hitta den bästa tiden för oss."
3. "Jag märkte att vi inte har varit tillsammans så mycket. Har du?"
Det är en observation, inte en attack eller en antydan om att din make kommer till korta på något sätt. Du kan peppra in vilket mönster du upptäckt med, "Det verkar som att när din familj kommer, fokuserar saker på det? Tror du att det är sant?," taggar det med, "Kan vi försöka hitta tid för oss?" Du leder med nyfikenhet, som trampar ner varje bett, vilket ger fler chanser att din partner kommer att dela och vill hitta en lösning, Epstein säger.
4. "Jag vet att det kan låta som extra press. Det är inte min avsikt."
Vad du än säger före eller efter, vill du få dessa rader. Varje antydan om att du lämnas utanför kommer att kännas som extra press. Du låter som en annan mun att mätta, så visa din förståelse genom att lägga till "Jag vet att du är utmattad och utarmad." Men vet också det förfrågningar om uppmärksamhet kan gå igenom ett filter och höras som att de vill ha fysisk intimitet och det kanske inte är någonstans på din partners önskan lista. Var noga med att betona att det handlar om att hitta tid tillsammans, och "Hjälp henne att förstå att du bryr dig om förhållandet", säger Bader.
5. "Hej, jag har känt mig lite försummad på sistone."
Det är inget fel med den direkta metoden att ta bort gissningar om det är din dynamik. Nyckelelementen är ton och volym – lugn och kärleksfull för båda – som håller saker borta från trubbighet. Det kan också hjälpa att slänga in, "Det har känts illa här."
Med något av ovanstående kan du mixa och matcha. Du vill bara komma ihåg att du aldrig lägger allt för din partners fötter, och vilka ord du än väljer är en bra sista rad: "Jag saknar du." Den känslan säger att din avsikt återansluter, och när den hörs, som Epstein säger, "det är lättare för dem att säga, 'Jag saknar dig också'."
Hur du än väljer att närma dig situationen, gör det med vetskap om att dina känslor är giltiga och bör uttryckas. Men notera också att tiden och platsen du uttrycker dem är viktiga, liksom tonen du använder. Chansen är stor att din partner är stressad och utmattad och, fan, kanske känner sig försummad själv. När du väl har börjat konversationen är det viktigt att lyssna på deras oro också och prata om vad som kan göras och prata lite mer. När du pratar kommer du förmodligen att börja må lite bättre. Det är ett bra ställe att börja.
Denna artikel publicerades ursprungligen på
