Skolan är en så grundläggande del av våra liv att det kan vara lätt att göra antaganden om din partners syn på ditt barns utbildning. Det som verkar självklart för dig kan vara oerhört för dem och vice versa. Det är därför det är så viktigt att ha pågående diskussioner och anpassa er så mycket som möjligt. Annars korsar ledningar, signaler blandas och förvirring uppstår. Det sista som alla föräldrar borde vilja är att prata med sitt barns lärare bara för att inse att de har helt andra pedagogiska filosofier. Det hjälper ingen.
Så, vilken typ av diskussioner ska du ha? Vilka ämnen är ett måste att ta upp? Vilka fällor ska du försöka undvika? För att ge lite insikt talade vi med en rad olika skolkuratorer och terapeuter om de vanligaste misstagen föräldrar gör när de kommunicerar med varandra – och dem – om deras barns utbildning. De erbjöd strategiska förslag och betonade till stor del en viktig punkt: Förberedelser betyder inte att komma beväpnad med en detaljerad färdplan över ditt barns beräknade resa från dagis till deras första dag kl Harvard. Snarare innebär det att utveckla medvetenhet om vart och ett av dina mål för ditt barn och ha en förståelse för hur man kan möta sina pedagogiska utmaningar och förstärka sina styrkor. Här är vad du ska komma ihåg och vad du bör undvika.
Misstag nr 1: De antar att deras partner delar sina åsikter om utbildning
Föräldrar utvecklar sina individuella metoder för att utbilda sina barn, medvetet eller inte, som de gör allt annat: baserat på sina egna erfarenheter, känslor, perspektiv och förväntningar. Kanske marschband var livsavgörande för dig, så du vill ha samma upplevelse för ditt barn. Eller så kanske du är starkt engagerad i att låta ditt barn gå i lokala offentliga skolor snarare än en privat, men din partner tycker att en privat är viktig för att bättre kunna ställa in dem för en konkurrenskraftig gymnasieskola och högskola senare på.
Här är grejen: Du kommer inte nödvändigtvis att ha samma prioriteringar eller komma överens om vad skolan ska betyda i det stora systemet ditt barns liv, men du behöver inte, säger Washington, D.C.-baserad licensierad klinisk professionell rådgivare och skola rådgivare Phyllis L. Fagell, författare till Middle School Matters: De 10 nyckelfärdigheterna som barn behöver för att trivas i mellanstadiet och längre fram - och hur föräldrar kan hjälpa. Det hjälper dock om du åtminstone vet var din partner kommer ifrån och vad de värdesätter.
Innan du pratar om skolgång för ditt barn, försök först komma in i ett nyfiket, icke-dömande tankesätt. Och kom ihåg: De beslut du fattar nu behöver inte nödvändigtvis vara kvar för alltid.
"Som förälder, när barn är små, känner du ett stort ansvar för att få det bra", säger Fagell. "Men ett av de mest häpnadsväckande koncepten för mig är att vi inte har någon aning om om det är bra eller dåligt att få det vi vill ha. Vi tar alla med våra förhoppningar, drömmar och känslor i vårt beslutsfattande, och vi kan mycket starkt tro att det ena valet är bättre än det andra. Men sanningen är att vi inte kan veta."
Det är bra att närma sig föräldraskap med viss ödmjukhet och inse att det finns mer än ett sätt att få en utbildning, fortsätter Fagell. Prata om vem ditt barn verkligen är och vilka deras styrkor och brister är så objektivt du kan, och fatta beslut utifrån deras individuella behov, säger hon. Och försök att inte låta konversationen bli hetsig och konfronterande; snarare än att vara kritisk till din partners syn på eller önskemål om ditt barn, led med nyfikenhet och fråga: "Varför känner du starkt för det? Varför resonerar den idén hos dig?”
Kom ihåg att du alltid kan se över dina beslut och göra ändringar, säger Fagell. "Föräldrar gör ofta det välmenande misstaget att tro att insatserna är högre än de är."
Misstag nr 2: De definierar inte hur framgång ser ut för dem
När du tänker på planer för ditt barns framtid kan det vara bra att jämföra det med processen att köpa en hem, säger Tim Klein, LCSW, klinisk terapeut, skolkurator och medförfattare, tillsammans med Belle Liang, Ph. D., av Hur man navigerar i livet: Den nya vetenskapen om att hitta dig själv och din väg i skolan, karriären och bortom.
Här är anledningen: Människor som köper ett hem kommer inte bara att köpa det största huset de har råd med utan att ta hänsyn till deras individuella och nyanserade behov, som känslan av ett grannskap och restiden mellan hus och arbete eller skola. Ändå tror många föräldrar som inte har haft genomtänkta diskussioner om sitt barns utbildningsmål ofta att de behöver få sitt barn till de bästa skolorna de har råd med, utan att ta hänsyn till andra vägar som kan vara mer fördelaktiga för dem.
"Snacka inte om Varför vi vill ha det vi vill ha för våra barn är som att anta att alla vill ha det största huset de kan få för minsta möjliga summa pengar, säger Klein. "Det är inte så vi köper ett hus, så varför fatta sådana [pedagogiska] beslut?"
Det som kan hjälpa föräldrar att vägleda sina barn mot den bästa vägen är vad Klein kallar "målarbete". Detta, förklarar han, är att nå den högsta nivån av insikt om ett mål.
Säg att du vill att ditt barn ska gå till Harvard en dag. Fråga dig själv "Om de går, vad vill jag då ska hända?"
Föräldrar kanske säger att de hoppas att deras barn kommer att få ett bra jobb, säger Klein. "När du sedan frågar 'OK, vad händer då?' börjar du komma till en intressant plats."
Föräldrar börjar ofta inse att Harvard egentligen inte är slutmålet, och att de i slutändan vill bara att deras barn ska vara lyckligt och friskt, eller att fortsätta växa och göra något meningsfullt i värld.
"Det är då du börjar bli mer målmedveten och hög nivå", säger Klein. "Och du kan börja fundera på hur ditt barn kan nå dessa mål."
Det kan vara svårt för föräldrar att dämpa sin oro för sitt barns framtid och ta sig tid att fundera över frågor som "Vad är min avsikt? Vad är viktigast för mig när det gäller deras framtid, och vad är viktigast för dem?”
"Många föräldrar har aldrig de samtalen, där vi definierar hur framgång ser ut för vårt barn", säger Klein. "När vi inte gör det, följer vi samhällets definition av framgång, som är rikedom, prestige, status och makt."
Misstag nr 3: De antar att de vet vad deras barn vill och att barn vet vad de vill
Föräldrar överskuggar ibland sina barn genom att bara prata om sina egna önskningar och inte låta sina barn säga ifrån.
"Föräldrar älskar hårt, och de kan vara snabba att kommunicera vad de tror är bäst för deras barn utan att rådfråga dem", säger före detta skolkurator Lissett Bohannon.
I skolrådgivningskonferenser med föräldrar och elever säger Bohannon det ofta när hon vänder sig till en elev för att ställa frågor om sina planer och tankar, de skulle titta på sina föräldrar innan svara. Men att ge ditt barn möjlighet att tala öppet i en säker miljö är viktigt för deras utveckling som både student och människa.
"Även om du kan ha olika uppfattningar om vad du vill ha för ditt barn, tror jag att det är viktigt för deras självkänsla och självförtroende så att de kan utforska möjligheterna i sitt eget liv”, hon säger.
En enorm drivkraft för frånkoppling och missförstånd i familjerelationer beror på bristande medvetenhet och syfte mellan elever, lärare och föräldrar.
"Det vanligaste misstaget föräldrar gör är att anta att deras mål delas av eleverna", säger Klein. "Eller att eleverna vet exakt vilka motiv och avsikter som ligger bakom dessa mål."
För att hjälpa barnen på den utbildningsväg som är rätt för dem kan föräldrar dra nytta av en teknik som rådgivare använder för att hjälpa dem att identifiera var deras intressen ligger och hjälpa dem att utforska dem. Fråga barnen "Om du kunde hoppa över skolan under de kommande två veckorna, vad skulle du göra med den tiden? Vad skulle du vilja göra eller lära dig? Vad skulle du vilja bli bättre på?” Klein föreslår.
Nästa frågor bör handla om att utforska Varför de är intresserade av det där, säger han. Om de säger "bli bättre på ett visst tv-spel eller sport", fråga dem: "Varför det där tv-spelet (eller sporten)? Vad är det med den som är så intressant för dig? Varför vill du bli bättre på det?”
Istället för att vara besatt av om barn är intresserade av sysselsättningar kan du överväga att vara slöseri med tid, bli nyfiken på Varför de är intresserade av de sakerna, tipsar Klein.
"Vad driver deras intresse och motivation? Ofta är svaret på den frågan något de kan ägna sig åt i skolan, arbetet eller livet, säger han. "Om du börjar stort och är öppen för att ha en konversation för att se vart det leder, kommer du att få otroligt rik information om vad de vill och kan gå därifrån."
Misstag nr 4: De skyller problemen på varandra
Bohannon träffade en gång ett par som tillbringade sin mötestid med att skylla på varandra för deras barns underkända betyg.
"Mötet var med föräldrarna, min elev och flera lärare, och det visade sig vara väldigt improduktivt eftersom varje förälder skyllde på den andra för bristen på kommunikation", säger Bohannon. En förälder kollade regelbundet skolans webbplats för att hålla reda på till exempel sitt barns uppgifter och kritiserade den andra för att inte veta att webbplatsen fanns. Det blev ett skyllspel när de alla borde ha arbetat tillsammans och kommunicerat så mycket som möjligt.
Istället för att anklaga måste par fråga hur de kan arbeta tillsammans för sitt barn. För exemplet ovan kan föräldrar arbeta för att bygga ett schema tillsammans för att kontrollera uppgifter och framsteg eller skapa kalenderpåminnelser så att alla vet vem som kollar vad varje vecka eller månad.
Misstag nr 5: De vill ha snabba lösningar för komplexa problem
När de lärt sig att deras barn har vissa svårigheter i skolan, vill många föräldrar skynda sig att åtgärda situationen omedelbart. Men beroende på situationen kan det finnas många lager att ta tag i innan man agerar.
"Ofta rusar föräldrar in i en situation för tidigt, med bara deras barns sida av historien", säger Bohannon.
I vissa situationer kan det dock vara lämpligare för barn att börja bygga upp livsförmågan att förespråka för sig själva. När det är lämpligt bör föräldrar uppmuntra barn att vara modiga när de be om hjälp från sin kurator, rektor eller lärare när de behöver det.
"Att packa upp situationer och lager till berättelser är en del av en skolkurators dagliga arbete", säger Bohannon. "Jag har märkt att det oftast hjälper att komma samman för att diskutera situationer med alla intressenter innan man fattar ett förhastat beslut."
Perfekt är det godas fiende, konstaterar Fagell. Vissa föräldrar inser inte att de kommer i sin egen väg genom att pressa barn med för höga förväntningar, eller driva dem i riktningar som slutar med att elda upp deras osäkerhet.
"Det kräver att föräldrar hanterar sin egen ångest", säger Fagell. "Ingen presterar bättre när de tror att insatserna är höga och att de saknas på något sätt. Föräldrar kan bli oroliga över deras barns upplevda brister, och det kan förblinda dem för deras barns styrkor och sluta med att döda deras motivation."
Långsiktiga mål kan vara en fälla. Föräldrar kan fastna så mycket i att uppnå dem för barn att de kan missa viktiga möjligheter att hjälpa dem att lära sig att förespråka sig själva, ställa frågor i klass och riskerar att ge fel svar, som alla är grundläggande social-emotionella färdigheter som hjälper dem att lyckas oavsett vad deras mål kan vara.
Misstag nr 6: De inser inte att rådgivare och lärare är med i deras team
Försök att komma ihåg att rådgivare finns där för att hjälpa ditt barn, inte döma dem eller din familj, uppmanar Geoff Heckman, chef för rådgivare vid Platte County High School i Missouri.
"Jag vet inte om någon skola som inte vill det bästa för sina elever", säger han. Rådgivare vill höra föräldrars och barns bekymmer så att de kan styra dem mot resurser och stödsystem som kan hjälpa deras barn att lyckas.
Det kan vara så att föräldrar, elever och kuratorer inte alla har samma mål för ett barn. Det är därför viktigt, i alla möten, att ge utrymme för alla att säga vad som är viktigast för dem och förklara varför, säger Klein.
"När alla kan lyssna och förstå olika synpunkter ger det ett viktigt sammanhang för tydlig och korrekt kommunikation", säger han. "Börja enkelt, med frågan 'Vad känns viktigast för dig just nu?' och ge utrymme för föräldrar, elever och rådgivare att dela med sig av sina svar."
Misstag nr 7: De är rädda för att vara öppna och autentiska
Kom ihåg att du inte är den enda som möter nya människor som kommer att spela en stor roll i ditt barns liv, utan att ditt barn också är det, säger Bohannon. "Jag uppmuntrar alltid föräldrar att modellera hur de vill att deras barn ska reagera på nya situationer och nya människor."
Fagell uppmanar föräldrar att använda skolan och dess resurser, vilket innebär att vara autentisk om var barn kan kämpa.
"Ibland är föräldrar rädda för att vara sårbara eftersom de är rädda för att det ska påverka deras barn negativt", säger hon. "Kom ihåg att lärare gör det arbetet för att de vill hjälpa barn att lära sig."
Så var inte rädd för att be om hjälp.
Kursledare är faktiskt lite av en outnyttjad resurs för föräldrar, fortsätter Fagell: "De har ett stort urval av elever och är därför svåra att chocka", säger hon. "De kan hjälpa till att normalisera en elevs kamp och ge dig en bredare förståelse."
När föräldrar öppnar upp om sitt barns utmaningar kan det vara en lättnad att höra från kuratorer att vad deras barn är att uppleva är en typisk kamp i deras ålder, och ännu viktigare, ni kan arbeta på en plan tillsammans för att hjälpa barnen att Framgång.
”När du träffar skolkuratorer eller lärare, gå inte före dig själv; oroa dig inte då för etiketter eller medicinering eller om ditt barn kan hamna i en annan klass, säger Fagell. "Du kan hålla med om att inte hålla med, men gå in med ett öppet tänkesätt: "Låt oss ställa frågor och bearbeta information vi har” snarare än att vara så upptagen med att låsa horn med rådgivare att du inte kan hjälpa din unge."
Misstag nr 8: De är inte proaktiva
Du vill inte helikoptera runt dina skolkuratorer och lärare, men kolla in med dem om ditt barns framsteg två eller tre gånger om året, om det verkar gå bra, är rimligt, Heckman säger. (Om ditt barn har det svårt, kanske du vill ta kontakt oftare.)
Heckman säger att det är en bra idé att skriva ner saker du märker om hur ditt barn utvecklas, saker som de verkar utmärka sig i eller är upphetsade över såväl som de som de kämpar med. Dina anteckningar kan vara till hjälp när du träffar rådgivare personligen, säger han.
"Du kan säga till rådgivare" Här är vad vi har märkt att vårt barn kämpar med; hur kan du hjälpa?’ eller säg ’Här är några områden som mitt barn vill undersöka och lära sig mer om; vilka resurser och stöd har du?’”