Känslor är en del av livet. De finns i en mängd olika storlekar, inklusive small, medium och, ja, jumbo. När du konfronteras med en stor känsla från någon - kanske ett plötsligt snyftande på grund av uppbyggd påfrestning, en ventilering av frustrationer som resulterar i en tvättlista med problem - det kan vara svårt att veta hur man ska reagera. Detta är desto mer sant eftersom sådana ögonblick ofta kommer som en överraskning. Du tror att allt går bra, och sedan, utan mycket förvarning, finns den stora känslan från ditt barn, make, vän eller vem som helst. Du vill hjälpa till, men hur?
I sådana situationer är det lätt att göra fel. Här är ett vanligt scenario. För att försöka hålla tillbaka den stora känslan bryter du ut en av dessa välmenande men ohjälpsamma rader:
- "Andas." (Detta fungerar sällan.)
- "Allt du behöver göra är..." (fungerar också sällan.)
- "Lugna ner dig." (Verkligen?)
"I världshistorien har ingen någonsin lugnat ner sig genom att bli tillsagd att lugna ner sig", säger Eileen Kennedy-Moore
Åh, och det finns ytterligare en rad som kan vara den mest värdelösa av alla: Att be dem att "Stoppa."
Det är förståeligt varför man kan prova dessa rutter. En del av det är av oro. Du vill inte se någon du älskar ha ont. Men du vill inte heller känna dig obekväm, och stora känslor kan vara obekväma att vara runt. Tårar kan börja och om de gör det känns det som att de aldrig kommer att ta slut (de kommer) och de beror på att du är en dålig förälder eller make (det är det inte). Oftast är det vanligt att man oroar sig för att behöva göra något för att hjälpa dem och inte lyckas.
"Rädslan är att vi måste gå dit och fixa det", säger Dana Dorfman, psykoterapeut och författare till När oron fungerar.
Här är grejen: Du behöver inte fixa det. Men det är normalt att vilja prova. Ett vanligt misstag är alltså att försöka för hårt att trycka förbi känslan för att komma till en snabb lösning. När du gör detta med en vuxen, finns det en liten chans att det kan fungera. Med barn är det väldigt lite. Och få människor vill skynda sig igenom något som känns betydelsefullt.
Så hur gör du bättre stödja någon som upplever en stor känsla? Jo, det innebär att sitta där och vara tålmodig och stödjande. Ja, ibland innebär det att vara tyst. Andra gånger kan ord hjälpa, ibland till och med handlingar. Men de måste vara de rätta. Här är några att tänka på.
1. Kolla in med dig själv
När någon upplever stora känslor, ta en minut och fråga dig själv, Hur mår jag? Den här incheckningen hjälper dig att förstå "vilka känslor som tänds" när andra upplever större känslor, säger Dorfman. Om du kan känna igen att du blir stressad eller upprörd, är det mer sannolikt att du tyglar det och blir mer lyhörd. Omvänt, om du inte tar denna paus, är det mer sannolikt att du ökar spänningen, slåss mot den andra personen och försöker stänga av dem.
Nu när du är medveten, säg till dig själv, Jag klarar det här. Visst, du kanske inte tror det, men säg det som du gör, för troligtvis kan du det. Påminn dig själv om att du inte behöver fixa något. Du blir inte bedömd som förälder eller make även om det kanske låter så. Det här handlar om hur den andra personen kämpar. Allt du behöver göra är att vara villig att stanna – som att inte lämna rummet – och budskapet, och till och med en del modellering, når fram.
"Jag kan tolerera det här", säger hon. "Det här skrämmer mig inte."
2. Hjälp dem att namnge vad de känner och varför
Alla kan ha svårt att peka ut vad som är fel, särskilt barn. Att säga något som "Du känner dig (tom) på grund av (tom)", eller "Det stör dig när ...," eller "Du önskar ...," etiketterar känslorna och gör att de inte verkar lika stora.
"Du håller halva vikten", säger Kennedy-Moore. "Det känns bara bra att bli hörd och förstådd."
Den valideringen, att personen som vet vad de känner är okej, är nyckelelementet. Utan det finns det inget lyssnande och absolut ingen chans att lösa problem. Ditt mål är empati. Ibland kräver det att man upprepar ovanstående, eller någon form av "jag kan se det" eller "det stinker helt", och med barn vill du se en mjukare ansikte och/eller kropp; även ett grymtande av erkännande är positiv rörelse.
Du kanske tvekar, för att namnge någon annans känslor verkar för påträngande och du kan ha fel. Så? Du berättar inte för dem är känner något, försöker bara minska alternativen. Om det är fel kommer de att rätta dig. Och när du försöker, tveka inte att använda deras språk, som i "Din bror beter sig som en rumpa." Den sortens ord kan få genom, möjligen få ett skratt, för målet är inte att bevisa hur fantastisk förälder du är "men att få kontakt med ditt barn", hon säger.
3. Förstå kraften i att bara vara närvarande
I många situationer kan lyssnandet kännas alldeles för passivt, och du kommer att bli sugen på att göra det något. Saken är att du redan är det. "Att sitta där är en handling", säger Dorfman. Och du behöver inte vara stilla. Du kan hålla deras hand, gnugga deras rygg, ta ett glas vatten till dem, till och med dig själv. Den sista kan vara pausen som du behöver för att samla dig själv och påminna dig själv om hur du vill vara i den här situationen.
Du kan också ge en löpande kommentar, antingen i huvudet eller högt. Jag är här för dig. Jag ska ingenstans. Jag önskar att jag kunde göra det här bättre. Det gör det mer aktivt, mer engagerande för dig, och det uttrycker också ditt sårbarhet.
"Du möter dem i ett känslomässigt tillstånd", säger hon. Och även om det är bra att prova detta, om de säger åt dig att sluta prata, sluta prata. Om de borstar dig, låt dem, eftersom det inte handlar om dig och det ger dem kontroll.
4. Fråga vad som kan hjälpa
Det låter enkelt, men om de är lugna och du inte är säker på vad du ska göra är det en bra taktik att fråga vad som kan hjälpa. De kanske vet och då behöver du inte gissa. Men om de inte är säkra, föreslå något. Du vill vara försiktig när du använder den här taktiken med barn, eftersom de inte kan hoppa steg och ditt förslag kan verka som att de trycker på dem. Men med din make, vän eller släkting, använd din historia och kunskap om vad som har hjälpt dem tidigare: titta på en viss show, spela kort, köpa bakverk.
I slutändan är hantering av någon annans känslor mer konst än vetenskap. Folk reagerar olika på ord, och hur du stöttade igår kanske inte alls fungerar idag. Den konsekventa tråden är att du är närvarande, att du bryr dig, och även om du blir knäckt så fortsätter du att försöka.