Att inte dra en fast gräns mellan arbete och hem. Att hålla poäng i en relation. Ignorera en make till förmån för livet på nätet. När vi bad män att berätta om vanan som nästan förstörde deras äktenskap, inbegrep svaren inte katastrofala händelser som hemliga affärer eller att blåsa för mycket på helger i Vegas. Snarare föreföll det de nämnde, för dem, ganska litet och oskyldigt på den tiden. Mindre flaggor kastade på några pjäser. Men, naturligtvis, de små sakerna är ofta stora saker i relationer och när de händer och händer och händer igen, slår de bort grunden för en relation. Lyckligtvis kunde var och en av dessa män känna igen sina misstag, tog sig tid att lära sig vad deras partner behövde av dem och gjorde bättre ifrån sig. Eftersom det är bra att lära av andra, här är de små sakerna som dessa män gjorde (eller inte gjorde) och insikterna som hindrade dem från att orsaka större problem.
1. Jag erkände inte de små sakerna
"Först verkade det relativt oviktigt. Kanske märkte jag inte min frus nya frisyr direkt, eller glömde att tacka henne för hennes ständiga ansträngningar för att balansera arbete och familj. Men med tiden kan dessa förbiseenden – och gjorde det – ackumuleras till känslor av att vara underskattade. Små gester spelar en stor roll för att upprätthålla ett tillfredsställande förhållande. I vardagens rusa antar jag att jag saknade dem. Jag insåg mitt misstag när min fru en kväll nonchalant nämnde hur hennes kollega alltid märkte de små förändringarna hon gjorde. Det var en slags antydan laddad med subtil skada. Det var ett väckarklocka. Sedan dess har jag gjort ett medvetet försök att vara närvarande, att aktivt lyssna och att uppskatta. Det handlar inte bara om att erkänna det uppenbara utan att genuint investera tid för att förstå hennes glädjeämnen och bekymmer. Denna medvetna förändring har förändrat vår relation, och de små ögonblicken av erkännande får henne att känna sig uppskattad.” -
2. Jag kunde inte stänga av "Arbetsläge"
"Som ledare för en start-up var mitt sinne ständigt uppslukat av mitt arbete, även under familjetid. Det började anstränga mitt förhållande till min fru, som kände sig känslomässigt försummad. Jag insåg inte allvaret av problemet förrän min fru en dag bröt ihop och förklarade hur min ständiga upptagenhet med arbete påverkade vårt förhållande. Det kändes som om hon delade sitt liv med ett "spöke", en man som var fysiskt närvarande men mentalt mil bort. Det första steget mot att rätta till mitt misstag var att erkänna det. Jag började med att sätta gränser mellan mitt arbete och mitt privatliv. Jag gjorde det till en punkt att helt koppla av från jobbet under familjetiden. Denna lilla förändring hade en djupgående inverkan på vårt förhållande. Genom att helt enkelt vara närvarande, både fysiskt och mentalt, under familjetiden kunde jag återknyta kontakten med min fru på en djupare nivå. Det fick henne att känna sig uppskattad och omhuldad, vilket i sin tur stärkte vårt band.” - Liam, tidigt 40-tal, Kalifornien
3. Jag var alltid online
"Jag är en webbutvecklare och entreprenör, och en liten vana som nästan spårade ur mitt äktenskap var att klistras fast vid mina tekniska prylar. Jag skulle komma hem och genast dyka in i e-postmeddelanden, kodning eller scrolla genom sociala medier. Det verkade ofarligt, men det skapade en virtuell vägg mellan min make och mig. Intimiteten började blekna och konversationer blev transaktionella. Jag insåg problemet när min make påpekade att vi inte hade haft ett meningsfullt samtal på månader. Det var en väckarklocka. Jag började ställa in teknikfria zoner hemma och angav "oss tid" där prylar var förbjudna. Förändringen var omedelbar; våra konversationer blev mer meningsfulla och den känslomässiga kopplingen återuppväcktes. Den största läxan jag lärde mig var att bara för att man bor under ett tak betyder det inte att man automatiskt har kvalitetstid tillsammans.” - Faddy, 39, Chiang Mai, Thailand
4. Jag överengagerade mig ständigt
"Vid ett tillfälle insåg jag att jag konsekvent överengagerade mig för olika arbetsprojekt, sociala skyldigheter och personliga intressen. Även om det verkade ofarligt på ytan, fick denna vana mig att försumma kvalitetstid med min fru. Jag började märka effekten när min frus ansiktsuttryck visade ökande besvikelse när jag sa att jag inte kunde hinna till middag eller var tvungen att skjuta upp våra helgplaner. Efter hand verkade hon mer avlägsen och vår kommunikation blev ansträngd. För att komma till rätta med detta började jag med att öppet diskutera frågan med henne, förklara min insikt och be om ursäkt för mina handlingar. Hon uppskattade min ärlighet och vi bestämde oss för att sätta tydliga gränser för vår personliga tid. Vi började också tillbringa kvalitetstid tillsammans och under den här tiden ansträngde jag mig för att vara närvarande både fysiskt och mentalt, och lade distraktioner åt sidan som min telefon eller arbetsrelaterade tankar. Förändringen var anmärkningsvärd. Vi skrattade mer, delade våra tankar öppet och kände en förnyad känsla av anknytning. Med tiden kom min frus leende tillbaka och hennes entusiasm för våra gemensamma stunder smittade.” - Erdenay, 32, Kalifornien
5. Jag skrev inte för att checka in
"Min dåliga vana var att inte smsa eller ringa min fru för att checka in under dagen. Efter vår morgonkyss, hejdå, brydde jag mig inte om att fråga henne om hennes dag eller berätta för henne om min förrän vi skulle ses efter jobbet på kvällen. Först sa hon inget om det. Men i början av förra året tog hon upp det. Jag är inte van vid att ringa eller sms: a folk när jag är på jobbet. Hon sa att det skulle få henne att må bättre och som att jag tänkte på henne. Vi gick faktiskt in på rådgivning om detta, och jag insåg hur mycket det betydde för henne. Jag öppnade upp för några av mina vänner för råd, och de föreslog att ställa in tre larm - ett vid 12:00, ett vid 15:00 och ett vid 17:00 - som skulle påminna mig om att checka in med min fru. Hittills har jag varit framgångsrik. Min fru är mycket gladare nu, vilket gör mig glad också.” - Philip, 39, Colorado
6. Jag ignorerade tillgivna gester
"Jag har lärt mig att vanan att inte återgälda eller initiera små tillgivenhetshandlingar, som kramar, kyssar eller komplimanger, kan verka triviala men kan vara skadliga på lång sikt. Dessa små gester är viktiga för känslomässiga kopplingar och intimitet inom ett äktenskap, och jag gjorde mig skyldig till att inte inse deras betydelse. Först tillskrev jag det till mitt fulla schema. Men så insåg jag att jag hittade på ursäkter. Jag försökte mer aktivt lägga märke till dessa gester och erkänna dem med ett svar. Jag är inte bra på det, speciellt när gesterna är subtila, men jag blir bättre. Viktigast av allt är att jag är tillbaka på rätt spår som en man som är känslomässigt kopplad till min fru och vårt förhållande." - Sam, 45, New York
7. Jag tog inte tillräckligt med saker på allvar
”Det började som ett sätt att lätta upp stämningen, men det blev så småningom ett sätt att undvika att hantera svåra känslor och problem. Min fru började känna att jag inte respekterade henne eller vårt förhållande. Och även om det inte var fallet kan jag se varför det var så det uppfattades. Skratt har alltid varit min bästa mekanism för att hantera, så när något potentiellt allvarligt skulle dyka upp, var det dit mitt sinne skulle gå. Jag var ung, och definitivt mindre mogen än jag är nu, så jag ser tillbaka och är tacksam för att jag kunde kontrollera denna vana innan den blev giftigare. Jag har lärt mig nu att det finns en tid och plats för att göra narr av saker för att lätta upp stämningen. Men jag har också lärt mig att det inte kan vara ett generellt svar. Varje situation måste behandlas unikt och med respekt.” - Robert, 30, Ohio
8. Jag avfärdade Small Talk
"Jag var alltid fokuserad på stora diskussioner, som ekonomi, eller livsmål eller stora beslut. Jag avfärdade samtalen av typen "Hur var din dag?" som oviktiga och ibland till och med irriterande. Jag märkte att detta började bli ett problem när vi skulle ha de där större samtalen, och det fanns en påtaglig spänning. Småprat ska vara roligt och låginsats. Det är raka motsatsen till vad vårt förhållande hade blivit. Vi hade ingen stor diskussion om det eller så. Istället försökte jag bara göra mig mer tillgänglig och mottaglig för att chatta. Kort sagt, jag öppnade upp. Förändringen var nästan omedelbar, och nu njuter jag verkligen av småpratet som min fru och jag kan dela. Jag är tacksam för att mitt misstag aldrig förvandlades till något fulare, men jag är medveten om hur och varför det kunde ha gjort det." - Aaron, 43, Illinois
9. Jag laddade inte diskmaskinen
"Jag har alltid åkt till jobbet före min fru och kommit hem efter henne på kvällen. Så det föll mig aldrig riktigt in att det var vissa sysslor hon gjorde dag efter dag precis innan jag skulle komma hem. Tömning av diskmaskinen var en av de sysslorna som för mig var liksom utom synhåll, utom sinnet. Det som inte var utom synhåll för mig var det faktum att min fru efter middagen varje kväll laddade diskmaskinen med alla våra smutsiga diskar. Jag borde ha varit den som gjorde det, eller åtminstone erbjudit mig att göra det. Vi hamnade i lite gräl om det, vilket blev en mer konstruktiv diskussion om respekt, att vara ett team och att uppskatta varandra. Det visade sig att det fanns andra saker jag hade gjort – och inte gjort – som hade fått min fru att känna sig överväldigad och utmattad. Även om den diskussionen vi hade inte var precis trevlig, är jag glad att det hände. Jag vill satsa lika mycket som min fru gör, vilket är mycket.” - Travis, 35, Indiana
10. Jag jämförde mig alltid med andra
"Jag har haft problem med svartsjuka sedan jag var liten. Jag insåg dock inte att de påverkade mitt äktenskap förrän nyligen. Som barn visade min svartsjuka sig när en av mina vänner fick en cool ny leksak, ett tv-spel eller något. I mitt äktenskap blev jag avundsjuk på andra människors relationer. Jag jämförde hela tiden mitt äktenskap med alla andras, speciellt när det inte gick bra. Om vi hade ett slagsmål, skulle jag tänka, "Så och så bråka aldrig så här." De är perfekta.’ Om vi tog en trevlig semester skulle jag tänka: ’Ja, men den och dens semester var trevligare.’ Även om jag inte alltid sa det här högt, hindrade det mig från att vara närvarande och tacksam. Det förstörde min uppfattning om min äktenskap, vilket faktiskt är riktigt bra. Jag är tacksam för terapi och för att kunna vara öppen och ärlig mot min fru, för att jag hjälpte mig att hantera detta problem en dag i taget. Det kunde ha hållit på länge och lett mig in på en väg som jag inte vill gå på." - David, 37, Pennsylvania
11. Jag höll poäng
"Det här var inget jag kom på mig själv att göra avsiktligt, men jag antar att det är vad de flesta vanor är. Varje dag i åratal har jag undermedvetet höll poäng i mitt äktenskap när det gäller allt från sysslor, till utgifter och till och med kvalitetstid. Jag kommer på mig själv med att tänka saker som Jag tvättade igår, hon borde göra det idag. Eller, Jag sa, jag älskar dig fler gånger än hon gjorde idag. Älskar hon mig fortfarande? Mitt humör skulle förändras beroende på om jag kände att poängen var "jämn" eller inte. Det var verkligen självdestruktivt och dumt och orsakade en onödig spricka i vårt förhållande tills min fru sa upp mig. Hon berättade för mig hur min osäkerhet satte press på henne och satte den här imaginära ribban som hon visste att hon aldrig skulle nå eftersom jag alltid skulle hitta något annat att hålla poängen på. Hon hade helt rätt, och det var ett väckarklocka jag behövde. Det har varit en svår vana att bryta, men jag är motiverad av att veta att min familj och mitt äktenskap står på spel.” - Steve, 44, North Carolina
