Trodde du klarade dig igenom Barbievurm oskadd? Inte så snabbt, min vän. Även om det inte längre är i full fart Barbie-Mania, filmens härliga outfits, sensommarens släppdatum och biljettframgången har hållit det nära nog till tidsandan att Halloween troligen kommer att bli Barbie-tung i år.
Och medan pappor aldrig har varit font-and-center med Barbie-mani, det kommer säkert att finnas press på vissa pappor att få ihop en Ken-dräkt i år - oavsett om det är från en mamma som planerar att replikera Margot Robbies västerländska Barbie-look eller ett barn som vill bli nästa Barbie president. Och för vissa pappor som verkligen inte vill hoppa på Barbie-tåget, kan det trycket hamna någonstans mellan övertal och tvång.
Men här är saken: det handlar bara inte om dig. Eller, för att citera Ryan Goslings Ken, "Det handlar inte om oss, det handlar om hur de ser sig själva."
Oroa dig inte för att försöka replikera nio minuter dagligt träningspass som Ryan Gosling och de andra skådespelarna som spelade varianter av Ken adopterade för att uppnå perfekt mejslade magmuskler som utan tvekan accentuerades med hjälp av Hollywoods mest begåvade smink konstnärer.
Ta ledtrådar från filmen. Det här är din möjlighet att tona in i bakgrunden med tillförsikt, att spela en roll men inte spela huvudrollen. Har inget av den där Marshawn Lynch-attityden, "Jag är bara här så att jag inte får böter", men du behöver inte har så mycket entusiasm att din "Kenergy" överskuggar Barbie, Barbie-hunden eller till och med Alan, i din liv. På basebollspråk är uppgiften att slå en singel och landa en fin solid "Just Ken" som får resten av laget att göra sitt.
Om du är sugen på det roliga men känner dig lite vilse till sjöss när det gäller vilken outfit du ska ha på dig, behöver du inte oroa dig.
Den överlägset enklaste är versionen av Dance Montage Ken som helt enkelt kräver en svart T-shirt, byxor och triumvirat skor med accentuering av ljust rosa strumpor.
Men den mest relevanta frågan att ställa när man räknar ut vilken Ken-persona att adoptera till Halloween är den mest relevanta frågan för Ken-pappor: "Vad kan jag göra för att få det här att fungera för dig?" vilket är ett svar som din partner förmodligen kommer att ha ett snabbt svar på.
Rollerblade Ken är ett omedelbart igenkännbart alternativ och förmodligen det bästa av parets alternativ. Men det kommer förmodligen att begravas i garderoben efter Halloween och kan kräva att du slänger ett par rullskridskor över din axel för att fullborda looken eftersom rullskridskor längs trick-or-treat-rutten i mörkret verkar som en hemsk aning.
Om din kostympartner bara vill att du ska införliva essensen av Ken, kanske du kan komma undan med en Kenough hoodie. Du kommer förmodligen att få bonuspoäng för att fortsätta använda den som bekväma kvälls- och helgkläder runt om i huset, och kan verkligen gå upp i nivå om du sliter ut den för ärenden eller söndagsbrunch.
Och det finns alltid onda Ken, vars sinne har förgiftats av patriarkatet. Det är den roligaste rollen att omfamna, och vem älskar inte en falsk minkrock? Men här är affären. Det är nödvändigt att förhandla om hur mycket jävligt beteende som kommer att tolereras i förväg och om eller att inte rida runt på en osynlig häst krävs, för att inte det hela ska gå åt helvete i en godis korg.
Oavsett hur allt skakar ut, vet att du inte är ensam. På Halloween-kvällen kommer det att finnas tillräckligt med Kens där ute för att fylla en hel strand, och du kommer för alltid att ha en upplevelse att knyta an till.
