När det kommer till relationer, en första instinkt kan vara att du inte vill förvandla ett litet problem till ett stort problem. Om dagens irritation kan bli morgondagens deal breaker, varför skynda på det? Varför peta den? Det är ett problem för Future You - det vill säga om det överhuvudtaget blir ett problem. Men i relationer kan ignorerade problem som gnager i dig lite tidigt ha en tendens att mutera till monstruösa saker.
I en färsk TikTok, relationsrådgivare Sabrina Flores rådde klokt alla par att överväga denna sanning. "Så många relationer väntar tills något är explosivt tills de tar itu med det och börjar arbeta med det, och det är därför de bröt upp", sa hon.
För att avvärja detta scenario erbjuder Flores en enkel övning. Hon föreslår att par sätter sig ner och ställer följande fråga till varandra:Vilket område eller del av vår relation kan du förutse kommer att bli ett potentiellt problem i framtiden, speciellt om du inte börjar arbeta med det nu?'
Rätt gjort, det är en smart fråga att ställa, eftersom den avslöjar vad som kan undvikas. Andra relationsterapeuter och experter är överens om att den här övningen inte bara är förutseende viktigt, men att processen att lära sig hur man för samtalet i sig också kan stärka din relation. Betrakta dem som testgrunder för att förstå hur man argumenterar på ett användbart sätt.
"Att prata om mindre problem på ett hälsosamt sätt kan hjälpa till att bygga kommunikationsförmåga tillsammans, vilket skulle vara bra att ha när större problem uppstår", säger Geena Lovallo, LMFTA. "När mindre problem uppstår i ett förhållande kan det finnas större underliggande problem på spel."
"Att prata om mindre problem på ett hälsosamt sätt kan hjälpa till att bygga kommunikationsförmåga tillsammans, vilket skulle vara bra att ha när större problem uppstår."
Till exempel tar Lovallo upp klassikern argument om disk som lämnats i diskhon. Liksom Hemingways berömda uttalande om isberg, finns det sannolikt fler problem som bubblar under ytan än disk som lämnas i diskhon. "En partner kan känna att de alltid gör sysslorna, och också att deras behov inte tillgodoses i förhållandet," hon säger.
Ändå kan instinkten att ignorera små problem vara stark att övervinna. "Så många [människor i relationer] föredrar sällskap framför allt annat", säger relationsexpert och skilsmässaadvokat Sarah Intelligator, författaren till Lev, skratta, hitta sann kärlek."De är villiga att tolerera problemställena, utan att stanna upp och fundera över hur dessa problempunkter i slutändan kommer att leda till att förhållandet går sönder."
Så, hur kan du använda Flores träning på ett sätt som är effektivt för dig, särskilt om det är den typen av konversation du är ny på?
Bra fråga. Det första att komma ihåg är att övningen inte nödvändigtvis är en "framgång" om den genererar en total brist på friktion överhuvudtaget. Det är trevligt att komma överens om saker, men att identifiera och arbeta igenom konflikter är lika viktigt. En del av syftet med den här typen av konversationer, noterar Intelligator, är att identifiera var huvudområdena för kompatibilitet eller inkompatibilitet i dina kommunikationsstilar finns.
"Det är okej att inte hålla med och viktigare att kunna förhandla", tillägger Psykolog Reena B Patel. "Titta på det här mer [i sammanhanget] 'Var ser vi saker annorlunda och hur kan vi komma på en plan för att hjälpa till som inkluderar vad vi båda vill ha?'"
Patel föreslår en typisk "liten fråga" som ett exempel: att rutinmässigt gå på sociala evenemang som en partner är mer intresserad av än den andra. Det är ett där, istället för ett stort ultimatum, övningen drar nytta av att ärligt kommunicera svårighetsområdet ("Även om jag inte alltid gillar att gå ut i stora folkmassor för att umgås...") och lite flexibilitet i lösningen ("Jag vet hur viktigt det här är för dig och hur mycket du tycker om Det"). Detta sätter en diplomatisk ton, vilket gör att denna speciella fråga kan hanteras eftertänksamt av båda parter framåt, och skapar ett viktigt prejudikat om och när "större" frågor diskuteras med hjälp av samma träning.
Det yttersta syftet är att försöka identifiera observerbara problem i relationen som har potential att växa i negativ riktning, inte att katastrofalisera över vilka enorma problem som kan dyka upp vägen.
Inom relationsrådgivning finns det kommunikationsverktyg som är speciellt utformade för denna typ av träning. "När jag arbetar med par använder jag Gottman-metoden", säger Lovallo och syftar på det populära tillvägagångssättet för parterapi designat av Drs. John och Julie Gottman, som syftar till att "ta bort gissningarna av att förbättra ditt förhållande."
Lovallo noterar att Gottman-metoden prioriterar aktivt lyssnande och grundlig förståelse mellan partners, även under samtal om "mindre" frågor. "När partners kan förstå varandra i konversationer", säger Lovallo, "då kan problemlösning börja."
Om du är orolig för övningar som gräver ner sig i konflikter på vägen kan få er båda att falla tillbaka till mer stridbara hållningar, experterna är överens om att detta naturligtvis är en möjlighet, men en som du kan kringgå genom att följa vissa kardinalregler för konversation.
"Alla samtal i ett förhållande ska vara respektfullt", säger Intelligator. "Varje partner bör lyssna på vad den andra säger och ta den andras ord för nominellt värde. Hör vad din partner säger, istället för att höra vad du vill höra.” Hon tillägger att du borde ha ont att undvika "förolämpningar, känslomässiga reaktioner som inte bottnar i noggrann eftertanke och övervägande, och attacker."
Eli Weinstein, LCSW, håller med om att parametrarna för denna konversation måste konstrueras genomtänkt för att göra den så produktiv som möjligt.
"Jag tycker att det är ett underbart verktyg för att öppna oro och bekymmer som kan komma", säger han, "men nyckelordet är "kanske." Vi kan inte planera för varje situation, så jag tror att en bättre konversation är: Vilka är de aktuella problemen som du ser?"
Det är en värd påminnelse: det yttersta syftet är att försöka identifiera observerbara problem i relationen som har potential att växa i en negativ riktning, att inte katastrofalisera över vilka enorma problem som kan dyka upp på vägen, och att inte ladda upp flaska förbittring på din partner. Håll dig i nuet med blick mot framtiden.
"Var bara noga med att hjälpa till att gå och forma svaren och svaren så att de blir en säker konversation och inte en "dumpning på varandra" konversation", säger Weinstein.
Naturligtvis har vissa relationer problempunkter som är endemiska för det förhållandet. Följaktligen: vissa relationer tar slut. Men Intelligator noterar att många problemställen inte behöver vara "grundläggande" problem i ett förhållande.
"De kan och bör bearbetas", säger hon. "Att tilltala dem tidigt i förhållandet kommer att bidra till dess hälsa och tillväxt." Eller som Flores formulerade det: "bättre att det är lite värme nu för att undvika att något brinner senare."
