Sorg kan vara svårt att bevittna. Någon du bryr dig om har ont. Det får dig att känna dig hjälplös och sårbar, så ett klassiskt svar är till gå till handling och börja ge råd. Även om detta tillvägagångssätt sällan någonsin fungerar, gör det verkligen inte när det kommer till sorg.
"Du kan inte ångra det", säger F. Diane Barth, en psykoterapeut i New York City och västra Massachusetts och författare till I Know How You Feel: The Joy and Heartbreak of Friendship in Women's Lives.
Sorgen innebär någon form av förlust, och som Barth tillägger, "det enda sättet att komma över sorg är att sörja." Till en början är det inte så svårt att vara närvarande och stötta. Din make eller vän verkar bli "bättre", men sedan kämpar de och fortsätter kämpa, och du fortsätter hör samma rader och din frustration bygger upp för att du inte vet vad du ska göra och du vill sååååå do något.
"Det är en rörig, rörig process eftersom den är oförutsägbar", säger Val Walker, utbildare och författare till Konsten att trösta: Vad man ska säga och göra för människor i nöd.
Men det är inte som att det inte finns något att göra. Du kan lyssna. Det finns tillfällen man får prata. Du kan föreslå att gå ut på bio eller ta en öl. Det är verkligen inte mycket som är fel om du accepterar att det kommer att ta tid, det är inte ditt problem att fixa, och du är beredd att vara stark så att de inte behöver vara det.
Och om det bara finns en sak att komma ihåg så är det att fortsätta vara den person du har varit för dem. Det är den de letar efter. Det låter enkelt, och det är det, men sorg har ett sätt att få oss att glömma vad personen behöver. Det hjälper att påminna sig själv.
Vad du ska göra när det är din make som kämpar
Mycket av ditt relation är outtalat, vilket kan vara effektivt, effektivt och ibland roligt. Men att vara tyst och avspänd kan inte vara det bästa sättet med sorg. "Kommunikation utan ord är öppen för tolkning och ni båda kan ha fel", säger Barth.
Det är här du vill vara direkt med, "Jag finns här för dig när du vill prata, men du behöver inte." Efter det vill man visa empati och förståelse. Det kan vara så lugnande som "Jag hatar att du känner så här." Det kan också vara så kort som "Det suger."
Det du gör är att erkänna sorgen. Ofta mår din make dåligt för att må dåligt, som om det inte är tillåtet. Att du säger orden högt krymper den oro och motsvarande ensamhet. Och om du inte är säker på vad du ska säga, "Jag önskar att jag visste vad jag skulle säga" eller "Jag önskar att jag kunde ta bort den här känslan" är mycket stödjande utan att införa en lösning de inte letar efter, säger Barth.
Det viktigaste att tänka på är att allt du säger ska komma med noll tryck. "Var stark" eller "Du kommer att klara det här" låter bra, men det är de inte. Din make känner inte det förra och tror inte på det senare. "Det kan få dem att känna att de inte håller måttet", säger Walker.
Nu i en twist till ovanstående, vad du kan säga är, "Jag är ledsen att du känner så här, och jag litar på att du kommer att må bättre." Du har lagt nej deadline på processen, men du förmedlar att det finns en slutpunkt som kan innehålla sorgen och få den att åtminstone verka hanterlig. Det är som när någon är mitt i en kraftig förkylning och tror att det är evigt, när det inte är det. "Det känns dåligt, men du kommer inte att ha det för resten av ditt liv", säger Barth.
En annan sak att tänka på är att du har en etablerad relation med din make som inkluderar inre skämt och danser som generar barnen. Inget av det har försvunnit, och även om du behöver kalibrera din lyckonivå en knapptryckning så att de inte känns värre, är det inget fel med att försöka distrahera dem med något som du redan tycker om – att dricka kaffe eller titta på en matlagningsprogram med din egen löpning kommentar. Du är bara inte upprörd om det inte fungerar eller om de inte vill göra det.
"Det är ett erbjudande snarare än ett svar," säger Walker. "De kan säga ja eller nej."
Vad du ska göra när det är din vän som kämpar
Samma allmänna regler gäller. Du erkänner deras sorg; att du finns där för dem; och att deras sorg inte skrämmer dig. En skillnad är att du inte bor med din vän. Du kan vara med deras sorg och sedan gå hem, vilket är bra för dig men kan lämna din vän att känna sig isolerad.
Det är här textning fungerar särskilt. "Hur går det idag?" ber inte om en rapport om allt, bara nuet, och det kan vara särskilt användbart för människor som inte är bra på att uttrycka känslor. Men du kan också bara slå ut "Tänker på dig." Det stressar inte personen för några svar eller uppdateringar. Det låter dem bara veta att de inte har glömts bort, säger Barth.
Och precis som med din make har du en relation med din vän. Återigen, använd det. Bjud in dem för spelet, ut på en löprunda eller vad du nu tycker om. Fortsätt bara att bjuda in dem till saker. De kan blåsa av dig, men de får också ditt budskap om: Oavsett hur nere du är, vill jag fortfarande vara runt dig.
"Vänner tycker om att känna att de inte trycks bort", säger Walker.
Och när ni träffas, om ni tycker att det passar, ge dem en axelbula, en bra invasion av deras utrymme. Den fysiska kontakten kan vara lika med fysisk anslutning. Det är också ett tecken på tröst och närhet som du bara gör med människor du bryr dig om, säger Barth.
Med vem som helst är det konstantheten och de små ögonblicken som räknas mest. Du kanske känner att du behöver ha en stor konversation, men även om det kanske inte är din avsikt, är det underförstådda budskapet att deras sorg borde vara borta nu. Du är inte ute efter att slå hemkörningar eller hitta den enda "sak" som får alla dåliga saker att försvinna, för det finns inte. Det handlar bara om att vara den goda maken eller vän som du alltid har varit.
"Du behöver inte säga det rätta. Det rätta är att låta personen veta att du tänker på dem, säger Barth. "De är viktiga för dig och du bryr dig om att de gör ont."
