I den avsaknad av någon verklig strategi, många föräldrar väljer en stream-of-consciousness stil av föräldraskap – det vill säga att de reagerar på sina barns beteenden med en mängd till synes föräldrarnas fraser som de har plockat upp under åren. Det finns inget i sig fel med tillvägagångssättet - det är säkert förståeligt - men tyvärr är många av de aktuella klichéerna baserade på föråldrade eller felaktiga antaganden om hur barn fungerar. Andra fraser är faktiskt inte produktiva i barns öron, utan är bara känslomässiga reaktioner på stressen av att vara ansvarig för små, galna människor. Det här är åtta av de värsta och vanligaste fraserna att undvika.
"Få ut det ur ditt system"
Ibland kämpar barn med mystiska tvångshandlingar. De kanske inte kan bekämpa lusten att springa runt i huset nakna, göra irriterande högljud eller använda pottsnack. Vissa föräldrar svarar genom att erbjuda en tillfällig uppskov med konsekvenserna så att barnet kan "få det ur sitt system." Tyvärr är det konceptet baserat på ett tragiskt missförstånd av den mänskliga hjärnan och begreppet katarsis.
Faktum är att barn inte föds med en begränsad önskan att springa nakna genom huset. Det är inte så det mänskliga sinnet fungerar. Så att säga åt dem att gå vidare och springa nakna kommer inte på något sätt att tömma deras lust att strippa och spurta. Faktum är att det sannolikt kommer att göra tvärtom. Ett barn som tillåts "få det ur sitt system" är faktiskt njutande av att få sitt beteende förstärkt.
Den bättre idén att ta itu med problematiska beteenden är att utöva det positiva-motsatta beteendet. Det kan uppmuntra ett barn att springa runt i sina underkläder eller pyjamas. Eller utmana dem att behålla sina kläder på sin nattliga sprint eftersom det är så "stora barn" gör det. Tanken är att förstärka det goda beteendet, inte det irriterande.
"Du är ett dåligt barn"
I sina mörkaste stunder kan föräldrar känna att deras barn verkligen är en dålig människa. De kan känna att deras spawn är illvillig och lutar åt dåligt beteende för "lulz". Och när man upplever ilskan som kommer med de där mörka stunderna kan önskan att fråga ett barn varför de är så dåliga, eller till och med berätta för dem att de är dåliga, bli oemotståndlig.
Men föräldrarnas oro som orsakas av ett barns taskiga beteende är baserat på ett antagande som med all säkerhet är falskt. Barn beter sig illa av en enorm mängd olika anledningar och ingen av dem beror på att de är hatfyllda, illvilliga människor. Men att berätta för ett barn att det är vad de är gör det möjligt för dem att internalisera budskapet. Detta kan leda till ännu värre beteende och en rad psykologiska problem, inklusive depression och ångest.
Den bättre taktiken är att kalla ut beteendet som dåligt och fortsätt att förstärka att barnet faktiskt är en bra person som kan göra gott. Att kalla ut beteendet, och inte barnet, gör det också möjligt för föräldrar att koppla det till naturliga konsekvenser, som i: "Du kastade leksaken och nu går leksaken in i time-out." Det är en mycket svårare uppgift när man berättar för ett barn om hela deras varelse dålig.
Faktum är att det är ännu bättre att ropa ut bra beteenden. De händer hundra gånger om dagen och att sätta dem i ljuset accentuerar det positiva.
" … Annars … "
Termen "eller annat" är en skum bro mellan beteende och konsekvens. Oftare än inte sägs det i ilska och betecknar ett hot. Men hot är ett ineffektivt sätt att vara förälder och en person som hotar beter sig sällan rationellt.
Bättre än att hota att "vända den här bilen" eller "ge dem något att gråta över". betona de naturliga konsekvenserna av ett barns handlingar. Men det finns några regler: Konsekvenser måste vara logiskt relaterade till beteendet, omedelbart och ges lugnt, om de ska förändra ett barns tänkande. Det är också viktigt att konsekvensen kommer med en försäkran om att barnet fortfarande är väldigt älskat.
"Sluta vara blyg"
Ett av de bästa sätten att driva ett barn mot en ångeststörning är att gräva ut dem om att vara blyg och tvinga dem att säga hej till människor de känner sig obekväma med. Och när föräldrarnas uppmaning innehåller ett kommando att krama, skaka hand eller kyssa, säger det i huvudsak "din kropp och gränser är meningslösa och kan åsidosättas av alla med mer auktoritet än du.” Med tanke på det senaste kulturella ögonblicket av #metoo, kanske det inte är den bästa takeawayen för blyga barn.
Det som hjälper blyghet är träning, stöd och förberedelser. Blyga barn kommer att klara sig bäst om de vet vad som är på väg att hända och har tränat på att komma med en hälsning, även om det är en high-five snarare än ett handslag eller en varm omfamning. Det hjälper också att hantera förväntningarna hos en besökare.
"Gå till ditt rum"
Time-out-proffs förstår att denna disciplintaktik är ett mätt svar på antisocialt beteende. En time-out ger barnen en chans att reflektera över sitt beteende när det administreras med lugn omtanke och ett samtal om vad som hände och vad som kunde ha gjorts annorlunda.
Ännu viktigare är att time-outs är avsedda att öka prosocialt beteende. Så att förvisa ett barn till sitt rum är det sista en förälder skulle vilja göra. Det går inte att säga vad som kan hända där inne i alla fall. Bokläsning? Leka med leksaker? Vad barnet än gör i sitt rum, är det troligtvis inte med tanke på deras beteende. Bättre att hålla dem nära och tysta än avlägsna och privata.
"Varför kan du inte vara mer som din syster"
Syskonrivalitet kan vara oerhört skadligt. Faktum är att våld i ett familjehem är mer sannolikt mellan syskon än mellan föräldrar och barn. Det sista som ett spänt förhållande behöver är ytterligare konkurrenstryck från föräldrar.
Istället för att göra ohjälpsamma jämförelser skulle föräldrar klara sig bättre uppmuntra samarbete mellan syskon. Att uppmuntra icke-konkurrenskraftiga samarbetsspel eller be barn att arbeta tillsammans för att slutföra en delad syssla är mycket bättre än att påpeka jämförande svagheter.
"Om du verkligen älskade mig..."
Det finns en hårfin gräns mellan skuld och tvång. Skuld är en nödvändig och hälsosam känsla när den för en person mot skadestånd. Och skuldkänslorna kräver empati - ett viktigt erkännande av att ens handlingar har fått en annan person att känna sig sårad.
Föräldrar kan utnyttja skuld genom att påpeka att ett barns handlingar kan påverka hur andra människor känner. Men taktiken går för långt när en förälder hotar eller ifrågasätter kärleksbandet med sitt barn. Den kärleken är det som gör att ett barn kan bygga upp en känsla av trygghet från vilken de kan utforska världen, och förstå att det alltid finns en säker plats att återvända också.
Skaka ett barns grund av kärlek och du skakar deras känsla av säkerhet. Detta kan leda till ångest och ännu mer dåligt beteende. Det är mycket bättre att förstärka för ett barn att oavsett hur de beter sig kommer de fortfarande att bli älskade, samtidigt som de påminner dem om att deras beteende kan få andra att känna sig arga, glada, stolta eller ledsna.
"Du ber om det"
Att uppfostra ett barn under hot om våld har i forskning visat sig vara ett bra sätt att skapa antisociala våldsbejakande vuxna, särskilt om hoten går till handling. Det måste sluta.
