Äktenskapsskillnad är hårt för alla inblandade parter. Men det kan vara särskilt tufft för barn, särskilt om en förälder är så överväldigad med känslorna i processen att de inte tar hand om sina barns behov. När Katie Malinski, en Austin-baserad terapeut som är en del av SimplePractice’s nätverk specialiserat på föräldracoachning, arbetar med skilsmässa föräldrar, börjar hon med ett enkelt råd. "För att göra skilsmässa så smärtfri som möjligt måste föräldrar förstå vad som är svårt för barn med skilsmässa och försöka minimera dessa delar."
Det är en viktig punkt att ha i åtanke. I stort sett allt med att se föräldrar separera är förvirrande och svårt, men Malinski, WHO erbjudanden en kurs om hur du berättar för dina barn att du ska separera eller skiljas, säger de två största stressfaktorerna som finns skilsmässa och barn är vanligtvis förlust (eller rädsla för förlust) av relationen med båda föräldrarna och vara omringad av konflikt. Övergångar - ett nytt hus, ny skola och nya vårdgivare - orsakar också mycket stress för barnen. Som förälder som själv navigerar i dessa svåra aspekter kan det vara svårt att fokusera på dina barns behov. Men det är viktigt att göra ditt bästa för att minimera dina barns stress så mycket du kan. Här är enligt Malinski nio viktiga regler att tänka på.
1. Tänk på hur du ska berätta för dem.
Det finns många tuffa delar om skilsmässa, men att berätta för dina barn att det händer känns särskilt hjärtskärande. Hur du väljer att berätta för dem kan ha stor inverkan på deras upplevelse. Malinski föreslår att du skriver ut vad du kommer att säga i förväg, gör det väldigt kort och läser det högt flera gånger privat där ingen kan höra dig. "På så sätt kan du vara mer känslomässigt närvarande för ditt barns känslor under samtalet, utan att bli omkörd av dina egna", säger hon.
2. Håll konflikten låg.
Skilsmässa för med sig ett brett spektrum av känslor. Även om det är normalt att känna ilska eller förbittring mot ett ex, måste föräldrar vara försiktiga med hur de uttrycker dem. Nej, det betyder inte att lägga känslorna åt sidan. Det innebär att dela upp dem i fack. Dela dem med din terapeut eller släpp till en pålitlig vän. Men för all del, undvik att låta dina starka känslor väcka konflikter som kan komma upp framför dina barn. "Om föräldrar kan arbeta igenom sina känslor och skapa sunda gränser med sitt ex och sina barn," konstaterar Malinski, "de är mer benägna att vara samarbetsvilliga och fridfulla runt eller omkring barn."
3. Undvik känslomässiga ämnen när barnen är i närheten.
Du känner till dina personliga problem med heta knappar, de ämnen som, om de dyker upp i samtal, nästan alltid resulterar i höjda röster eller spänningar. Gör ditt bästa för att undvika dessa ämnen inför dina barn. Till exempel, om pengar är ett känsligt ämne, eller om ditt ex har ett nytt romantiskt intresse, föreslår Malinski att du sparar dessa ämnen för privata, vuxna diskussioner. Ta inte upp dessa saker – eller något det var en källa till konflikter i ditt äktenskap – när dina barn är i närheten, annars kommer du helt enkelt att orsaka onödig stress för dem.
4. Försök att hitta en gemensam grund.
Du kanske känner att du inte har något gemensamt med ditt ex, vilket kan leda till spänningar. Under interaktioner föreslår Malinski att du tar ett djupt andetag, lägger märke till eventuella fysiska spänningar du har i situationen och kollar in dina tankar. Om några negativa meddelanden rinner igenom ditt sinne, gör ditt bästa för att omformulera dem för att komma in i den enda sak ni har gemensamt: ni delar ett barn och ni båda vill det som är bäst för dem. Du kanske inte gillar ditt ex, men om du jobbar på att ändra berättandet i ditt huvud kan du ägna energi åt att fatta bra beslut om ditt barn.
5. Visa dina barn att du fortfarande finns där för dem.
Att separera från din partner är förmodligen en av de värsta upplevelserna i ditt liv – och samtidigt behöver dina barn att du är närvarande mer än någonsin. Gör ett så bra jobb du kan för att hitta sätt att lindra din egen stress så att du kan engagera dig känslomässigt med ditt barn. Kolla in regelbundet om hur ditt barn mår, och om de har det svårt, ta alltid tid att lyssna och trösta dem. "Barn måste känna att deras föräldrar fortfarande är inkopplade", säger Malinski. "Det betyder att föräldern måste vara uppmärksam på sitt känslomässiga tillstånd."
6. Ta hand om ditt barn tillsammans när det är möjligt.
Ni kanske inte bor tillsammans, men det kommer förmodligen att finnas tillfällen då du måste korsa vägar med ditt ex. Gör ditt bästa –– på ett lugnt och avslappnat sätt –– för att visa ditt barn att din konflikt inte kommer i vägen för din första prioritet: att ta hand om dem. Till exempel kanske ni båda dyker upp på förskolans konsert eller födelsedagsfest, även om det är jobbigt. Eller så kanske du anstränger dig för att prata om barnens tupplursschema och nya favoritmellanmål under "skiftbyte. "Barn måste träffa båda sina föräldrar i samma utrymme ganska regelbundet mellan 0 och 5 år, vilket inkluderar att se sina föräldrar prata med varandra om dem på vänliga, avslappnade sätt”, Malinski säger.
7. Låt barnen ha sina känslor - och respektera hur ditt barn vill få stöd.
Många gånger, eftersom föräldrar har så starka känslor om skilsmässan själva, tolererar en barnets ilska eller sorg kan kännas överväldigande och föräldrar, av misstag eller inte, ogiltigförklara dessa känslor. En avgörande del av att se till att ditt barn känner sig sedd och älskad genom en förvirrande process, konstaterar Malinski, är att skapa utrymme för sina känslor – även om de stör dig. Låt dem känna hela spektrumet av känslor, förvänta dig att dessa känslor kommer att förändras från dag till dag och gör ditt bäst att dyka upp på det sätt de behöver, oavsett om det är en kram, ett samtal eller en speciell tid ensam med du.
8. Ge barnen några åldersanpassade platser att ha kontroll.
Att förlora en känsla av förtrogenhet kan få barn att känna sig utom kontroll, så hitta små sätt att låta dem vara "ansvariga" för något. Malinski säger att du kan låta ditt barn välja vad de tar med sig till den nya lägenheten, eller om de är redo att umgås med en ny signifikant annan. Det kan vara så enkelt som att välja pizzapålägg eller hur de ska inreda sitt nya rum. Hur som helst kan uppmuntran till en känsla av kontroll lindra stressen under en annars intensiv tid.
9. Ge barnen "idén" om en förändring innan de upplever "verkligheten" av en förändring.
Att ge barn gott om tid för att känslomässigt bearbeta en händelse är ett annat sätt att säkerställa att det går smidigt. Berätta till exempel för barnen att du skiljer dig minst några dagar innan någon flyttar, och de måste leva med verkligheten. "Det är också till hjälp för att låta dem observera och uppleva att även om deras familj förändras, båda föräldrarna är engagerade i att lägga konflikter åt sidan för att ta väl hand om dem, säger Malinski säger.
