De var lögnare. Allihopa. Alla som berättade något för mig skulle knäppa. De sa på ett ögonblick att jag skulle bli något nytt, något bättre. Men det fanns ingen knäpp, spricka, smäll eller någon annan onomatopo. Bara jag som sitter där, håller en bebis. Min älskling.
Min son, Cash Jameson Nail. Sex pund, 11 uns och 20-någonting tum. Födelsetid: 13:03 den 29 maj 2019. Den dagen förväntade jag mig förvandling eller möjligen en ström av nya endorfiner eller känslor. Jag höll om honom och visste att jag älskade honom, men det var bara jag. Inte någon heroisk, förlösande man som kom ut på andra sidan av sin frus graviditet som en vältemperad och fokuserad pappa. Det slog mig inte då, det var nätter senare jag insåg att jag kanske inte var pappamaterial.
Facebook, den välkända producenten av skuld, visade mig en bekant som också nyligen skapat ett barn. Hans inlägg som förklarar hans nytt faderskap handlade om den extravaganta kärlek han skulle ge till sin nya son. Hur oavsett vilken tid det var, hur många som helst
Den här historien har skickats in av en Faderlig läsare. Åsikter som uttrycks i berättelsen återspeglar inte nödvändigtvis åsikterna hos Faderlig som en publikation. Det faktum att vi trycker berättelsen återspeglar dock en övertygelse om att det är intressant och givande läsning.
Innan min son kom njöt jag av rutin, nästan till ett fel kan man säga. Jag har varit känd för att övertänka nästan allt. Ibland plågar tankarna på vad jag ska äta till frukost: Rostat bröd eller havregryn? Det rasslar runt i hjärnan tills hungervärkarna övergår i värk. För guds skull, min farbror Joe dog igår och hela dagen tänkte jag bara på om jag skulle beställa mina serietidningar på papper via Amazon eller digitalt via en app.
Kanske är detta bättre definierat som omognad eller vad vissa skulle kalla "a självisk asshole.’ Jag accepterar vad du än vill kalla det, allt jag vet är att jag är det. Jag var orolig för mina egenskaper och hur kompatibla de skulle vara med en bebis. Jag kom till och med på att jag ställde en dum fråga till en arbetskamrat som var en erfaren förälder: "Kan du fortfarande gilla... göra saker du vill?" Skrattet som följde var ett svar i sig, det räckte åtminstone för att stimulera den oro som redan började byggas inom mig bröst.
Jag bankade på hoppet att något skulle förändras när jag höll honom, att jag skulle bli någon annan. Att allt annat i mitt liv skulle försvinna. Men jag fann mig fortfarande i nöd. Jag ville cykla på flodbädden. Jag ville avsluta de böcker jag har sagt att jag har läst den senaste månaden. Jag ville arbeta med min roman som absolut ingen väntade på förutom jag. Herregud vad jag ville röka gräs!
Nu är jag en rimlig man. Dessa önskningar fanns ingenstans när vi låg på sjukhuset, inte heller veckan därpå när vi väl hade kommit hem. Men klockan tickade och klådan steg upp till ytan. Jag tittade på min fru och frågade: Hur lång tid måste det ta innan jag kan vilja gå och se en film och fortfarande vara en bra pappa?
Jag fick snart reda på att jag hade blivit förvirrad. Jag föll för det. Jag föll för planen och fällan som mänskligheten själv skapat för mänskligheten. Det är det vi gillar att göra i alla aspekter av livet: låtsas vara något vi inte är. Jag kan säga att det här är en aktivitet som jag har deltagit i en för många gånger, men som senast blev upplyst om aspekten den spelar i föräldraskap.
Min vän gav mig nyligen sin bekännelse om att han var frestad att vilja kasta en handduk över sitt gråtande barn. Nu skulle han förstås aldrig göra det, men han delade den relaterbara känslan av överväldigande frustration. Sedan hörde jag en annan historia om min mammas vän som satte sin gråtande bebis i ett rum ensam och satte igång musiken för att ge hennes öron och sig själv en mental paus i en minut. Efter det, på en podcast, hörde jag tre vuxna män med barn prata om hur barn tar tid ifrån dig att göra saker du gillar att göra. De skämtade om att det var okej att aldrig känna sina barn om de aldrig hade chansen att existera.
Skulle min vän verkligen lägga handduken över sin bebis? Nej. Han har faktiskt ett annat barn nu och de tog henne precis till hennes första film. Skulle min mammas vän lämna barnet gråtande för alltid och ignorera henne? Nej. Bebisen är faktiskt vuxen och är gift nu. Hon har själv tre barn, hennes son har samma namn som mitt. Önskar dessa män på podcasten att aldrig se sina barn igen? Nej. En av dem har precis fått ett barn till och de andra två delar ständigt berättelser om livet med sina barn. Dessa berättelser om ärlighet och verklighet gav mig frid, tillräckligt för att veta att det kanske fanns en plats för fäder som jag.
Jag har aldrig velat vara den stereotypa pappan som inte är hemma och som alltid är ute med "pojkarna", vem de killarna än är. Det skulle äckla mig om jag blev mannen som hatade sin familj och agerade som om han ångrade ungefär 95 procent av de beslut han tog i sitt liv. Nej tack. Det andra alternativet verkade vara vad min Facebook-bekant visade: Fullständigt skitsnack. Beter mig som om jag var något annat än jag är på sociala medier och låtsas som att jag levde i en annan verklighet. Detta passade inte mig heller.
Tack och lov kom jag över berättelserna ovan som presenterade ett nytt alternativ. Jag skulle kunna vara för min son vad jag skulle vilja också: ärlig. Jag kanske inte har den perfekta kärleken att ge eller tålamod att visa. Jag kanske inte är årets pappa eller en modell att inspireras av. Jag kanske inte hade ett ögonblick eller ett förändrat tankesätt. Men jag har en sak, jag. Bara jag. Och även om det innebär att erkänna de hemska tankarna jag har ibland och inte se den senaste Terminator-versionen, så är det där markerna faller. En pappa som fortfarande är i utveckling själv, men en pappa ändå.
Blake Nail är en far till en och bor i Cypress, Kalifornien. Han läser för närvarande sin magisterexamen i kreativt skrivande, under tiden tycker han om att läsa serier och poesi för sin son.
