Trots att de inte har några kommunikationsmedel och få kulturella likheter, anammar jägare och samlare runt om i världen alla ett ganska anmärkningsvärt konsekvent och tillåtande förhållningssätt till föräldraskap. Föräldrar i dessa stammar - oavsett om de är i Sydamerika, Asien, Afrika eller Australien - låter barn upptäcka sina egna naturliga gränser, säger sällan nej, undervisar genom att visa och inte genom att berätta, och arbetar under antagandet att småbarn har en roll att spela i deras samhällen. Och forskning visar att detta fungerar anmärkningsvärt bra. Anledningen till att det fortfarande finns jägare-samlare där ute är till stor del att barn som växer upp i dessa samhällen tenderar att bli väl anpassade och fungera som starka kulturförvaltare.
Även om föräldraexperter är mer benägna att höra på beteendet hos franska kvinnor i den övre medelklassen, finns det mycket att göra sägs för att fokusera på hur stamföräldrar får det att fungera - om så bara för att de är föräldrar i enlighet med traditionerna den där
Efter att ha tittat på den information som finns tillgänglig om föräldrapraxis för jägare och samlare (som man gör) var jag nyfiken på att ge OG-skolan för föräldraskap ett drag. Visst, tänkte jag, skulle min fru och jag kunna sluta med stammen i en vecka. Kanske, bara kanske, skulle våra 4- och 6-åriga pojkar ta till sig friheten. Kanske vill de att vi tar ett steg tillbaka. Men att ta ett steg tillbaka skapar avstånd. Vad vi upptäckte är att inte disciplinering, skrik eller tvång kräver den specifika typen av närhet som kommer av att vara beroende av varandra för att överleva, vilket inte precis är vår situation här i Ohio.
Förmodligen kom slutet i början. För hela upplevelsen började med att min fru sa att jag var full av skit.
"Vi kommer att vara föräldrar som småband jägare-samlare i en vecka," sa jag till henne.
"Du vet att jag är mer med barnen än du är, eller hur?" frågade hon skeptiskt.
"Vi säger bara inte nej så ofta, låter dem upptäcka sina egna gränser och försöker att inte skrika, tvinga eller sätta dem i time-out", sa jag.
"Tänk om de försöker döda varandra?" frågade hon.
Detta slog mig som en distinkt möjlighet, men jag hade ingen redo replik. Jag bara ryckte på axlarna. Experiment är, ja, experimentella.
Ett bra ställe att förstå hur föräldraskap för jägare och samlare kan fungera i modern tid är att titta på arbetet av Notre Dames Dr Darcia Narvaez. Hon är en förespråkare för "primal parenting" som bygger på taktiken hos småbandsjägare-samlare. Hon erkänner att moderna föräldrar möter svårigheter när de försöker bli föräldrar som våra jägare-samlare förfäder. Vår kultur var trots allt inte inställd för det. Där de bor tillsammans och delar ansvaret för barnen, lever vi åtskilda och försöker reda ut allt på egen hand. Där vi har ett liv fullt av distraktioner, har de ett liv fullt av nödvändighet. Ändå erbjuder Narvaez en grundläggande väg: "Skapa en miljö för dina barn där du inte behöver säga nej."
Detta råd föreslår ingenjörskonst: ta bort de saker från familjelivet och miljön som skulle tvinga en förälder att gå in för barnens hälsa och säkerhet. Men i ärlighetens namn, min familj bor redan i en ganska säker miljö. Det verkade lite teknik att göra. Så vi tog bara säkerheten som en självklarhet och slutade helt enkelt säga nej. Vill du slå hål i varje bit av en 500-arks byggpappersbunt med en körsbärspitter? Varsågod. Vill du sprida dina gosedjur över varje tum av huset? Varför inte? Vill du rita på din hand med en penna? Ha på det.
Intressant nog, under de första dagarna av experimentet, verkade det som om vi hade snubblat över något ganska coolt. Utlämnade åt sig själva utan vårt ständiga fågeljakt och tjat, blev pojkarna mer av ett lag. De spelade tillsammans i timmar och timmar utan tv och utan vår uppmärksamhet. Det uppstod lindriga konflikter och ungarna kom på det utan att vi dömde. Det var uppfriskande.
Men sedan utbröt en strid om Legos. En skapelse bröts, en annan krossades som vedergällning, och snart hade det ena barnet sparkat det andra i magen. Det var skrik och tårar och vi kunde inte stå vid sidan av. Min fru och jag var tvungna att ingripa och göra det klart att våld aldrig är tillåtet. Det kan inte tolereras i huset eller ute i världen. Uppriktigt sagt verkade det inte vara något bra sätt att förmedla detta budskap än att falla tillbaka på våra gamla tekniker med stränga samtal, timeouts och borttagandet av legos.
Allt detta var naturligtvis emot jägar- och samlarmetoden, men att inte ingripa och lära ut en läxa verkade som en hemsk idé. Detta var ögonblicket som min fru hade oroat sig för. Pojkarna kanske inte hade dödat varandra, men någon kunde ha blivit sårad.
Det skulle inte vara den enda gången vi skulle svika jägare-samlare den veckan. Vår 6-åring, som verkar arbeta med att utveckla sarkasmdelen av sin hjärna, tryckte på alla våra knappar. Hade !Kung San inte barn som himlade med ögonen mot sina föräldrar och sa skit som "Jaha, duuuuuh"? Var våra barn för långt odlade till själviska moderna sätt att "mina grejer, dina grejer" för att dra nytta av gränslöst och disciplinfritt föräldraskap? Det verkade verkligen så. Åtminstone var det inget vi någonsin kunde drömma om att fixa på en vecka.
Men så insåg jag och min fru något avgörande. Ja, vi hade tagit ett steg tillbaka och pojkarna hade arbetat som ett lag utan vårt inflytande. Men det var inte så mycket för att vi hade tagit ett steg tillbaka lika mycket som de hade gått närmare varandra. Och faktiskt, för att verkligen lyckas, skulle min fru och jag behöva komma närmare dem. Inte längre bort. Till exempel, om vi hade suttit vid Lego-bordet skulle det troligen inte ha varit en tvist, därför behöver vi inte disciplinera. Vi skulle ha byggt som en familj och modellerat förhandlingar och samarbetsspel. Vi var tvungna att vara en stam. Redan, att bara vara uppmärksam på att arbeta hand i hand verkade ge glimtar av ett bättre sätt.
En natt, efter en särskilt vild leksession, hade huset praktiskt taget förstörts. Platsen var full av leksaker, pappersrester, hantverksmaterial och övergivna snacks. Normalt skulle vi berätta för pojkarna att efter att ha gjort röran var det deras ansvar att städa upp det. Det skulle ha följts av ett par timmars typ av städning, att bli distraherade, få oss att skrika och vädja, och eventuella härdsmältningar och timeouts.
Den här gången var dock röran allas ansvar. Min fru och jag böjde oss för uppgiften och barnen var snabba att vara med för en gångs skull. Vi blev ett team. Ingen var fel. Ingen var att skylla. Alla hjälpte alla andra. Innan vi visste ordet av var huset rent och ingen grät fult i trappan.
Detta var veckans uppenbarelse. Det verkade för mig att nyckeln till jägare-samlare-föräldraskap var inte så mycket i att låta barnen ha fritt spelrum att göra som de ville, utan det var mer i att vara bredvid dem som en del av deras team. Inte agera som domare och jury, utan som en medlem av deras samhälle som hjälper dem för hela hemmets bästa.
Detta är mycket annorlunda än ett hem där auktoritet kommer uppifrån och ner och beslut fattas av de vuxna av ofta mystifierande skäl. När vi insåg det började vårt språk förändras. Både min fru och jag började använda ordet "vi" när vi pratade med våra pojkar snarare än "dig".
”Vi behöver hjälpa din bror; vi måste städa upp tillsammans; vi måste gå på en promenad; vi måste gå och sova; vi måste vara ett team och älska varandra.” Och med fraser som denna började vi alla känna oss lite närmare och mindre oroliga.
Vi. Vi. Vi. Vi. Vi. Vi. Vi. Mig? Nej vi. Vi. Vi. Vi. Vi
Det är i allmänhet inte så vår moderna värld fungerar. Det moderna samhället prisar individualism. Moderna människor delar inte lika mycket som de en gång gjorde. Grannar tar inte med sig grytor till varandra. Alla har sin egen skärm. Algoritmerna visar oss de privata världar som är avsedda just för oss. Men föräldraskap, eller snarare att försöka och misslyckas med att vara förälder, som en liten bandjägare och samlare krävde samarbete och samhörighet.
Kommer min fru och jag att avstå från disciplinen snart? Hur mycket vi än vill, det verkar helt enkelt inte möjligt att förbereda våra pojkar för vår moderna värld. Men vi kommer att förändra hur vi interagerar med dem. För faktum är att vi fungerar bättre när vi agerar som en enhet snarare än som individer. Och det finns en hel del glädje i den gemensamma ansträngningen. Och naturligtvis mycket färre timeouts.
