Välkommen till Stora stunder i föräldraskap, en serie där pappor förklarar ett föräldraproblem de stått inför och det unika sättet de övervann det. Här förklarar Tim, en västkustpappa och författare, ögonblicket han fick reda på att hans son stal något från hans dagisklassrummet, och hur sättet han svarade skapade förtroende mellan honom och hans son i decennier. komma.
När min son var förmodligen fem år gammal, Jag hade följt med honom för att leka och föreslog att vi skulle flytta från sängen och tillbaka till maskinen vi byggde med hans uppsättning Legos. Han ville ingenting med mig att göra. Då föreslog jag att vi skulle brottas. Han var grinig, avlägsen, och även om jag var tillgänglig var han inte tillgänglig för mig eller vår pjäs.
Jag satt med honom och försökte prata men han sa åt mig att gå. Det var en ovanlig omständighet - att jag inte kunde komma igenom till honom. Jag försökte igen, 15 minuter senare, och hans humör hade inte förändrats. Så jag pratade med hans mamma - hon är skicklig på sätt som jag inte är, och hon rapporterade att han har varit så här sedan hon hämtade honom från skolan dagen innan. Vi diskuterade det. Vi var oroliga för att något kan ha hänt honom och bestämde oss för att någon av oss skulle försöka slå igenom. Hon gick upp för trappan, jag följde efter och dörren stängdes mellan oss. Jag gick tillbaka ner för en kopp kaffe och väntade.
Efter lite kamp och hinkar med tårar avslöjade han för henne att han dagen innan hade tagit fem luddiga knappar från skolan som han inte hade tillåtelse att ta. Skuld och skam fick honom immobiliserad. Han hade gömt knapparna i näven på sin hand och när hon räckte dem till mig var de blöta. En sådan liten överträdelse av saker och ting hade blivit ett oöverstigligt hinder för honom.
Han var så upprörd. Jag var som, Herregud. Om han var vuxen skulle det ha varit katastrofalt att hantera känslorna som den lille killen kände. När vi insåg vad det var - bara fem svettiga små knappar i handen, var det som, Åh herre gud. Jag ville lära honom hur man löser detta problem. Vi pratade.
Han var lättad, men vi behövde en plan för att ta reda på vad vi skulle göra för att rätta till situationen. Vi skulle genomföra ett ninja-smyguppdrag för att byta ut knapparna. Efter mycket repetition, spänning, ritning av planer, ett beslut om timing och vägen att ta, var vi redo att gå. Nästa morgon gick vi tidigt till skolan, vi gick smygande in tillsammans och vi bytte i hemlighet knapparna, ingen var klokare.
Det var lite hemlig aktivitet från min sida. När vi skulle lämna tillbaka knapparna lät jag lärare vet vad vi höll på med. Hon tyckte att det var en bra idé att få ut vårt barn ur detta dilemma. Men vad jag ville ha för mitt barn var, när han är ute i världen, om han behöver mig för att komma igenom ett problem, har han mig. Det var viktigare än något annat.
Detta visade sig vara värdefullt när han var tonåring och han fastnade. Du får ett telefonsamtal klockan ett på morgonen och du vill få det telefonsamtalet. Du vill inte att de är där ute när de är 18 och försöker hantera något dilemma som de inte kan ta sig ur eller förstå. Du vill ha dem säkra. Det var därför det här var så viktigt för mig.
Barn verkar inte ha ledningar för att hantera komplexiteten i dessa mer dynamiska känslor, men vad han gjorde har var tillgången till oss båda, hans mamma och pappa, där han mötte något och han behövde veta hur han skulle hantera den.
Som föräldrar lär vi ofta våra barn en läxa, eller disciplinera dem. Men enligt min erfarenhet, om jag gick mot den tendensen, så hanterade jag verkligen mina egna känslor som en förälder, försöker göra det "lämpliga" eller "rätt" i jämförelse med att verkligen hjälpa honom att hantera sin känslor.
Och för mig var det viktiga att min son mötte det. Vi hade resurserna – medvetandet och tillgängligheten för att dyka upp och respektera vår son för honom. Du vet, när barn stänger av har de ett problem. De är väldigt svåra att nå, rationellt. Du kan inte bara säga, berätta för mig vad som händer. De kommer inte att berätta för dig. Men vi kunde umgås med honom. Han visste att om han träffade något som var problematiskt kunde han luta sig mot oss. Jag skulle kunna berätta 20 historier om honom som ung vuxen när ett identiskt problem inträffade, och han sträckte ut handen. Både hans mamma och jag arbetade med att överbrygga det klyftan.
