Söndag: Jag tog en snabb paus i sovrummet efter jobbet och pratade med K-. Pojkarna var nere i lekrummet skriker åt oss för att få dem vatten eller något. Jag himlade med ögonen och sa under andan/till K-, "Jesus, varför skaffar du det inte själv, dina dildos." Jag har aldrig kallat pojkarna för dildos förut. Jag är inte säker på varför jag gjorde det. Det är en riktigt elak sak att säga.
Det var den första posten i min föräldradagbok. Det var inte starten jag hoppades på, men det var starten jag var villig att acceptera. När allt kommer omkring, att få inblick i elaka saker jag kan säga om mina två pojkar var verkligen en del av hela anledningen till att jag startade en dagbok från början. Idén hade inspirerats av positiv föräldrarörelse som är stort på kommunikation och tålamod, och helt emot disciplin och straff. Förespråkarna föreslår att med omsorg och uppmärksamhet kommer barn inte att behöva disciplin (vilket är mindre vansinnigt än det kanske låter). De kommer att vara välanpassade, känna sig trygga i livet och agera därefter.
Men för att kunna erbjuda den omsorgen och uppmärksamheten måste en förälder förstå hur de interagerar med sina barn. Hur annars kan en pappa som jag göra positiva förändringar i sin föräldrastil, om han inte vet hur den stilen ser ut från början? Om Sokrates varit intresserad av positivt föräldraskap (och bildbaserade sociala delningsplattformar) skulle han ha varit det känd för Pinterest-värdiga citat som "Det outforskade föräldralivet är inte värt kakorna!" eller vad som helst.
Så jag var fast besluten att undersöka mitt föräldraliv. Jag tänkte skriva ner det och lista ut det.
Tisdag: Jag lekte med killar efter jobbet. Jo, jag spelade Fortnite medan de tittade. S fortsatte att utfalla mot mig och skratta. Han var riktigt tuff. Han drar inte sina slag. Jag var hård i ryggen. Det verkar som att ju tuffare jag är med honom desto mer gillar han det. Jag knuffade honom bakåt i soffan ett dussin gånger och han tyckte det var roligt. Jag är inte säker på att detta är hälsosamt. A- älskar att se mig spela Fortnite. Han är bra på att göra pistol- och explosionsljud. S- satte sig i mitt knä och sa: "Jag gillar inte att döda i verkligheten."
På den sidan fick jag mitt första genombrott, en insikt född ur observation. Mina pojkar och min fysiska aggressivitet är mer uttalad än jag tidigare hade trott - och kan till och med vara orsak till mild oro. När allt kommer omkring vill jag inte höja hiters eller ens, för den delen, grapplers. När jag ser tillbaka på den här dagboken, slog det mig att min 5-åring var grov när han såg mig spela ett våldsamt videospel. Var det våldet på skärmen eller ville han bara ha min uppmärksamhet? Svårt att säga. Censurerande typer hävdar alltid det Videospel utlösa våldsamt beteende, men linjen är inte helt direkt. Ändå kan jag oavsiktligt ha lärt honom några mindre än välsmakande macho-hanteringsmekanismer.
I samband med det gjorde hans erkännande att han "inte gillade att döda i verkliga livet" mig superledsen. Jag menar, det gör inte jag heller, men jag vill inte att mitt barn ska behöva tänka på det.
Onsdag: Jag släppte av pojkarna med en väns fru så att jag kunde spela golf i kväll. Jag var tvungen att skynda ut dem genom dörren. De ville veta varför och jag hade inte tid att komma in på vart de skulle eller varför. De hade en miljon frågor som jag inte svarade på när jag skällde åt dem för att komma ut genom dörren. Jag pratade inte om dem alls, under 9 hål golf, med 5 andra pappor. Jag kom hem och de sov redan. Så var K-. Jag känner mig skyldig över detta.
Halvvägs genom veckan började jag tänka att jag kanske inte var den fantastiska kommunikatör jag alltid hade föreställt mig att vara. Vad hade det egentligen krävts för att bara ta ett slag och berätta för pojkarna om mina planer? Skulle det verkligen ha bromsat något? Jag lämnade huset stressad och glömde sedan genast bort min familj på länkarna.
Det är inte så att jag måste vara "på" hela tiden. Men jag kunde ha besparat dem en tanke eller två. Jag menar, vad är jag för pappa? Ärligt talat trodde jag att jag var bättre än andra pappor. Jag var (och är) kunnig - det hjälper att jag får betalt för att vara - och jag är en varm och kommunikativ kille. Jag kollar inte på min familj för att spela golf eller blir alltför böjd ur form på grund av mindre överträdelser. Men jag kanske också kommunicerar med mina pojkar helt och hållet genom roughhousing? Att skriva ner saker får dig att ifrågasätta antaganden, särskilt om din egen dygd. Varför? För det handlar inte om motivation, som kan kännas så starkt, utan om handling.
Det räcker med att säga att jag inte gillade den här dagboken.
Torsdag: Fantastisk kväll! Vi nådde en vändpunkt vid läggdags. Affären är nu att vi börjar med lamporna tända och låter pojkarna läsa i 15 minuter. Efter det släckte vi ljuset och stänger dörren. Jag lät dem förhandla upp mig från 5 minuter för jag ville att de skulle känna att de fick en över på mig. När vi släckte lamporna somnade de på några minuter. Det händer aldrig. De skriker alltid när lampan slocknar. Inte den här gången. Genombrott?
Nära slutet av veckan fanns det äntligen något positivt att rapportera. Det var en gnutta hopp om att jag kanske inte var en hemsk pappa trots allt. Det här lät faktiskt som ett bra föräldraskap. Jag hade pratat med pojkarna, förklarat de nya reglerna, förhandlat och följt. Responsen var bättre än jag någonsin kunnat hoppas. Så varför fungerade det?
Jag tänkte mycket på detta. Det slog mig att den här diskussionen ägde rum vid middagsbordet. Hela familjen hade varit där. Vi hade varit ansikte mot ansikte och fokuserade. Min fru var där för att backa upp mig och pojkarna kände att de hade handlingsfrihet i en viktig del av sitt liv: läggdags. Detta är helt vettigt nu. Men jag tror inte att jag skulle ha förstått varför om jag inte hade skrivit ner det.
Fredag: Hämtade upp min mamma från flygplatsen. Hon har inte sett pojkarna sedan förra julen. Det var konstigt för när de pratade med henne kunde jag höra dem från hennes perspektiv. Jag var hyperfokuserad på dem som små människor. Båda var så artiga och artikulerade. Jag känner inte igen detta varje dag.
När veckan slutade och jag tittade på mina bidrag började djupet i övningen verkligen sjunka in. Jag började verkligen känna igen min föräldrastil. Jag hade börjat känna av mönster och brister. Och visst, även några styrkor. Det stod klart för mig att det fanns några allvarliga områden jag behövde jobba med. Oväntat var ett av dessa områden kommunikation. Jag insåg att mina pojkar behövde mer verbal kommunikation och mindre fysisk kommunikation. Jag insåg också att saker fungerar bättre när jag är närvarande, inte investerat i ett dumt tv-spel eller tänker inför mitt första utslag.
Detta var helt nytt för mig. Dessutom var det här insikter som jag aldrig skulle ha nått om jag förlitat mig på att försöka komma ihåg min vecka. Du har rätt, det outforskade föräldralivet visar sig faktiskt inte vara värt kakorna, Pinterest-Sokrates.
Jag hade ursprungligen bara förväntat mig att hålla min dagbok i en vecka. Men jag kommer att ha anteckningsboken och pennan på mitt nattduksbord lite längre. Jag gräver inte alltid vad jag hittar i anteckningsboken på morgonen, men att föra nattliga anteckningar är, tror jag, till hjälp. Även om jag är orolig för att bli ännu mer självmedveten än jag redan är, tror jag att risken är värd det. Jag måste hålla ett öga på både mina pojkar och mig själv.
