Föräldraskapstaktik är långsamma att förändras. Det är inte svårt att förstå varför. Många moderna föräldrar misslyckas med sina föräldrars föråldrade tillvägagångssätt. Det är därför disciplinera taktik som smisk kvarstår trots tydliga bevis för att de är (mer än sannolikt) dåligt för ett barns mentala hälsa. I grund och botten finns det en generationseftersläpning inbakad i barnuppfostran som resulterar i att gamla föräldraskapsmetoder används på moderna barn.
Det är ett problem, enligt författaren Katherine Reynolds Lewis. Som hon konstaterar i sin nya bok De goda nyheterna om dåligt beteende, har spänningen mellan gamla idéer om föräldraskap och den moderna upplevelsen av barndomen lett till kaos, förvirring och dåliga känslor mellan föräldrar och barn. Där vissa ser en mängd dåligt beteende på grund av en tillåtande kultur eller tekniskt överskott, ser Lewis barn som kämpar för att uppfylla förväntningarna utan att få de färdigheter de behöver för att undvika straff — och, mer pressande, frodas.
Lewis pratade med Faderlig om föräldrataktikens långsamma framsteg och hur hon mår disciplin borde förändras för att möta samtida barn där de är.
Vad har förändrats med den moderna barndomen? Är det deras hjärnor eller den föränderliga miljön vi förväntar oss att de ska interagera med?
Jag tror att det kanske är lite av båda. Det finns tre stora faktorer. Barndomens lek har verkligen försvunnit. Barn leker inte utomhus. De spelar inte i lätt övervakade grupper. Även tillväxten av massmedia, sociala medier och teknik distraherar vår uppmärksamhet och orsakar ångest och depression och förändrar vårt sätt att tänka om oss själva. Den tredje faktorn är att barn bara är arbetslösa. De har varken hushålls- eller fritidsjobb. De har inga produktiva roller i samhället. De uppträder alltid.
Och det betyder att när deras beteende förändras, sätter det dem i konflikt med föräldrarna. Är problemet, ur ditt perspektiv, att disciplintaktiken inte har förändrats med barn?
Många av oss sträcker sig instinktivt efter moroten och pinnen - det auktoritära sättet att vara föräldraskap eller belöningssystemen. Och för 50 år sedan fungerade auktoritärt föräldraskap bra eftersom vi hade en mer auktoritär värld. Företagskulturen hade en tydlig kommandokedja. Familjelivet hade en tydlig kommandokedja.
Höger. Och världen är annorlunda nu.
Sedan dess har vi haft så mycket förändring att många av oss verkligen vill ha demokratiska familjer. Även för föräldrar som inte vill det är kulturen fortfarande genomsyrad av dessa värderingar. Barn kommer att ta till sig det, även i unga år. Det är svårt att bekämpa det. Så mycket av vårt samhälle har förändrats för att värdesätta jämlikhet och att alla ska ha en röst. Så självklart vill barn också ha en röst.
Du argumenterar för en mer demokratisk form av föräldraskap, då?
Ju mer vi har disciplin som tar in barns input, desto mer sannolikt är det att de kommer att gå med på det. Folk säger, "Åh, du bara pysslar med dem." Men jag säger, se om det du gör fungerar för dig, bra. Men det är här vi är.
Förståelsen av typiska föräldrastilar baserades på forskning av utvecklingspsykologen Diana Baumrind i mitten av 60-talet. Hon kom på de auktoritära kontra auktoritativa och tillåtande stilarna. Menar du att vi behöver en ny stil?
Ja, vi behöver en ny stil. Auktoritativt föräldraskap, som är denna kombination av varmt och uppkopplat men fast med gränser, har varit studerat bra, men jag tror att lärlingsmodellen för föräldraskap tar ett auktoritativt föräldraskap ett steg ytterligare.
Vad är lärlingsmodellen?
Det är när barn hjälper till att sätta gränserna. När Baumrind studerade fanns det ett antagande om att föräldrar alltid skulle ha ansvaret som var samhällets grund. Med lärlingsmodellen är du snäll, mild, omvårdande och uppkopplad. Men du upprätthåller de gränser som din familj kommer överens om. Du tar med barnet in i förhandlingen på ett formellt sätt. Så vi har inga skärmar under middagen, och om pappa tar upp sin telefon får det konsekvenser.
Så i grund och botten är det mer jämlikt, eller hur? Det är vettigt att föräldrar ska ge barn auktoritet hemma om vi vill ha auktoritet i livet.
Den andra delen av denna modell är att barn måste lära sig självkontroll. De lär sig inte som de gjorde i tidigare generationer genom att leka med sina vänner och reagera på situationer på lekplatsen. Vi måste vara mer tydliga i hur vi modellerar konfliktlösning och pratar om känsloreglering. Det betyder att vi måste vara mycket mer medvetna om vårt eget beteende eftersom vi undervisar genom modellering och talar högt om våra egna känslor.
Vad sägs om de föräldrar som säger att de blev påkörda och skrek och blev bra?
Hård verbal eller fysisk disciplin förvärrar barns mentala hälsa. Bevisen är så kraftfull att barn som befinner sig i dessa miljöer är mer benägna att ha depression, ångest, ätstörningar och till och med schizofreni. Allt beror inte på föräldrarna men föräldrarna förvärrar dessa tillstånd och gör tillfrisknandet svårare och mer sannolikt att återfall kommer. Vi har vetat detta i några decennier att föräldrar som är fientliga, kritiska eller alltför involverade är mycket mer benägna att återfalla i psykisk ohälsa.
Så ingen som gick igenom det blev faktiskt bra?
Vet du vad? De hade tur. De hade bra gener. De var inte sårbara för depression, missbruk eller något av dessa allvarliga problem. Men deras granne som var sårbar hamnade i ett helt liv av kamp. Så att säga att du blev okej är att säga att du hade tur. Det betyder inte att dessa metoder fungerade.
Vad vill du att föräldrar ska ta ifrån om att disciplinera sina barns beteende?
Jag skulle vilja se föräldrar sluta se sina barn uppträda som ett problem och acceptera det som en del av barndomens stök. Det barnet har en färdighet som de behöver stärka. Bra. Jobba på det. Det betyder inte att du misslyckades som förälder eller att ditt barn kommer att hamna i en skåpbil nere vid floden. Det är normalt. Ta bort lite av värmen från det ögonblicket eftersom vi gör det värre när vi blir generade eller rädda för det beteendet. Det krävs mycket mod för att låta barn kämpa och röra till och lära sig dessa livskunskaper, men det är vad de behöver. För att våra barn ska lära sig självkontroll måste vi sluta kontrollera dem.
