Gnäll, raserianfall, ignorerande av vuxna – vi gjorde alla dessa saker när vi var barn, och vi måste nu hantera dem som föräldrar. Som det visar sig, några sätt att hantera irriterande barnbeteenden är bättre än andra. Generellt sett bör vi se beteendet som en möjlighet. "Om vi gör det rätt är disciplin undervisning", säger Donna M. Volpitta, Ed. D, grundare av Center for Resilient Leadership. "Det är inte straffbart." Här är hur Volpitta skulle hantera fem vanliga barnbeteenden, förvandla irritationsmoment till livslektioner som förhoppningsvis uppfostrar ett mer motståndskraftigt barn.
Gnällande
Att gnälla är en strategi som barn använder för att det fungerar. Börja med att berätta det för dem gnäll kommer inte att fungera längre, och - här är den svåra delen - håll dig till det. Det betyder att inte ge dem vad de vill ha när de gnäller för det. Säg något som "Eftersom du gnällde är det ett automatiskt nej." Men sluta inte där, coacha dem till en bättre strategi för att få vad de vill ha: "Försök att fråga med din vanliga röst nästa gång." Av Att använda deras vanliga röst garanterar naturligtvis inte att dina barn alltid får vad de vill ha, men Volpitta säger att om du håller dig konsekvent kommer de snabbt att lära sig att gnäll är lika med "Nej."
ÄVEN: Effektiva disciplinstrategier för ett barn med ADHD
Delar inte
Varför delar inte barn? Oftast för att de inte vet hur. Ta den här situationen: Ditt barn ser ett annat barn leka med en mycket önskvärd leksak. Hon traskar fram och försöker ta en leksak. Den andra ungen håller hårt. Det blir gråt på båda sidor. Volpitta säger att han ska lära barnet som vill ha leksaken att fråga först: "Kan jag få en tur?" Det andra barnet kommer troligen att säga nej, eftersom hon tror att hennes enda alternativ är att ge upp leksaken nu. Berätta för det andra barnet att hon förmodligen inte kommer att använda den leksaken för evigt, så istället kan vuxna coacha henne att säga: "Jag ska ge dig den när jag är klar." För det mesta, enligt Volpitta, lämnar barnet med leksaken över den inom två minuter. Det kallas "skript", och resultatet är att varje barn nu har en verbal strategi för att få (eller hålla fast vid) det önskade föremålet.
Att kasta ett rasande rasande
Från småbarn till tonåring, ett barn som utsätter sig för ett utbrott är inte längre i hans rationella sinne. "De är i det limbiska systemet i sin hjärna, och ju mer föräldrar försöker arbeta med dem logiskt medan de är i den delen av hjärnan, desto mer frustrerande kommer det att bli", säger Volpitta. Gör istället lite förarbete genom att skapa ett triggerscript för när den situationen inträffar. I Volpittas familj var det "trappor", vilket innebar att personen som utbröt, eller var på väg att rasa, behövde att gå till en av trapporna i hemmet, bort från andra familjemedlemmar för att undvika att säga saker de skulle ångra. När personen är lugn kan han komma tillbaka för att prata om sina känslor. Detta gäller mamma och pappa också (att tappa humöret är något som händer alla). För småbarn är denna strategi för avancerad. Bekräfta helt enkelt att de inte kan ha eller göra vad de vill, och att om de fortsätter att skrika måste de gå in i det andra rummet. Om de fortsätter att skrika, ta dem till det andra rummet tills de lugnat ner sig. Kom ihåg att inte försöka engagera dig på ett rationellt sätt med dem, eller att bli upprörd över det. Egentligen, det finns inte mycket du behöver göra annat än att hålla dig lugn och låta dem rida ut.
MER: De största lögnerna Föräldrar berättar för sig själva om disciplin
Ignorerar mamma och pappa
Barn ignorerar kallelsen till middag eller att gå och borsta tänderna eftersom de inte vill sluta med vad de än gör. Lär dem att en bättre strategi är att svara: "Jag är i det sista skedet av spelet, kan jag ha fem minuter till?" Volpitta säger att tills man lärt sig något annat, barn verkar tro att det enda alternativet är att sluta med vad de gör och komma ner för att äta direkt, eller att ignorera mamma och pappa så att de fortsätter göra vad de gör håller på med. Ge ditt barn en bättre strategi: kommunikation.
Tar inte upp efter sig själva
Oavsett om vi pratar om att lägga undan leksaker eller kläder eller mattallrikar, säger Volpitta att skapa en struktur så att din dotter gör vad du vill att hon ska göra leder logiskt till något som hon vill göra. Det är trots allt så det fungerar i verkligheten för vuxna. Vi vill inte alltid göra något, det vill säga laga middag, men vi vill äta, så vi lagar mat. Om familjen ska till mormors hus den eftermiddagen, påminn din dotter om att hennes leksaker måste hämtas först. Om hon vill spela tv-spel efter middagen måste hon först ta sin tallrik till diskhon. Om hon inte gör som du har bett henne, får hon inte gå till mormors hus eller spela tv-spel. Och du måste vara en stickler på den här. Även när det är obekvämt för dig. "Det här handlar om uppföljningen", säger Volpitta.
Läs mer av Fatherlys berättelser om disciplin, straff och beteende.
