Skilsmässa kan vara svårt för barn. Men av allt att döma kan det vara ännu mer problematiskt att hålla ihop för barnen. Barn är extremt intuitiva och kan ta upp sprickor i sina föräldrars relation - utan att helt förstå vad som ligger bakom dem. Dessutom är det lätt att känslor av ilska eller olycka sprider sig, och det finns gott om skräckhistorier om föräldrar som höll ihop för barnen. Så par som är olyckliga till skilsmässan och inte kan lösa saker rekommenderas ofta att, ja, skaffa en äktenskapsskillnad.
Skilsmässa är dock inte alltid svaret. Vissa par har hittat sätt att leva tillsammans som en familj för barnens skull, samtidigt som de inte är tillsammans som ett par. De fungerar som medföräldrar men i övrigt går sina liv var för sig. Kommer det att fungera för alla? Gud, nej. Men vissa par får det att fungera. Melanie Crawford och hennes man, Warren, separerat för sex år sedan men bor fortfarande tillsammans och förälder sina tre barn. Hur fungerar detta scenario för dem? Ärligt talat, säger de, ganska bra.
Faderlig pratade med Melanie och Warren om hur de kom fram till den här situationen, om det finns några konstigheter mellan dem och vad de gör för att få det att fungera för dem själva och deras barn.
Så, hur fick du det här arrangemanget som du har idag?
Warren: Jo, vi separerade. Det tog tid. Men vi kom på, tillsammans, att vi kunde vara medföräldrar under samma tak. Så nu, vad vi gör är att en av oss tar på sig förälderrollen. En av oss kommer att skriva av och den andra skriver i princip på och tar över kontrollen. Den andra är fri att göra vad de vill.
Melanie: Det tog oss ett helt år att omstrukturera vår relation. Vissa människor säger: "Vi stannade tillsammans för barnen." Allt som egentligen betyder är "Vi valde elände för våra barns skull." Vilket inte alls är vad vi har gjort. Vi omstrukturerade våra liv för att uppnå de mål som vi fortfarande delade gemensamt.
Med tiden, några av de saker som gör ett förhållande: de romantiska aspekterna och att spendera tid tillsammans utan barnen, de bara dog för oss. Det är inte ovanligt och det är inte så stor tragedi. Men vi strukturerade om allting under loppet av ett år, eftersom vi var tvungna att uppleva varje semester och vi var tvungna att ta reda på hur vi skulle hantera alla dessa saker. Vi har framgångsrikt levt det här livet nu i fem år. Och allt eftersom barnen har vuxit har vi förklarat situationen och levt ganska öppet med dem, om hur vår familj skiljer sig från vad de kan se hemma hos en kompis eller lära sig om i skolan.
Så, hur gick det? Pratar du med dina barn om ditt nya arrangemang?
W: När vi växte, växte också barnen. Så jag kunde se när jag gick igenom kamper, att de visade det också, grät och sånt. Men när vi väl kom på hur det här fungerade, då [försökte de dra fördel av oss som vanliga barn]. Så de är som, Whur kan jag be om godis? De vill ta reda på vem som är ansvarig idag, oavsett tid på dygnet.
M: Det gör att vi kan stödja varandra där vi under äktenskapet ständigt förvirrade varandra och typ sabotera hela vår familjeenhet genom att vara olycklig och inte klara av de saker som gör oss olycklig.
Var det ursprungligen planen att bo i samma hus när ni blev separerade?
M: Två månader innan vi tillkännagav vår separation tog vi privat hand om slutet på vårt äktenskap. För att vara ärlig mot dig var jag redo att avsluta äktenskapet långt innan Warren var det.
Warren: [Skrattar]
M: Som, vi tillbringade förmodligen ett par år i oenighet, och levde olyckligt, tillsammans, i huset. Jag skulle säga att när Warren väl kom överens med hur jag kände och började känna på samma sätt själv, det var då vi bestämde oss för att vi inte behöver bryta och springa. Vi hatar inte varandra. Vi fungerar helt enkelt inte bra tillsammans. Jag tror att när vi båda kom överens om att det vi hade nu inte fungerade, det var då vi bestämde oss för att hålla så många saker som möjligt och stödja varandra. Ingen av oss kan göra detta ensam; vi är inte utrustade för att vara ensamstående föräldrar eller att ha motgångar med varandra eller fiendskap. Det kommer bara inte att fungera. Och det visste vi redan från början.
W: Vi hade gått igenom två månader av att arbeta igenom det här, och sedan var det bara en stor chock för alla andra när vi sa att vi skulle separera. Vi var som, "Hej, alla! Hoppsan!"
Vad händer när ni byter föräldrauppgifter? Kommer någon av er ut ur huset? Har du en annan lägenhet?
W: Vi har alternativet [att lämna]. Vi kan antingen bara gå till vårt rum och ha lugn och göra vad vi vill, eller så kan vi gå. Föräldraansvaret har i princip tagits ifrån oss.
M: Men Warren bor med sin pappa i Hamilton periodvis under veckan. Så när vi först inledde den här processen, flyttade han ut och jag stannade här i hemmet och det första året, när vi byggde om vår livsstil, var jag aldrig i huset när Warren var. Jag skulle bokstavligen gå vart som helst. Jag fick ingen annan lägenhet, men jag är mer intresserad av att dejta utanför vårt förhållande än vad Warren är, så jag hade vanligtvis någonstans att gå. Men Warren bor både här och eftersom han arbetar utanför huset och arbetar närmare Toronto, bor han i Hamilton med sin pappa i sin lägenhet också. Barnen får åka dit också. Det frigör huset. Men nu när vi har gått fem år är det verkligen inte svårt för oss att vara i samma hus och behålla vem som är ansvarig. Men till en början krävde det att den som inte var ansvarig inte var på plats.
Så du säger att du är öppen med dina barn om din separation. Hur ser den öppenheten ut?
W: En av de saker som vi verkligen har utvecklat är den här relationen där vi kan göra saker tillsammans, som jul- och födelsedagsfester. Det var väldigt svårt i början men sedan blev det väldigt lätt.
M: Barnen kommer öppet att diskutera hur mycket de tycker om [vad vi gör]. Vi kommer ganska ofta att prata om fördelarna - och vi upplever en helt annan rad beteenden från barnen — för för många föräldrar kommer barn att slå sig ihop med varandra mot deras föräldrar. Men jag känner verkligen att Warren och jag är mer stödjande av varandras föräldrastilar nu - och vi är mycket mindre toleranta mot att barnen manipulerar någon av oss.
W: Det är sant. Vi är alltid på samma sida. Oavsett vad barnen säger pratar vi med varandra och får reda på att de ibland är fulla av caca. Och vi är alltid på samma sida när det kommer till moral och värderingar. Vi kan ha olika stilar för att uppfostra våra barn, men våra värderingar är desamma.
M: Det var det vi var tvungna att lösa till slut. Många människor frågar oss vad det är som gör att vi kan upprätthålla den här stilen av en samföräldrarelation, och det är bristen på ego. Du måste verkligen veta hur du sätter ditt ego i schack och förstår konceptet att annorlunda inte betyder fel. Vi arbetar mot en större bild, inte en vardaglig efterlevnad av hur du vill se skit bli gjort, eller hur?
Gick ni i terapi? Eller har ni bara jobbat med det här själva?
M: Nej, men vi är båda överlevande av traumatiska hjärnskador, så vi är båda människor som har ett otroligt stort antal hinder som vi måste komma över, så det här är bara ännu ett. Det låter roligt att säga - att vår skada är lyckligt lottad för oss - men i den här situationen tillåter det oss att ha ett överlägset känslomässigt tillstånd som krävs för att uppnå den här typen av saker. Jag har ordet "obeveklig" tatuerat över min underarm - så du vet.
Tror du att du kommer att flytta hemifrån när barnen går på college?
M: Det var en gång när Warren funderade på att skaffa en annan lägenhet, men vi skulle också dela den lägenheten. Så precis som vi delar detta hem övervägde vi att skaffa en separat plats som inte är någonstans där vi bor med någon annan. Som när Warren inte är i det här huset, är han i den lägenheten och vice versa, och det skulle också ge oss en chans att göra saker med barnen, som en pojkhelg. Det är egentligen bara en fråga om när det är ekonomiskt genomförbart.
Och när det gäller ekonomi har vi aldrig involverat någon tidpunkt för medling eller advokater eller något liknande. Det finns en kognitiv terapeut som jag träffar regelbundet. Mina brister efter min hjärnskada är mer humörrelaterade än vad Warrens är. Men när det gäller ekonomi så gör vi inte underhållsbidrag eller barnbidrag. Vi lägger bara alla pengar som någon av oss tjänar i potten och vi betalar alla räkningar och delar mellanskillnaden och går därifrån. Det är en annan av dessa ego-saker.
Om saker och ting förblev precis som de är nu, tills barnen går till skolan, skulle det vara bra. Vi är på en bra plats och i ett bra hus och vi har massor av utrymme och det fungerar. Det skulle vara helt okej. Men om vi gjorde något annorlunda skulle det vara att dela ett andra utrymme som inte är Warrens pappor -
W: Det är rätt.
Hur är det med semester och helgdagar?
W: Vi gör semestern. Så om det är jul, så är vi alla här. Barnen älskar det.
M: Semester — för att vara ärlig mot dig — de är en mardröm med barn.
[Båda skrattar]
M: Vi tar hela dela-och-här-strategin. Så i det här skedet är en semester mer en dagsutflykt. Jag ska ta med min dotter på en konsert eller ta med min son till en basebollmatch. Warren tar med barnen till ett familjehusliknande hus vid en privat sjö. Jag skulle säga att våra semestrar inte är den typiska "veckan på Disney"-typ. Om jag vill göra något med barnen - som att gå till Underlandet - tänker jag inte försöka med det med fler barn än jag har händer. Så vi delar och erövrar, och det är så vi hanterar den typen av saker.
Vad är ditt samföräldraschema? Är det en vecka på, en vecka ledigt?
M: Det är väldigt flytande. Skulle du inte säga det, Warren?
W: Absolut. Det är det som skapar harmonin i vårt hus. Vi är båda väldigt, väldigt flexibla. Så om jag behövde dagar för att förbereda mig för ett träningspass är Melanie med och hon säger "Okej, ja, inga problem." Och om hon behöver att åka någonstans eller ha en intervju i Toronto, jag kan säga inga problem och att jag tar ledigt den dagen eller så hämtar jag dem från skola. Vi är väldigt, väldigt flexibla.
M: Fluiditeten är vecka för vecka. Allt beror på vems schema har vad. Men i allmänhet, på söndagar projekterar vi nästa vecka och vem som bestämmer att vara var och när.
Hur är det när ni har konflikter? Har ni familjemöten?
M: Varje gång det sker ett väktarbyte sker en debriefing. Så om Warren är borta från träningen och han är i Hamilton måndag till torsdag kommer vi att chatta genom sms och hålla varandra uppdaterade. Och sedan när han kommer hem på torsdag, och nu är det min tur att vara ledig, ska vi debriefa. Det är en naturlig, icke-schemalagd sak. Det finns ingen agenda, men jag och barnen kommer att uppdatera honom om allt som har hänt. Vad som händer i huset och vad som har hänt i skolan. När det finns ett stort problem, och det finns ibland - vi har barn som är människor - och vi behöver ta itu med saker tillsammans innan vi ta med barnen, det handlar bara om att vi skjuter ett sms och säger: "Har du tid för ett vuxenprat?" Det är verkligen så enkel.
