Under sina mer än 10 år som lärare i mellan- och gymnasieskolan har Jessica Lahey märkt att hennes elever blivit så motvilliga till känslomässiga och intellektuella risker att de är praktiskt taget rädda för att bli undervisade. Nervös över att ta itu med denna fråga vid sin misstänkta källa – föräldrarna – ägnade hon sig åt forskning om ämnen som motståndskraft, kompetens och anpassning, så att hon kunde tala till dessa egenskaper med auktoritet när hon berättar för föräldrar att deras bedårande små keruber är helt oförberedda på verkliga världen.
Hennes nya bok, Misslyckandets gåva: Hur de bästa föräldrarna släpper taget så att deras barn kan lyckas, är resultatet av den forskningen. I den hävdar Lahey att du måste låta barn uppleva besvikelse, frustration och misslyckande om de ska bli självförsörjande vuxna.
Detta betyder inte att du ska lämna ditt barn naken i vildmarken (om du redan har gjort det, fortsätt och kolla på dem nu). Laheys definition av misslyckande är lite mindre allvarlig än så, och hennes rekommendationer för hur tillämpa det i samband med dina barns skola, sport och sociala liv är praktiska och lätta att Följ. Så här kan du se till att ditt eget barn får sitt rekommenderade dagliga intag av vitamin F.
Hur du låter dina barn misslyckas hemma ...
"Börja orientera ditt eget tänkande mot process över produkt, långsiktigt framför kortsiktigt", säger Lahey. "Tänk inte lika mycket på deras lycka idag som i framtiden." Medan du håller på, låt inte din egen lycka idag stå i vägen för att vara en förebild för hur en vuxen hanterar misslyckanden.
För det ändamålet, i Lahey-hushållet, sätter alla upp mål som de strävar efter och diskuterar som familj. Vissa av dessa mål förväntas vara lätta att uppnå, men andra "måste vara skrämmande - något du mycket väl kan misslyckas med", säger hon. "Då modellerar vi positiva svar på misslyckanden och är ärliga mot våra barn att alla misslyckas." Särskilt du, när det kommer till trädkojan du svor på att du skulle bygga i sommar.
… I skolan
I samband med utbildning råder Lahey dig att vara "mer målinriktad än betygsorienterad." Betyg är en yttre, snarare än en inneboende, belöning, förklarar hon; och yttre belöningar dödar den typ av motivation som får barn att vilja lära sig. "Sätt inte upp betyg på kylen", säger hon. "Skapa mål." Om ditt barns mål är att vara Picasso och kylskåpet redan är täckt av deras prestationer, köp en korkbräda (eller ett större kylskåp).
När det kommer till läxor, sväva inte och övervaka. "Låt dina barn veta att du finns där för dem om de verkligen behöver hjälp", säger hon, "men förvänta dig att de gör sitt bästa själva." Räcka bara ut en hand om deras fråga är specifik och legitim, i motsats till högljudd, pennknäppning gnälla.
Slutligen, om ditt barn har problem med sina lärare, undvik lusten att spela mellanhand. "Uppmuntra dina barn att själva prata med läraren. Om ditt barn är väldigt blygt kanske du vill spela rollspel för att förbereda dem för interaktionen." Om din falska lärarröst är för rolig, kanske du måste tona ner den för den sista delen.
… I Sport
När det kommer till sport säger Lahey: "Var mer som en morförälder." I sin forskning kom hon över ett anmärkningsvärt resultat från en undersökning av högskoleidrottare, där majoriteten sa att deras minst favoritdel av sport under barndomen hade varit att åka hem från spel med sina föräldrar. Deras favoritdel, visar det sig, var när deras morföräldrar kom till deras spel. Lahey hävdar att detta beror på att mor- och farföräldrar inte har en agenda och inte förstärker ångesten med fåtölj-quarterbacking och omfattande analyser efter spelet. Dessutom lät deras morföräldrar dem äta sockerflingor, men det är inte meningen att du ska veta det.
… med deras sociala liv
Den där nya vännen som ditt barn gillar så mycket, som du fångade när han åt kråka och förmodligen drar benen från grodor när ingen tittar? Låt dem umgås, säger Lahey. "Vänner är ett sätt för ditt barn att prova olika identiteter. Det är okej om de har en vän som skrämmer dig lite, så länge du är ganska säker på att inget farligt pågår. Fråga vad de gillar med sin nya vän, så kommer du att lära dig mycket om ditt eget barn. Ha tålamod med din nervositet."
Precis som du ska undvika att ringa med deras lärare, överreagera inte när det går snett på lekplatsen. "Barn måste använda sina egna röster för att säga till andra barn 'Sluta det!' Och barnet som kastar sanden måste höra det och se den ledsna blicken i det andra barnets ansikte", säger hon. ”På lekplatsen lär man sig empati. Dessa ögonblick i sandlådan är extremt formativa.”
Varför misslyckande är så viktigt
"Mislyckande inkluderar misstag, motgångar, frustration och besvikelse", säger Lahey. "Jag vill avstigmatisera ordet. Stunder av frustration när du antingen måste ge upp eller gå framåt är avgörande för att lära dig. Jag kan inte lära barn som är absolut ovilliga att prova något som de kanske misslyckas med, eller vars föräldrar rusar in och räddar dem från misslyckanden." Hon säger att reflektera över lärdomarna av misslyckande är lika viktigt: "Förmågan att ta konstruktiv kritik eller feedback är nyckeln till att gå framåt och bli uthållig."
Sammantaget kan Laheys argument förstås som en version av det gamla "get back on the horse"-axiomet, med ett korrektiv för moderna föräldrar, som tenderar att ha svårt att ge sina barn tyglarna. Så när du lämnar ditt barn till förskolan i morgon bitti, säg inte åt honom att ha en trevlig dag: säg istället, "Gå ut och misslyckas, lilla buckaroo!"
