Poorak Mody växte upp med föräldrar som var, säger han, "typ känslomässigt inte närvarande.” Som vuxen var han aldrig nära dem. När Pooraks fru, Manasi, blev gravid med sitt första barn, gick det dock från känslomässigt svalt till giftigt. Det var som att se hans förhållande till sina föräldrar under ett förstoringsglas. Innan alltför lång tid sprack glaset. Att klippa banden med sina främmande föräldrar var vettigt - men att klippa bort människor från ditt liv, särskilt den närmaste familjen, är inte lätt.
"Vi märkte en enorm förändring i deras beteende när Manasi blev gravid", säger Mody, en certifierad relationscoach och nu tvåbarnspappa i Milwaukee. "Sättet som min mamma betedde sig var som hur en syskon skulle känna sig utanför om en ny bebis.”
Pooraks föräldrar besökte när bebisen var 10 dagar gammal, och saker och ting blev tillräckligt spända för att Poorak och Manasi inte pratade med dem på ett tag efteråt. Paret Modys gjorde några efterföljande försök att försona sig, delvis på grund av påtryckningar från Pooraks
"Vi är indiska, och ur kulturell synvinkel finns det mycket plikt där," säger han. "Det ligger mycket betoning på tanken att oavsett vad har föräldern rätt. Men jag bestämde mig för att jag inte skulle gilla att deras toxicitet skulle spilla in i mina barns liv."
Psykiatern Murray Bowen myntade en term för att bryta en relation med en nära familjemedlem: "emotionell cutoff." han definierade detta som att människor "hanterar sina olösta problem med föräldrar... genom att minska eller helt avbryta kontakten med dem." Det mesta vetenskapliga utforskandet av familjeförskingring har fokuserat på perspektivet hos den förälder som är främmande från en barn; Det finns dock mindre forskning om effekterna på vuxna barn som bryter banden med sina föräldrar eller skär banden med sin familj.
Bristen på studier i denna fråga beror inte på att det är ovanligt att avbryta giftiga föräldrar. En studie från 2015 visar att i Storbritannien, till exempel, har en av fem familjer upplevt främlingskap. Tidningens författare, Lucy Blake, Ph. D., noterade också att 68 procent av de tillfrågade i hennes undersökning ansåg att det finns ett socialt stigma och allmän brist på förståelse om främlingskap och att de kände sig bedömda om det.
Det är bara en anledning till att många som känner ett behov av att sluta kommunicera eller bryta banden med sina föräldrar känner sig ensamma. Människor kommer ofta att gratulera någon för att ha styckat en giftig romantisk partner eller vän ur deras liv, men när det är en förälder blir många obekväma. Andra kanske säger att de ska fortsätta försöka eller att de en dag kommer att ångra att de är så envisa. De kanske insisterar på att en persons barn kommer att missa att inte ha det morförälder(s) i sina liv.
Som Modys fann är det inte ovanligt för nytt föräldraskap för att fokusera din relation med dina egna föräldrar, avslöja toxicitet och tvinga dig att överväga att bryta banden med dem. Man kan tycka illa om att se sina föräldrar bete sig som omvårdande, sunda vårdgivare när de väl blir mor- och farföräldrar, till exempel när sättet som de uppfostrade dig var otillräckligt av någon anledning.
"Människor jag känner har klippt banden med sina föräldrar när de märker hur mycket deras eget barn behöver dem känslomässigt och hur viktigt det är för dem att finnas där för sina barn", säger Elizabeth Cohen, Ph. D., en klinisk psykolog i New York City. "Det kan få dig att tänka på hur liten din pappa var där för dig."
Många föräldrar, säger hon, kan inte förstå att de behandlar sina egna barn så som de behandlades när de växte upp. De tror, Varför förtjänade jag det?
"Det kan orsaka en spricka med dina egna föräldrar," säger Cohen. "Det är roligt att vi hör så ofta när vi växer upp, 'Du kommer att se hur det är när du har dina egna barn.' Men för många människor, det är tvärtom, som, "Hur kunde de göra det eller vara så okänsliga?" när de väl blir föräldrar själva."
Eller, som Modys också fann, föräldrar kan ibland bli påträngande och opinionsbildande som morföräldrar. Barnet kan också bli mer medvetet om dessa beteenden, säger Carrie Krawiec, en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut i Troy, Michigan.
När du väl blir förälder är insatserna bara högre - giftigt beteende man kanske har varit villig att ta itu med en gång eller två gånger om året vid semestersammankomster kan plötsligt verka för skadligt för sina egna barn att se och uppleva.
"I fall av övergrepp, försummelse eller andra fientlighets- eller säkerhetsfrågor är det vettigt att dra en fast gräns för ingen kontakt", säger Krawiec.
En förälder som till exempel inte vill eller kan hålla sig nykter runt ett barn är ett vanligt dropp för föräldrar, säger hon. "När förfrågningar har gjorts och upprepade gånger ignoreras kan det också vara nödvändigt att bryta banden med ursprungsfamiljen."
Resonemanget bakom att bryta banden med familjen är inte alltid lika allvarliga. Det kan bara vara en separation av andra skäl. Nyligen Meghan Markle och prins Harry meddelat de avgick som seniora medlemmar av kungafamiljen. Även om det inte fanns något i deras uttalande som nämner att bryta banden eller att upphöra med kommunikation, är att avgå från kungafamiljens uppgifter på sätt och vis att bryta banden med nämnda familj.
Oavsett vilka skäl någon har för att bryta banden med giftiga föräldrafigurer, så påverkar det ändå den personen och deras barn. För någon som hanterar ett sådant beslut, här är några saker att tänka på för att se till att de hanterar det på ett hälsosamt sätt och inte banar vägen för ytterligare en generations dysfunktion.
Sorg är en naturlig del av att klippa slipsar
Även om en person har sunda och legitima skäl att avbryta kontakten med en eller båda sina föräldrar, de kan sörja förlusten av inte bara personen utan den sorts omtänksamma relation de borde ha haft, Henry säger. Det är också vanligt att sörja förlusten av hoppet om att saker och ting skulle kunna vara annorlunda.
"Du måste komma överens med din livshistoria, oavsett om det var den du ville ha eller inte", säger hon. "Det kommer aldrig att bli coolt att de inte var där [till exempel], och de kanske aldrig erkänner att något någonsin var deras fel."
Dom kan komma med skärande slipsar
Även om hon inte var dömande om det, tog det Manasi Mody ett tag att förstå varför hennes man inte var nära sina föräldrar eftersom hon är så nära sina, säger Poorak. De med sunda relationer med sina föräldrar har svårt att föreställa sig varför någon skulle känna sig ambivalent eller fientlig mot en förälder, vilket kan kännas främmande för dem som inte hade bra relationer med sina mödrar eller fäder.
"Många människor tror att alla borde älska sina föräldrar och vilja ha dem omkring sig", säger Racine R. Henry, Ph. D., en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut i New York City. "När det inte är fallet vet folk på utsidan ofta inte hur de ska hantera det. De vet inte om de ska vara stödjande och glada för dig, eller om de ska hjälpa dig att försonas med föräldern."
Folk kanske till och med tycker att någon är otacksam eller respektlös för att ha klippt banden med sina föräldrar. Men om en person tog ett genomtänkt och hälsosamt beslut som förbättrade snarare än skadade deras mentala hälsa, har de inget att skämmas för. De är inte heller skyldiga någon oändliga motiveringar för sitt beslut.
Bitterhet kan uppstå. Det är ok.
Att stänga av kommunikationen med en eller båda föräldrarna kan ha varit det sundaste och hälsosammaste för någon att göra. Men det betyder inte nödvändigtvis att de kommer att känna sig 100 procent bekväma med det 100 procent av tiden.
”Det är okej om bitterhet är en del av det; ont gör ont, säger Henry. "Att säga att du måste läka på ett icke-bittert sätt är inte realistiskt. Vissa är bittra för alltid, men det jag skulle bli orolig som terapeut är om bitterhet håller dig tillbaka eller inte tillåter dig att bli föräldrar till dina egna barn. Det är där det blir ohälsosamt."
Poängen med att arbeta genom trauma - som kanske eller kanske inte slutar med att du avbryter kommunikationen med dina föräldrar - är inte att komma runt känslor utan att se känslor tydligare, säger Cohen. Om någon blev misshandlad av sin styvpappa, till exempel, kan de få veta att han själv blev misshandlad som barn och arbeta igenom de känslorna. Men de kanske fortfarande inte vill prata med honom någonsin igen.
"Medvetande är motgiften mot trauma", säger Cohen. "Om du vet varför du skär av banden, är det för mig kärnan i att förstå ditt beteende."
I många dysfunktionella familjer hjälper det inte att ständigt be om ursäkt eller be föräldern att göra saker bättre, säger Henry. Det som är mer sannolikt att ge fred är att vara okej med var den är och att inte låta det oroliga förhållandet vara en källa till smärta.
Det är avgörande att vara ärlig mot barn om att klippa band med familjen
Visst, det skulle vara trevligt om barnen hade perfekta morföräldrar. Men för många familjer är det bara inte verkligheten. Men oroa dig inte för mycket att de går miste om, säger Cohen. Barn, enligt nästan all forskning, har visat sig behöva stödjande vuxna i sina liv, men vem de är är inte lika viktigt. I en främlingssituation är det viktigare om saker förklaras för dem. Med andra ord, ljug inte för dem eller säg att deras morföräldrar är döda, säger hon.
Det kan vara svårt och obekvämt att förklara varför de inte kommer att träffa mormor och morfar längre om de har bra minnen av dem, men barn är motståndskraftiga. "Använd ditt omdöme om hur mycket du ska säga och förklara det på ett sätt som de kommer att förstå", säger Cohen.
Och som det är bra att komma ihåg är konsekvens alltid nyckeln med barn. ”Det handlar om normalitet; barn kommer inte att ta skada av dessa gränser, men vi måste vara villiga att behålla dem, säger hon.
En avbruten förälderrelation påverkar hur du är förälder
Många människor klipper banden med föräldrar utan att gå igenom processen att läka från sina egna problem om relationen. En konsekvens av att göra det är att det påverkar deras föräldrastil.
"Vad som händer är att vi alla antingen upprepar vad som händer med oss när vi blir föräldrar, eller så gör vi tvärtom", förklarar hon. "När barnet själva blir förälder, måste de anstränga sig för att bli föräldrar annorlunda. Det kan bli ännu svårare om båda personerna kommer från en ohälsosam bakgrund, vilket kan hålla cykeln igång.”
Beslutsamhet att inte vara förälder som dina föräldrar uppfostrat kan du slå tillbaka, oavsett hur välmenande individen är. En "motsatt" föräldrastil är vad Krawiec kallar "övertillräckligt föräldraskap."
"En pappa som hade en besvikelse eller till och med missbrukande relation med sina egna föräldrar kan längta efter en magisk förhållande till sina barn, vilket gör att han blir överengagerad, påträngande eller överorolig" med dem, Krawiec säger.
Undertillräckligt föräldraskap kan å andra sidan uppstå när en pappa som är uppvuxen i ett ohälsosamt hem har otillräckliga verktyg att utnyttja när han själv blir förälder, fortsätter hon. Detta kan göra att han blir överväldigad, förvirrad eller stängs av som förälder.
För att läka från traumat någon orsakat, hjälper det att försöka ta reda på vilka faktorer som formade beteendet hos den som gjorde skadan. Med andra ord måste någon försöka se sina föräldrar som män och kvinnor, inte föräldrar, och vad som påverkade hur de betedde sig. Ingen lätt uppgift, förvisso, men förutom att hjälpa en person att läka och vara lycklig, är det en del av att hjälpa dem att identifiera mönster som de inte vill upprepa som förälder, säger Henry.
Tänk inte på främlingen som en "för evigt" situation
Även om föräldrar inte vill flip-flop, för barnens skull, kan det hjälpa att ta bort ett förhållande med föräldrarna en dag i taget, säger Cohen.
"Att tänka på det som permanent gör dig mer rigid kopplad till önskan att bli avskuren", säger hon. "Du vill också att personen ska vara öppen för att växla och förändras i framtiden."
Om det visar sig vara permanent är det också okej.
"Vi saknar stödet, eller egentligen, idén om stödjande morföräldrar," säger Mody. ”Vi klarade oss genom att först och främst ha en djupt förbunden relation i vårt äktenskap. Vi var varandras stödsystem nummer ett och skapade ett genom att gå i terapi, läsa, genom vår tro och i förvissningen om att våra barn förtjänar en bättre känslomässig miljö.”
