Det är viktigt att hjälpa barn att utvecklas självkänsla. Men frågan är hur man når den heliga gralen? Beröm och positiva affirmationer är ett vanligt tillvägagångssätt som börjar på dag 1, och det tar olika former. Men du bör vara uppmärksam på att ta bort standarden "Du är bra" och "Bra jobbat" och sträva efter att bli bättre. Varför? Sådana vanliga påståenden för barn är reducerande, oprecisa och tar inte hänsyn till hur ett barn faktiskt mår. Ofta slutar orden med att låta ihåliga.
"Vem av oss står framför en spegel och säger, 'Jösses, jag älskar mig själv?'", säger Eileen Kennedy-Moore, psykolog och författare till Kid Confidence. Självklart ska barn känna självförtroende, konstaterar hon. Men målet är ett "tyst ego", där det finns mindre självfokus. Därför blir grundfrågan "Vad får dem dit?" Tja, det skulle vara att bygga färdigheter, få kompetens och känna koppling till dig.
Det finns två saker som hjälper till med denna strävan. Du måste presentera och du måste vara vänlig. Du kan inte fortsätta höja förväntningarna, säger Kennedy-Moore. Beröm är en komponent. Föräldrar måste ge det med sina handlingar
Den enkla lösningen är att prata mindre. När dina ord är välplacerade och specifika ger de resonans, och sedan börjar kaskaden i ditt barns huvud. De utvecklar en intern dialog som säger: Mina föräldrar, se och uppskatta mig. Jag är bra som jag är. Jag känner mig trygg. "Det är självförtroendet att försöka misslyckas så att de kan sträcka sig och bemästra", säger Kastner.
Beröm spelar fortfarande roll. Men vilken typ av positiva affirmationer för barn kan föräldrar säga oftare? Tja, det finns ingen fras som fungerar. Varje barn reagerar olika i allmänhet, och även vid varje givet ögonblick. Du är experten så att du kan berätta vad som behövs, men följande alternativ kan hjälpa till att lägga grunden.
1. "Du gjorde ett bra jobb."
Enkelt eller hur? Men de tre extra orden "Du gjorde en" gör att det traditionella "bra jobbet" känns mindre slängt och mer avsiktligt. Nyckeln när du säger det är att vänta tills ditt barn övervinner en kamp – blixtlåset, säkerhetsbältet eller att stava ordet "äntligen". När de gör det, se dem i ögonen och säg det sakta. Och fortsätt inte att säga det när färdigheten är en del av deras vardagsrepertoar. Man börjar leta efter nästa utmaning, säger Kastner.
2. "Du blir..."
Med den här parar du en observation av framgång med framtida framsteg. Det säger till dem, "Ni höll fast vid det projektet även om det var frustrerande. Du börjar bli bra på att vara ihärdig.” "Bliande"-delen berör inlärningsprocessen och behovet av att kämpa. "Det säger:" Strunt i om du har trasslat till tidigare, eller så kommer du att krångla imorgon, säger Kennedy-Moore. "'Just här, just nu, ser jag bevis på hopp'"
3. "Du känner dig riktigt frustrerad just nu."
Fraser som bejakar känslor är viktiga för utveckla ett känslomässigt språk. Säg att ditt barn känner sig nedstämd över något. Om du börjar med "Du kan göra det. Du har gjort det förut” peptalk, den taktiken kommer förmodligen att misslyckas eftersom du är det ogiltigförklarande vad ditt barn sysslar med. Istället måste du leda med empati, och du måste säga "just nu", vilket också kan vara: "Du är försöker lära sig det här nya." Tanken är att du vill knyta kampen till ögonblicket eller situation. "Det känns inte som alltid och överallt", säger Kennedy-Moore.
Du kan också gå vidare och fylla i uppgifterna. "Du var arg för att din bror tog din lastbil." Oroa dig inte för att ha fel; ditt barn kommer att rätta dig. Det större är att du ger honom eller henne de slutliga orden, och du är i det med dem. "Du bär hälften av de känslorna", säger hon. – Det känns bra att bli förstådd.
4. "Vi kanske borde ta en paus."
Du vill inte alltid slå in. Det är okej för barn att kämpa och misslyckas för det är så de tar risker, säger Grace Cho, docent i psykologi vid St. Olaf College och medförfattare till Självkänsla i tid och plats. I slutändan vill du att de ska gå tillbaka till ett problem, men du vet vad frustration kommer att göra, och när du ser att de går in i de gula och röda, "Du vill försöka starta om", råder Kastner. När de kommer tillbaka till lugnet kan du säga: "Det gick inte som planerat men det händer. Finns det något annat sätt att försöka?” Du erkänner misstaget men går över till att lägga strategi och få dem att använda sin kreativitet, säger Cho.
5. "Jag älskade att du..."
Du kan fylla den i ellips här med: "gjorde det där stora passet"; "drade snö på bergen"; eller till och med "slog inte din bror". Beröm handlar om detaljerna. Detta låter ditt barn veta att du verkligen var uppmärksamma och det skickar dem en tydlig signal: Åh, gör det igen. En nära kusin till att inte slå kan vara: "Jag uppskattar att du dukade bordet när du var upprörd." Översättningen är: "Jag vet du hatade våra magkänsla, men du gjorde fortfarande din syssla och gjorde det bra." Det är inte alltid det vackra man ska få uppmärksamhet. "Vi bör förstärka det som inte händer när det kräver mycket ansträngning", säger Kastner.
6. "Vad sägs om att prova nästa på egen hand?"
Kompetens kommer inte bara av att ta sig an nya utmaningar. Barn får det också av att i steg och bitar förbättras i det de redan har gjort. Det kallas att bygga ställningar, säger Cho. Och även om de inte vet att det händer, så gör du det, så även om du kanske har hjälpt dem tidigare med hela pusslet, kan du sakta ta ett steg tillbaka och föreslå att de går solo ett tag. De kanske gör motstånd och begär hjälp, men du gör motstånd, låter dem kämpa, och då kan de inse vad mer de är kapabla till.
7. "Jag älskar att umgås med dig."
Det är förståeligt att fastna i uppgifter och glömma att njuta av dina barn. Detta sägs lika rent som det låter när du tar en promenad eller spelar ett spel. Det är också en påminnelse om att du inte behöver vara förälder varje ögonblick. Ni två kan bara vara, och när ni uttrycker det du njut av att vara med honom eller henne, självförtroendet skjuter i höjden. "Det ger barnen en varm glöd," säger Kennedy-Moore.
8. "Det här är nytt för mig. Jag lär mig allt eftersom."
Du säger detta och säger det högt. Det är självprat, en annan bra färdighet att förmedla när du tar dig an en ny utmaning. Du vill också vara offentlig med två saker till: att ta emot en komplimang med ett "tack" och inte lägga ner dig själv. Ditt råd är bra, men om du vill att de ska vara snälla mot sig själva, ta risker och göra misstag, gissa vad? "De borde se saker så att de kan lära sig att göra det själva," säger Kennedy-Moore. "De uppfattar dina handlingar mer än dina ord."
