Tanken på att ha en specifik uppsättning familjeregler låter som tyranni, vilket är det sista som föräldrar vill ha för sina barn. Men när det görs på rätt sätt ger husregler för barn nödvändig struktur och förutsägbarhet. Familjemedlemmarna förstår existensen och syftet med regeln. Rutinen bevaras. Barnen känner sig tryggare, och allas påfrestning - speciellt din - går ner.
Nu är det en stor skillnad mellan vilken regel som helst och höger regel. Så för att ta reda på vilka familjeregler som är värda att tillämpa för barn i åldrarna 3-7, vände vi oss till en mängd olika barnpsykologer och terapeuter som gärna gav några förslag. Vissa av husreglerna är för barnen, och andra är för föräldrar. Men i själva verket är alla regler för de vuxna att följa och ta ledningen.
Först en varning: En lista som sitter fast vid kylskåpet är inte allsmäktig. "Enbart regler kommer inte att få jobbet gjort," säger Dr Laura Kastner, familje- och barnpsykolog och författare till Att komma till lugnet, de tidiga åren.
Familjeregel #1: Använd färre ord
Det här är inte för barnen. Du vill att de ska prata. Det här är till dig. För enligt Kastner pratar vuxna alldeles för mycket - typ 80 procent för mycket. Det som händer är att det slutar med att de babblar och en 5-åring säger något i stil med, "Jag hatar dig", avleder konversationen och slipper allt ansvar. Att använda färre ord hjälper det. Att använda färre ord gäller också beröm. "Bra jobbat" betyder inget sagt en gång. Sagt hela tiden, det betyder ännu mindre. Det bästa är att spara komplimanger för saker som barn har kämpat med. Har ditt barn blivit bättre på att böja sig? Säg: "Du har verkligen räknat ut säkerhetsbälte. Jag är imponerad!" Detta är konkret och specifikt. Det visar ditt barn att du har märkt deras ansträngning.
Familjeregel #2: Inget avbrott
Barn tror på två saker: En, att du alltid är tillgänglig. Och två: Deras behov är avgörande. Ofta smälter dessa samman när du är på telefonen eller ett Zoom-samtal och ett barn avbryter. När detta händer, säg "Vänta i en sekund", sedan "Tack så mycket för att du väntat", med full uppriktighet. Och allt du behöver göra är att avsluta din mening. Denna regel kan ta ett tag att hålla fast vid, men den introducerar tålamod och impulskontroll. Till och med mer än så Dr Janet Sasson Edgette, en barn- och ungdomspsykolog i Exton, Pennsylvania.det lär dem att de inte är de enda i familjen som har saker att göra
Familjeregel #3: Om det inte är din, fråga om lov
Gripa är en populär sport bland 4- till 7-åringar. Ett enkelt "Kan jag använda din lastbil?" är en lektion i gränser. Men eftersom barn är ett knippe impulser, kommer de ständigt att missa målet. Ändå är det ett bra koncept, eftersom det i slutändan handlar om samtycke, säger Kastner. Du frågar innan du rör någon, och när hon säger stopp slutar du. "Det är en sak att ha hört fraserna. Det är en annan sak att ha levt det”, säger Alison Smith, en föräldracoach i New Brunswick, Kanada. Ett område som låter dig genomdriva detta ordentligt? Kittling. Det automatiska skratten speglar inte automatiskt njutning. När du har börjat, fråga om de vill ha mer. De får makten om det fortsätter.
Familjeregel #4: Be om lösningar när problem uppstår
Olyckor händer. Istället för att fråga "Varför fortsätter du med det här?" det bättre svaret är: "Wow, titta på vad du gjorde. Vad gör vi härnäst?" Det hindrar föräldrar från att ständigt vara reaktiva och, som ett resultat, stressa barnen. "De väntar alltid på att du ska sprängas", säger Brian R. Kung, en socialarbetare och föräldracoach. Du kommer inte heller in för att åtgärda problemet. Enligt denna regel ombeds ditt barn att vara påhittig och fantasifull, vilket inte är ett problem. Om detta tillvägagångssätt berör dig, fundera bara över hur ett barn bygger något. De är inte belastade av det som inte fungerar. Deras fix kanske inte är den, men de samarbetar och problemlösning, två färdigheter med långsiktiga fördelar. Det är vad denna regel ger.
Familjeregel #5: Städa upp dina smuts
Barn längtar inte efter lägga undan saker, men de kommer att bygga upp sin frustrationstolerans genom att äga det de har skapat. Det är en ganska okomplicerad regel... tills de stannar. När det händer, säg med lugn röst: "Jag överlåter det till dig, men om du väljer att inte göra det här kan jag inte prata med dig just nu." Du ger henne ingen reaktion, vilket är vad hon vill, men du ger en väg tillbaka till dig, vilket verkligen är vad hon vill, säger Jude Currier, en legitimerad psykoterapeut i Amherst, New Hampshire. Det kan bli skrik i början, men hon kommer så småningom att se att taktiken inte fungerar och när hon slutför en uppgift kommer hon att känna en viss självständighet och självkänsla.
Familjeregel #6: Ingen sarkasm tillåten
Ditt barn går upp på övervåningen medan sällskapet är över. När han kommer ner igen hälsar du honom med "Så trevligt av dig att gå med oss." Lyssna på summern. Sarkasm kommer med bett och avvisande. "Det har aldrig fått någon att må bättre", säger Sasson Edgette. Du kanske tror att du vet varför ditt barn beter sig på ett visst sätt, men det finns inget sätt att alltid ha allt i åtanke. Ett enkelt "är du okej?" är gott. Du är nyfiken. Du antar ingenting. Det finns en inbjudan att prata och du kanske hör en förklaring. Om det är giltigt, bekräfta det. Om det inte är det kan du säga "det fungerar inte riktigt." Hur som helst, du är en förstående kille.
Familjens regel #7: sysslor först, sedan spelar du
Det är världens sätt. Du gör det svåra, sedan du får belöningen. Långsiktigt, kaffe. Jobba, lönecheck. Det övergripande målet är att skapa glada, kompetenta människor. Ibland betyder det att man inte gillar, säger Kastner. Men det är ditt jobb. Om Syssla är att rensa upp blocken, säg det, hänvisa tillbaka till reglerna och sedan koppla ur.
Familjeregel # 8: Låt dem reflektera
Den här handlar om din impulskontroll. När, säg, ett utbrott utsätts eller en leksak kastas, istället för det aldrig produktiva svaret "Vad i helvete?" helt enkelt fråga sakligt: "Varför bestämde du dig för att göra det?" Du vill inte stoppa deras känslor eller få dem att känna dålig. Du får dem bara att inse att de har val, något som barn inte omedelbart inser. Detta kommer inte att förvandla en 5-åring, men konceptet att alternativ finns är nu i spel, säger King. Denna taktik hjälper också barn förstå sina känslor och hjälpa till att utveckla det ack så viktiga känslomässigt ordförråd.
Familjeregel #9: Först, lugna ner dig
Detta är en allomfattande familjeregel. Inget kan diskuteras om folk blir urskämda. Du måste ha kontroll, så ta en bråkdel av en sekund för att pausa innan du säger eller gör något, säger Smith. För barnen, gör det till ett spel. Spela statyer - starta den innan du måste använda den, så att de vet hur de ska svara på "Freeze". Att injicera skratt minskar värmen, sedan kan du utforska den ursprungliga frågan på ett icke-reaktivt sätt. Barnen kommer att se föräldrar som inte blir skramlade, vet hur icke-kaos känns och kan föra det vidare.
