Fråga alla småbarnsföräldrar: "Mitt barn säger nej till allt. Hur får man ett litet barn att säga ja?” och chansen är stor att du kommer att mötas av mer än några få hemsökta, heliga uttryck. Kanske ett skratt och en klapp på axeln. Anledningen: Småbarn är en envis sort. För att använda en internet-ism, verkar de som OG-skitposters, som rör upp problem och slänger perfekta tankar eller idéer bara för att de kan. Det är frustrerande, så klart. Först, förstå det envisa barn leder ofta till framgångsrika vuxna. Men det finns sätt att övertyga ett litet barn som säger nej att ändra sitt svar till ja. Så länge man förstår varför de lutar åt trots i första hand.
Varför småbarn säger "nej"
Varje förälder har använt uttrycket "att testa mitt tålamod", även de som svor att de aldrig skulle låta som deras föräldrar. Men sanningen är att det i de flesta fall är precis vad småbarn försöker göra med den ständiga störtfloden av "Nej." De har börjat förstå att de har något som kallas "önskningar". Och väldigt ofta är deras önskemål inte i linje med din. Liksom små velociraptorer testar de det elektriska stängslet för föräldraskap, för att se om det finns potentiella brister eller svagheter som kan utnyttjas. Som Robert Muldoon,
”Jag ser den här småbarnsåldern som jag har valt att beskriva, åren från ett till tre, som en turbulent period av sådana försök och misstag”, skrev barnläkare, författare och utvecklare av Neonatal Behavioral Assessment Skala T. Berry Brazelton, MD i sin bok från 1974 Småbarn och föräldrar: En självständighetsförklaring. "Under dessa år måste varje familjemedlem göra sina egna anpassningar till de stora svängningar mellan 'ja' och 'nej', 'jag' och 'du' som barnet ställs inför. Barnet lär sig ständigt av andras reaktioner hur det kan ställa in sitt eget beteende.”
Nyckelordet här är "turbulent". I deras utveckling, småbarn är nu ambulerande och kan prata, så de har att göra med en värld som de börjar räkna ut. Först måste de ta reda på hur oberoende de är vilja att vara, hur självständig en förälder kommer att vara tillåta dem vara – hela tiden utvecklas ungefär 700 nya neurala anslutningar varje sekund. Med andra ord, det händer mycket, och "Nej" är ett av de enklaste sätten att testa gränser och lära sig orsak och verkan.
Dr. Brazeltons poäng är att det är en anpassning för både föräldrar och barn. Hur mammor och pappor svarar och reagerar på "nej" är viktigt och kan påverka utvecklingen och alla hopp om framtida efterlevnad. Nyckeln är att förstå "nej" från en känslomässig synvinkel, inte en logisk. För logiken har helt enkelt ingen makt här.
"Småbarnsårens viktigaste känslomässiga prestation är att förena lusten att bli kompetent och självständig med den samtidiga och ibland motsägelsefull längtan efter föräldrars kärlek och skydd”, skrev författare och vice ordförande vid University of California, San Francisco Department of Psykiatri Alicia F. Lieberman i Småbarnets känsloliv. "För att utforska och lära sig behöver de försäkran om att föräldern kommer att vara där för att hålla dem säkra medan de gör saker på egen hand."
Så även om det kan driva föräldrar batty som småbarn vägra saker som är så uppenbart i deras bästa intresse - som kanske inte bär shorts till parken när det är 20 grader ute - de måste förstå att beslutet inte har varit genomtänkt eller noggrant uppmätt.
Nu finns det alltid tillfällen där konstant nejsägande kan vara tecken på allvarligare bekymmer. Studier under de senaste åren har avslöjat vad som kallas oppositionell (eller oppositionell) trotsstörning, ofta förkortas till ODD. Det har funnits kopplingar mellan antisocial personlighetsstörning senare i livet med ODD under barndomen, och det tros finnas ett antal av biologiska, psykologiska och sociala faktorer som kan bidra till dess utveckling, såsom missbruk eller försummelse och föräldrasubstans missbruk.
UDDA, per den Seattle barnsjukhus, är ett ganska vanligt problem för barn och tonåringar. "Vid varje given tidpunkt kämpar cirka 1 till 16 procent av barn och tonåringar med detta beteendeproblem", skriver de. "Pojkar är mycket mer benägna att ha udda än flickor. ODD och andra beteendeproblem är den vanligaste anledningen till att barn hänvisas till psykisk vård."
De antyder i de flesta fall att viss terapi eller konstruktiv förstärkning kan ha positiva effekter på barn som uppvisar symtom på ODD.
Hur man får ett litet barn att säga ja
Med viss förståelse för ursprunget till varför småbarn "nej" och det är nyanser av betydelse för småbarnssinnet, blir det lite tydligare hur man får ett litet barn att säga "ja" oftare.
Det första föräldrarna behöver göra är att ta bort frasen "vad vill du...[äta, ha på dig, göra, etc.]" från deras ordförråd. Inför obegränsade möjligheter kommer en barnhjärna bara att tänka på sina egna omedelbara behov eller önskemål, oavsett yttre faktorer. Småbarn förstår att de har önskemål. Att erbjuda val får dem att känna att de har någon byrå i den här världen, men de begränsade alternativen är ett val som kan göras.
Så istället för att fråga ett litet barn vad de till exempel vill ha till middag, bör föräldrar helt enkelt berätta för dem att de har två val: spagetti eller kycklingnuggets. Istället för att säga "Vad vill du göra idag?" Fråga: "Vill du spela boll på gården eller rita och färglägga?" Om de trycker på för ett alternativ C är det viktigt för föräldrar att hålla sig fasta. Det här är alternativen. Välj en. Småbarn kommer fortfarande att känna sig bemyndigade, och mammor och pappor kommer också att visa dem att de inte är ryggradslösa.
Denna taktik gör inte bara att det lilla barnet fortfarande känner sig lite i kontroll, utan det minskar också på vad som i efterhand är ett klassiskt misstag som gjorts av föräldrar (
Att förhandla med ett barn som utsätter sig för ett utbrott är i grunden att lära dem att det beteendet är en väg till framgång. Föräldrar kan vägra att reagera omedelbart på en trotshandling, utöva vad som kallas "strategisk ignorering" (låta ett utbrott utspela sig tills barnet inser att det är meningslöst och sedan svepa in för att belöna positivt beteende – det kan fungera, men det kommer också att göra mammor och pappor till förbannelse för alla på deras lokala mål), eller så kan de helt enkelt kasta ninja-rökbomben som är en fånig låt eller skämt.
Distraktion är ett underskattat verktyg i föräldrabältet, ett som kan förvandla ett "nej" dödläge till ett fnittrigt "ja". Återigen, det kräver lite mod – och en vilja att kanske se löjlig ut inför samma smygande målshoppare – men småbarns hjärnor skjuter en mil minut. När de är färdiga med att skratta eller till och med stirra på mammor och pappor i misstro, kommer de förmodligen inte ens ihåg vad de bråkade med dig om från början.
En annan taktik: Använd rätt ord. Forskning från University of San Diego tyder på att när föräldrar frågar barn om att hjälpa, är barn mycket mer intresserade av att föräldrar använder substantiv istället för verb. Det här är så enkelt som att be ett barn att vara en "hjälpare" ("Vill du vara min hjälpare idag?") istället för att fråga dem "skulle gillar du att hjälpa?" Att beskriva prosociala beteenden med substantiv, fann forskarna, verkar motivera barn att låna ut en hand. Barn är mer benägna att hjälpa till när det faller i linje med en skapad självbild.
Den här taktiken fungerar bäst när den kombineras med lite mer av det milda handgreppet som definierar mycket av föräldraskapet. "När föräldrar ser prestationer eller uppgifter slutförda," Dr Lori Russell-Chapin, berättade en professor i rådgivning vid Bradley University tidigare Faderlig. "Det är så viktigt att säga, 'Du måste vara väldigt stolt över dig själv och...' Detta bygger inneboende kontrolllokal snarare än yttre eller yttre förstärkningar."
Småbarn vill också vara stora, ansvarsfulla barn. Så att be dem att vara en hjälpare stämmer väl överens med denna önskan och gör dem mindre benägna att säga nej direkt. Detta kräver naturligtvis tålamod från förälderns sida.
Men det gör allt som har med småbarn att göra. Lite förståelse, lite skicklig manövrering och tålamod kan i de flesta situationer förvandla ett nej till ett ja. Eller åtminstone ge lite perspektiv på varför de är så trotsiga i första hand. Att veta är trots allt halva striden.
