Hur får du dig själv att acceptera att dina föräldrar sviker dig? De människor du borde ha kunnat lita på tappade bollen. Hur förlåter du dina föräldrar för de känslomässiga ärr som orsakas av deras skadliga beteende, försummelse eller frånvaro i ditt liv?
Jag bar på djup smärta under större delen av min vuxen ålder på grund av min far, som jag hånfullt kallade Frank. Jag hänvisade till min far med hans förnamn eftersom det minskade hans ställning i mitt liv, och konstigt nog gav mig en bit av frid om hans brist på närvaro.
Den här historien har skickats in av en Faderlig läsare. Åsikter som uttrycks i berättelsen återspeglar inte nödvändigtvis åsikterna hos Faderlig som en publikation. Det faktum att vi trycker berättelsen återspeglar dock en övertygelse om att det är intressant och givande läsning.
Min mamma och Frank var inte gifta. Jag besökte honom varannan helg. Jag minns att jag ville att han skulle vara mer involverad i mitt liv. Jag var hans enda biologiska dotter och jag ville vara hans ögonsten. Men trots att vi hade besök varannan vecka så var det inget förhållande. Det fanns inga far-dotter-danser, inga bilder på oss som skrattade och inga minnesvärda samtal. Det var absolut ingenting som fick mig att känna mig som Franks dotter. Jag minns inte att han någonsin sa att han älskade mig.
Vad som var mer upprörande, jag gick i skolan med hans styvdotter och jag såg henne få den kärlek jag trodde jag var skyldig. Jag blev knäckt av hans handlingar. Runt 16 års ålder bestämde jag mig för att det skulle vara mindre traumatiskt om jag tog avstånd från Frank. När han inte verkade ha något emot det var jag ännu mer upprörd. Jag tappade allt hopp om att någonsin få villkorslös kärlek från honom.
I flera år bar jag ett agg mot Frank. Istället för att släppa ilskan jag kände mot honom, omfamnade jag den. Dysfunktionen mellan oss två var påfrestande. Det gjorde det svårt för mig att lita på andra män och vara i en sund relation. Varje liten flicka lär sig hur hon ska älskas av hur hennes pappa älskar och respekterar henne. När hon går utan sin fars inflytande, antar hon sitt värde.
Genom att undanhålla förlåtelse trodde jag att jag skulle komma tillbaka till Frank; men det höll mig bara fast i mitt elände. Vid något tillfälle övertygade jag till och med mig själv om att lyckas skulle radera skadan. Det skulle visa honom att jag kunde uppnå stora saker utan hans kärlek. Men det gjorde det inte. Här var jag, en läkare som delägde sin egen läkarmottagning, fortfarande fast i barndomens smärta.
Frank dog innan jag förlät honom.
Så småningom tröttnade jag på att hålla fast vid ilskan. Jag tillbringade nio månader i djup sorg, och det var först efter att jag började bearbeta mina känslor som jag kom till erkänna att, precis som var och en av oss, gjorde Frank så gott han kunde med den information och medvetenhet han hade på tiden. Jag tog ett steg tillbaka och erbjöd min far nåd. Efter år av sårad kom jag äntligen till den punkt där jag var redo att ge honom fördelen av tvivel. Kanske den tillgivenhet jag så desperat ville ha från honom visades honom aldrig av hans föräldrar. Hur ger man det som aldrig har getts till dem?
Dessutom, är det inte hycklande att hålla tillbaka förlåtelse, när jag varje dag behöver förlåtelse för något jag har sagt, tänkt eller gjort? Om jag inte är villig att förlåta, hur kan jag be om förlåtelse?
När jag bearbetar min egen förlåtelseresa, lär jag mig att förlåtelse är min gåva till mig själv. Jag ursäktar inte vad som hände, utan jag befriar mig från lidandet kopplat till det som hände.
Jag kommer inte att få förlåtelse att låta lättare än vad den verkligen är. Det var frustrerande att folk sa åt mig att gå vidare, släppa det och sluta leva i det förflutna. Jag tyckte att det här verktyget, akronymen Förlåt, var mycket användbart:
F är för ansiktet smärtan. Det faktum att jag överlevde "det" är en antydan om att jag är starkare än vad som hände. O är för egna mina känslor: Det är okej att känna vad det är jag känner. R är för att släppa de förväntningar jag har på den andra personen: Förlåtelse kräver ingen ursäkt. G är för att ge mig själv tillåtelse att avstå från skuld. Jag är för avsiktligt att leva i nuet: Det hände och jag kan inte ändra det. V är för värde på resan: Vad du än inte låter ta dig ner kommer att bygga upp dig. E är för empati: Det finns offer på båda sidor av traumat.
Så smärtsamt som mitt förhållande till min far var, insåg jag till slut att föräldrar och barn inte får göra-overs. Men jag är tacksam för att min fars handlingar inte är ett livstidsstraff för smärta. Att förlåta honom har gjort mig fri.
Bernadette Anderson är en familjeläkare i Columbus, Ohio. Följ henne på Instagram och Twitter @DrBernadetteMD eller på Youtube.
