Medan han nyligen brottades med julbelysningen under sin gran sköljde en våg av sorg över Neil Turner. Han kunde inte låta bli att tänka på sin dotter Colby, som dog 2010 bara två år gammal från en sällsynt genetisk sjukdom.
"Plötsligt svepte tanken på ännu en jul utan henne in och ersatte min frustration med tårar", säger Turner, ingenjör i Oklahoma och tvåbarnspappa. "Det går inte en dag utan att jag saknar henne och tänker på henne. Men om jag fokuserar på bara saknaden och hjärtesorgen kommer självmordstankar snabbt.”
Sorg är inte linjär. Det kan drabbas av överraskning. Det pågår och det utvecklas, säger Turner. Det är en komplicerad känsla för många människor, och det kan vara särskilt komplicerat för fäder. Än idag kan pappor känna sig pressade att "vara starka" för andra och lägga sina egna känslor åt sidan efter ett förlust, som kan ha skadliga psykologiska konsekvenser. Och även om förväntningarna gällande s.k "maskulint" beteende utvecklas till det bättre, många män känner sig fortfarande isolerade i sin sorg och mindre bekväm att öppna upp om det.
"Det finns ett djupt rotat socialt villkor som kommer att kräva en del arbete att ångra och vända", säger David Klow, en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut i Chicago-området och författare till Du är inte galen: Brev från din terapeut. ”Ett antal män arbetar med att definiera nya modeller av maskulinitet, men det finns fortfarande mycket arbete kvar att göra."
Män är i allmänhet mindre villiga att prata om sin sorg, mer ovilliga att uttrycka känslor och mindre kommer sannolikt att söka stöd, säger Jan Everhart Newman, JD, Ph. D., en psykolog i Charlotte, North Carolina.
"Tråkigt nog kan detta mönster förstärkas när pojkar och män söker tröst efter en förlust kring mer sårbara känslor som sorg och avvisas och givna meddelanden som "Gråt inte" eller "håll dig stark" säger Newman. "Ofta kommer mina manliga klienter att rapportera att en annan familjemedlem är mer yttre uttrycksfull eller intensiv känslor och att de kände att de inte kunde lägga någon mer stress på den personen [genom att uttrycka sina egna sorg]."
Varför sorg kan vara så isolerande för män
Sorg ur ett manligt perspektiv har fått lite forskningsintresse, men några av de artiklar som har skrivits tyder på att mäns sorg ofta minskar eller till och med avfärdas. Författarna till a nyligen genomförd studie av stridsveteraner noterade att sorg är en "långt förbisedd belastning av krig." I henne studie av fäder och graviditetsförlust, publicerad 2004, skrev författaren Bernadette Susan McCreight, "...förlusten kan vara förödande för fäder men, mycket ofta, tenderar världen som omger dem att minska deras förlust, och känslomässigt stöd och kulturella ritualer som normalt är tillgängliga för andra sörjande individer är ofta frånvarande för denna grupp av män."
Newman håller med. Vid begravningen av en specialstyrkeveteran nyligen såg hon ett hjärtskärande exempel på hur människor inte verkar veta hur de ska svara på mäns sorg. Mannen begravdes med full militär utmärkelse, vilket kan bli en lång affär. Barn samlade sig i en grupp som petade varandra och skrattade, säger Newman, medan vuxna stod tillsammans, dystra och chattade. Då såg hon den vuxna sonen, som låg på knä vid kistan och snyftade helt ensam.
"Den enda personen som kom för att trösta honom var hans unge son," säger Newman. "Det är något med sorg som kan vara skrämmande och som är svårt för andra att acceptera."
Människor kommer att göra allt för att undvika obehag. Eftersom det får dem att tänka på sin egen dödlighet och bristande kontroll, död står högst upp på listan över saker som gör människor obekväma, säger hon. Dessutom kan traditionella könsrelaterade förväntningar påverka hur par hanterar sorg. Klow säger att han har rådgivet kvinnor som säger att de vill att deras manliga partner ska vara mer i kontakt med sina känslor men som faktiskt inte gillar att se dem gråta eller uttrycka känslor.
Vissa män kan känna sig isolerade i sin sorg, inte för att de inte vet hur de ska känna känslor utan för att de inte tycker att det är okej att uttrycka dem.
Kevin, en webbinnehållsstrateg i Storbritannien, förlorade sin pappa förra året, strax innan han och hans partner fick reda på att de skulle få barn. Han bor nu i sin fars hus med sin familj och tänker ofta på sin pappa, som när han dansar runt i köket till The Beatles för att underhålla sin son och få honom att sluta gråta. Kevin säger att han ofta ber om ursäkt för att han pratar om sin pappa trots att hans partner säger att hon inte har något emot det.
"Det känns fel att han inte är här för att njuta av den nyfödda," säger Kevin. "Det kommer alltid att kännas socialt oacceptabelt för mig att uttrycka min sorg oavsett hur hårt folk försöker få mig att känna mig bekväm."
Kulturell bakgrund och uppväxt har en enorm inverkan på hur mycket män kan hålla sig till stereotypa manliga tendenser, såsom stoicism, som kan få dem att känna sig mindre bekväma med att känna och uttrycka sig sorg. Och det kan vara att göra män en björntjänst att förvänta sig att de ska sörja mer som kvinnor brukar göra, med yttre känslor, enligt J. Scott Janssen, MSW, LCSW. Janssen säger att män som sörjer mer tyst och håller sina känslor i schack runt andra kanske helt enkelt har en mer "maskulin" stil att sörja som inte nödvändigtvis är ohälsosam och inte borde vara avskedats.
Naturligtvis finns det varningar. "Du måste vara försiktig med termerna "manligt" och "kvinnligt", som är bundna av kultur och tradition, och i könsneutralitetens tidevarv kan denna distinktion till och med vara meningslös”, Newman säger. "Det handlar om huruvida en man känner sig fri att uttrycka sina känslor utan att döma och helt enkelt väljer att inte kontra att inte uttrycka känslor eftersom det inte är vad en man "bör" göra."
Den senare situationen - en man som känner sig som en dålig person eftersom de upplever normala, smärtsamma känslor - är skadlig.
Hälsosam sorg är en process
Det finns tecken på att väggarna kring manlig sorg håller på att falla. Nyligen komiker Michael Cruz Kayne twittrade på 10-årsdagen av hans son Fishers död och fick ett stort stöd, liksom James Van Der Beek när han skrev om sorgen han och hans fru kände över att förlora ett barn till missfall i ett uppriktigt Instagram-inlägg. Komiker Patton Oswalt har också pratat öppet om att sörja sin första frus död, författaren Michelle McNamara, mor till hans dotter Alice.
Många män (och kvinnor) behöver tid att sörja privat, vilket inte är samma sak som att "isolera". Fastän han pratade också om sin förlust med andra, Turner säger att han också behövde ensamtid för att bearbeta Colbys död.
"Under ganska många år, två timmar in i en biltur ensam, skulle jag gråta och ha så mycket tid ensam med mina tankar", säger Turner. "Men om jag inte fick den tiden regelbundet, var mina känslor mer benägna att komma ut i sidled, på icke föredragna sätt."
Det finns ingen tidslinje för det, säger Klow. Tio år senare kan en lång solokörning eller att hunden blir sjuk utlösa sorg igen. Frisk sorg förändringar från person till person. Det kan ta många olika former. För att bearbeta förlusten kan det hjälpa att ha en social sammankomst med vänner och familj för att säga adjö och fira livet för person som har dött, säger Elgin, Illinois, begravningsbyrås ägare och direktör, US Army Reserve First Sergeant och tvåbarnspappa Dan Symonds.
Symonds var stationerad i Afghanistan när hans familj berättade för honom att hans far var döende. Han "tappade den i ungefär 15 sekunder" framför sin befälhavare, säger han, men grät inte igen på ett tag efter sin fars död. Han återvände hem och sysslade med att ordna militära utmärkelser åt sin pappa, ett exempel på "instrumental sörja” som inkluderar uppgift som att sköta dödsboet och städa huset till den person som dog. Dessa uppgifter bör inte avfärdas som undvikande - de kan hjälpa människor att bearbeta förlusten, säger Klow.
Att vara ensam med sorg under långa tider är dock inte nödvändigtvis ohälsosamt. Det kan hjälpa att sätta ord på tankar och känslor, säger Klow. Människor är sociala varelser; Att nå ut till sociala nätverk och namnge personen de sörjer och prata om minnen och vad de känner tenderar att hjälpa.
"Det som hjälper mig är att prata om min pappa med mina barn, berätta för dem hur han var och hur han skulle ha älskat dem så mycket", säger Symonds. "Vi håller hans minne vid liv varje dag."
Klow föreslår att hitta flera personer att lyssna på om sorg; som kan maximera någons möjligheter till stöd och lindra oron att de överbelastar en person. Det nätverket kan inkludera en partner, familjemedlemmar, vänner eller en terapeut. Klow håller gruppterapisessioner för män och säger att många verkar lättade över att ha ett säkert utrymme att uttrycka sig i.
"Det är viktigt att inte vara ensam i sorgen", säger Klow.
Någons partner kan vara en livräddande källa till stöd, men de kanske måste arbeta för att göra relationen så jämlik som möjligt, tillägger han: "Det gör du inte måste vara perfekta, men båda partnerna måste "hålla utrymme" för varandra så att det inte bara finns en person som är den "utsedda kännaren" av känslor", han säger.
Det kan vara svårt att göra, men Turners kunde ge varandra tillåtelse att vara på olika platser i sin sorg.
"Vi var okej om en av oss var ledsen och den andra inte. Vi var inte rädda för att ge varandra utrymme, säger Turner. "Vi såg andra par som skulle bli upprörda på varandra med osynkroniserade känslor av" De behöver gå vidare' eller 'Varför är de inte fortfarande ledsna?' Jag är inte säker på varför, men vi föll inte in i det fälla."
En terapeutisk retreat för sörjande föräldrar, om det kan passa in i budgeten, kan också vara till hjälp. Turner och hans fru gick till en efter att vänner föreslog det.
"Jag hade aldrig varit i någon terapisession alls, och även om det var känslomässigt och fysiskt utmattande, tyckte vi att det var till hjälp," han säger, men tillägger: "Nästa år bjöd de till och med in oss tillbaka för att hjälpa till att leda reträtten eftersom vi fortfarande var det enda paret i gruppen gift. Skilsmässofrekvensen bland sörjande föräldrar är riktigt hög.”
The Turners hittade också ett tillfredsställande sätt att bearbeta sin sorg genom välgörenhetsarbete med American Heart Association. Hans dotter, Ella, engagerade sig också och samlade in mer än $60 000 till ACS efter att ett evenemang hon deltog i fick uppmärksamhet i media.
”Det gav oss möjlighet att prata om Colby och använda hennes berättelse på ett positivt sätt”, säger Turner.
