Bra pappa,
Häromdagen bråkade jag och min treåring om en juicelåda. Han ville ha juice och han hade redan fått nog den dagen. Så han smälte ner och skrek på mig och jag blev förvärrad. Men sedan slog han ett slag och det slog mig rakt av. Det var inte så svårt eller så, men det var svårt nog att göra ont, och jag blev så förvånad och arg att jag tog tag i honom axlarna riktigt hårt och skrek "Nej!" Sedan tog jag tag i hans arm och ledde honom till timeout-steget och slängde ner honom där. Jag var inte trevlig med det.
Jag tror att han var skakad av det hela och efter en minut svalnade jag mig och kände mig riktigt dålig över hur grov jag hade varit med honom. Jag menar, jag fick inte blåmärken eller slog honom eller något och jag skulle aldrig göra det. Jag slår inte eller slår honom. Jag skriker knappt ens på honom. Men jag tog bara tag i honom hårdare än jag borde ha när jag var upprörd. Jag är inte stolt över något av detta och det oroar mig. Bråkar jag som pappa? Finns det något jag kan göra för att göra detta bättre?
För grovt i Raleigh
Så du tog tag i ditt barn i ilska och förvåning? Tja, de goda nyheterna är att du inte tog honom ur enkel grymhet, eller för att tillfoga smärta och ingjuta rädsla. Istället visade du honom en osminkad känslomässig respons. Gör det situationen bättre? Inte speciellt. Det är inte meningen att vi ska skada eller skrämma våra barn. Det slutliga målet är att inte vara hård mot ditt barn i något sammanhang. Men det är viktigt att börja med lite trygghet. Du är inte trasig. Du är ingen dålig person. Fan, du är inte ens en dålig pappa. När allt kommer omkring ställer du frågan om att göra det bättre och det är något bra fäder gör.
Så låt oss diskutera att göra det bättre. Tack och lov finns det ett par åtgärder du kan vidta för att vända på saker och ting, börja med förlåtelse.
Nu ska vi använda förlåtelse på ett par olika sätt. Först och främst kommer du att förlåta dig själv. Du gjorde ett misstag och du arbetar för att ändra det. Släpp dig själv lite, ta av dig skulden, bestäm dig för att göra en förändring och gå vidare. Om du inte förlåter dig själv kan skuld och oro förkalkas till depression och ångest, vilket gör det svårare att hantera dina känslor i svåra situationer - a.k.a. ditt barns hela tredje år, förmodligen. Positiv självaktning kommer att vara din vän här. Dessutom är en solid självkänsla och självsäkerhet ett bra utseende för dig. Din son tar upp det.
Han kommer också att ta upp ödmjukhet. Det vill säga, du måste ha några. Återigen, vi pratar om förlåtelse här. När du har förlåtit dig själv måste du söka förlåtelse från din son.
Det finns många föräldrar som kommer att blanchera vid tanken på att be om ursäkt och be om förlåtelse från sitt barn. De kommer att se handlingen som under sin station som förälder och vuxen. Dessa föräldrar har fel. Att be om ursäkt och be om förlåtelse av ett barn är en radikal handling. Det visar inte bara värdet av ödmjukhet och ödmjukhet, att söka förlåtelse visar ett barn att det finns återhämtning från misstag. En äkta ursäkt hjälper till att reparera trasiga relationer, och i ärlighetens namn kan din relation med din son förmodligen behöva lite reparation.
Denna ursäktshandling behöver inte vara extravagant. Säg bara till honom att du blev förvånad och sårad, men du gjorde ett dåligt val. Berätta för honom att du är ledsen och att du inte menade att såra eller skrämma honom och att du kommer att göra ditt bästa för att göra bättre val i framtiden. Gå sedan vidare och gör något roligt som ni båda tycker om.
Att fixa till saker med din son är bra och allt, men det är bara den kortsiktiga lösningen. Nästa steg är att ta itu med ditt eget beteende. Detta är, som du kan föreställa dig, ett långsiktigt projekt. Faktum är att det kan kräva hänsyn hela ditt liv. Det är bara så det är. Vanor är svåra att bryta, särskilt om de fastnar i starka känslomässiga reaktioner. Så du måste kunna fira inkrementella och hanterbara förändringar.
Något som kommer att hjälpa dig oerhört mycket är att undvika vad du kallade maktkamp. Det finns ett par sätt att göra detta. En är att bygga och förstärka specifika, konsekventa och rimliga gränser relaterade till ditt barns beteende. Att ha gränser kommer att hjälpa både dig och ditt barn att förstå när det är en rimlig tid att göra en stor sak av ett beteendeproblem. Men viktigast av allt, dessa gränser bör inte vara godtyckliga. De ska kopplas till värderingar som är viktiga för din familj och ditt hushåll.
I exemplet du gav nämnde du att maktkampen handlade om juice. Här är en fråga: Var det verkligen så viktigt? Varför? Att ha väldefinierade och konsekventa gränser kopplade till värderingar skulle hjälpa dig att svara på denna fråga både för dig själv och ditt barn. Det hjälper dig att ta reda på vilka kullar som verkligen är värda att dö på. Skulle en annan juice verkligen strida mot dina värderingar?
Tänk på det så här. Kanske är en av dina stora familjevärderingar självkontroll och försiktig konsumtion. Bra. Sedan bör det finnas en konsekvent upprätthållen och kommunicerad gräns som säger att endast två juicer om dagen är tillåtna för att främja självkontroll. Så ditt barn ber om juice nummer tre, du påminner honom om varför han inte kan få det på ett lugnt och samlat sätt och sedan går du därifrån. Inget behov av att gå fram och tillbaka. Gränsen har förstärkts, värdet har främjats och frågan har besvarats.
Om du inte redan har en juicegräns, har du ingen anledning att inte ge barnet en juice till. Din anledning är i huvudsak: För att jag sa det. Plötsligt har det hela blivit personligt. Ditt barn tror att du bara är en kuk, eller så känner de sig oroliga eftersom reglerna inte är tydliga. Skiten ökar och plötsligt har du dina stora vantar på din treårings axlar.
Nu även med väldefinierade gränser är det möjligt - nej, till och med troligt - att ditt barn kommer att göra dig förbannad. Treåringar har trots allt en legendarisk förmåga att vara upprörda. På grund av det måste du arbeta med att utveckla en pausknapp. Du måste inse att du blir varm och sedan sluta interagera, bokstavligen, som att trycka på en pausknapp.
När du väl slutar kan du göra ett par saker för att förändra situationen: Du kan ta några djupa lugnande andetag eller så kan du fysiskt ta bort dig själv från situationen om ditt barn är på en säker plats. Det tredje alternativet är kapitulation – ge bara efter. Och om du känner att du behöver spara säkert, använder du denna enkla fras: "Jag har tänkt om på min ståndpunkt."
Det händer flera saker när du berättar för ditt barn att du har tänkt om din position. Först din modelleringsflexibilitet, vilket är en bra egenskap för alla barn att ta till sig. För det andra, du erkänner att det är okej för människor att ändra uppfattning inför rationella bevis för att det de gör för närvarande inte fungerar - också en otrolig lärdom.
Denna taktik kommer att tillåta dig att spåra ur ilska tåget så att du aldrig kommer till den punkt att placera händerna på ditt barn, även om han råkar slå dig i kuken. Och jag säger detta som en pappa till två pojkar som har fantastiskt mål när det kommer till grenskott.
Du kommer inte att vara perfekt över en natt, men med lite förlåtelse, genomtänkta gränser och taktiska manövrar kommer du att vara på god väg. Lycka till.
